关于他。
先生，我总想这么温顺的叫一声，他会在何种场所容许一声。
他在我面前其实不像个绅士，是个淘气捣蛋的孩子。
只是这样的他不是让我看到的，他旁边的女孩温顺地对他笑。
我心里略过一丝丝的疼，但是在他面前我是好姑娘。
这一点，我们谁都深知肚明。
我不时以为感情是渐渐有内心积聚的，是不是也就是说他在我心里悄然的长了芽。
他，就像一切偶像剧里最温顺的男主角，在我的生命里永远都是插曲。
其实，我本不应该这样想的。他，是他的女生的主角。
在他的生命里，我又能算得上什么呢。
我试着努力隐藏自己多余的感情，请原谅这样的我。
我原谅着自己的小心翼翼，我原谅着自己隐忍的感情，我原谅着自己以“冤家”的身份出如今他面前。
我原谅着自己一切在他面前犯的错误。
就像我供认我对他多余的感情只是我的情不自禁。
好一个“情不自禁”，好一个“情不自禁”。
曾经有数的夜，我躲在被子里，倾注一切对他的想念。黎明来临，遗忘一切。
有时分，隐忍的痛就是一切的小魔鬼拿着小叉子戳遍每一寸暴露的皮肤。
我一遍遍正告自己，这样怎样可以，这样的情不自禁，你会给一切人带来无与伦比的损伤。
有时，自己无私的想自己的伟大来源于哪里，来源于我一遍遍的隐忍。
他，曾经在我心里，是一个绅士，一个会打黑色领带，西装革履的男人
他，曾经在我心里，是一张白纸，一个听凭他人如何弄脏，都是洁净的男人
我想让他成为我的玫瑰。
就像小王子拥有自己的玫瑰一样。
后来，不知道是多久之后，他的样子渐渐的在我心里改动。
他把爱情弄脏了，我视为纯真的感情。确切地说，他被爱情弄脏了。
回想一下，曾经我视为纯真的感情如今已成为了不堪回首。
“爱情，就像在吸食大烟，除非你去死，否则你永远都戒不掉”
他关于我的重要性，是我不时在制造的场景，其实基本不存在。
他，是我随时都可以戒掉的海洛因。
再后来，他成了什么样子，我再也不知道。
其实他不时在，只是我不时都看不到。
他身旁的姑娘是不是照旧冲他温顺的笑。这些，我无从得知。
我在想，多少年后，曾经我下的决计，一定要回到他面前。是不是可以成真。
或许，
那时的他身旁一定会有美丽的皇后。
那时的我身旁一定会有自豪的国
关于你。
你说，我在你的世界是什么。你说，我爱你会有多少。
我说，我在你的世界是什么。我说，我爱你会有多少。
我情愿对你有着至死不灭的感情。只需我能做到。
你说我会不会做到，没有海枯石烂和地老天荒。
我对你历来不敢供认我的爱是那么疯狂，那么热烈，亦是那么严酷。
占有欲，每团体都是与生俱来。可是，我明白地知道，每团体不一样。
于我而言，你曾经成为我世界的那一局部，少了你，就是完整的。
你可以给我一颗锲而不舍的心，我也需求太多的情话。
信任，就是你拿着枪指着我，枪响了，我也情愿置信，是枪走火了。
那种与生俱来对你的信任从何而来，又从何失掉的。是你拿走了我一切的平安感。
我末尾变得异常恐慌，时常觉得你就像在海中写信，边写边消逝。
敏感，随之即来。
有时分，你不经意的一句会让我忧伤好几天。我想，这并不是爱不爱的效果。
我爱你。我爱你。我爱你。你爱我。你爱我。你爱我。
我们会走很长很长的路，直到我们走投无路，彼此转身，才发现没有退路。
我们爱的轰轰烈烈，我们爱的疯狂，爱的痛彻。爱到最后，我们体无完肤，也不畏惧。
我末尾想念你的样子。我末尾想念你的声响，我末尾想念你给我满满的爱。
曾经，我们直爽的带来损伤。
曾经，我们决绝的接受损伤。
曾经，我们万念俱灰。
你说，我们的下场怎样成了这个样子。
最后，峰回路转。
我们彼此将一切不好的回想摒弃，末尾往前看。
可是，回想怎样能够忘掉，是回想让我们成了如今这个样子。
每一次我的在理取闹，每一次我的骄横跋扈，每一次我的软弱不堪，每一次我的执着顽强。
在你面前就像是把自己脱光，隐私之处一览无遗。那时的我也甘愿被你看穿。
我爱你，爱的低微，爱的隐忍，爱的顽强，爱的疯狂。
我照旧，爱你。