终于还是忍不住，便跑去报刊亭打电话给你。你接起电话就问我是不是人间蒸发了怎么那么久都没有消息。其实你用不着向我展示这么热情的关切的，其实我是知道的，你真正在乎的人并不是我，就算哪天我真的人间蒸发了，也与你没有关系吧。
因为周围有很多的男孩子都正进行着各自朦胧的恋情，并时常拿出女友的照片给我看，所以我想起了你，确切说，我根本未曾忘记你，只是他们给了我一个提示。
我想到了问你要照片，尽管我知道这段恋情还未真正开始其实就已经结束。当我向你提出这一要求时，你又提到了L ，你说自己的照片都被L要了去自己想给都给不了，何况现在也没有时间去照“五一”假期还早呢。你从来都是个伶牙俐齿的小姑娘，每次都有各种各样的理由来拒绝我，尽管演技拙劣得可以。
我问你爱情是不是都很自私呢。你顿了顿问我是不是喜欢上哪个女孩了。我说是啊我喜欢你你不知道吗，只是从前一直不敢说怕L揍我。你笑了，一本正经地说还用得着L吗我一个人就把你摆平了。
我想也许这就是传说中的失恋吧。我握住话筒的手开始颤抖，同时脑海中混沌一片。我想该是忘记的时候了，把关于你、我和L的一切都忘记，可是那些片断却依然在大脑中电影回放般清晰如昨。
最初还是高二吧。我和L同桌，而你在我和L的前面。那个时候的我们也才只有十五六岁的样子，有着最为单纯的悲伤和快乐，一切的交往都是那样原始而自然。
记得每次L回家都会给我们带许多好吃的东西，甚至有些是我之前从未见过的。还有我们一起喜欢的少年作家的作品，他也统统买正版。而L家之富裕程度当时我们也已经有所知晓。
彼时我们是最形影不离的朋友，最心心相印的知己。原以为这种状态会一直持续下去，可之后的路由不得我来掌控。
那是什么时候的事情呢。L开始过多地关注你，在我们一起放学回家的路上，他开始喜欢在你外套的帽子里放东西，或者在你背后贴一张字条，上面写些“猪头S”之类滑稽的句子。而同时，我也发现自己内心开始持续不断地涌现细微的不满，或者说是稍许的忌妒。因为我发现你似乎对他的这种搞笑方式非常满意。
我想，也许这就是爱情最为初始的样子吧。一点点的玩笑，一点点的忌妒，还有一点点的快乐。
高三开学后不久，L就开始对你表白。而我依然在做那个沉默的旁观者，对这一切表现得波澜不惊，同时把那汹涌的情愫深埋心底。因为我明白，L是我的好朋友，而你也就理应只是我的好朋友而已。
可是不管怎么说，这种一厢情愿的感情一直存在并渐渐发展着。情人节那天，L给你买了玫瑰和巧克力以及其他很多好吃的东西，你一一地分给大家，我拒绝了。因为我不想再做整天和你争吵打闹的普通朋友。
复读那年的某天下午，我们在一起吃饭。第一次和你吃饭我却显得很心不在焉，因为我在想到底要不要对你说呢到底应该怎么说呢之类杂乱的问题。我费尽了心思矛盾到要死可结果还是什么都没说，因为我知道，L始终是我要好的朋友，我理应把这段感情深埋。
去年暑假去买《萌芽》的时候，在街上遇到了你们。也许由于很久未见，我们三个再次十分聒噪地讲起了话。说到兴奋处一起呵呵地笑，难过时便双双垂下头沉默。一瞬间我错以为我们又回到了高二，回到了那些单纯的岁月里，彼此都还是懵懂的孩子。
可那毕竟只是错觉。去年寒假再次在街头看到你们。L摇摇晃晃地骑着单车，你坐在后座微微笑。忽然间我觉得你们很配，真的，你们才是传说中人人称羡的才子佳人。而我，只是一时昏了头。
记忆到这里就戛然而止了。其实我并不想回忆，我只是不由自主。我明白自己很多地方都不如L，相貌身材头脑统统不如。所以我所能做的只是祝福，像所有矫情的言情剧中失恋的一方对另一方说的那样：祝你们幸福。然后大醉一场，选择遗忘。
但是在遗忘之前，我还有一件事情要做，那就是告诉你一个深埋我心底许久的秘密。那个秘密只有三个字，却被我酝酿了那么长时间。并且，我还明明知道自己将面临一个怎样惨烈的结局。可我已经顾不了那么多，我不想留下什么遗憾。所以我给你打了电话。我告诉自己这是最后一次。
所以，我亲爱的S，在挂断电话之前，请允许我再叫你一声“亲爱的”，因为，这是我最后一次对你说，再见了。
2006.4