把自己反锁在卧室里，眼泪不停地掉，真得很庆幸此刻有电脑陪着我。
　　 越来越不想把自己的心事说给身边的冤家，尤其是家里的事。我自己都觉得琐碎得让人没有耐烦、焦躁。
　　 我曾说文字是弱小的治愈系。它既是我的喜好，又是我最忠实的冤家，可以让我有个中央说心事，可以让我有个中央做最真实的自己。她常说，我不像人家的孩子，没有任何喜好，一无是处。我不是没有，只是不想说。文字是我如今独一一切的，我曾把自己以为最大、最珍贵、最小心翼翼的心事说与她听，换来得却是损伤。我想努力爱她，真得想努力爱她。就在刚才我还把藏在心里五六年之久的心事说给她，却被她伤得体无完肤。一次次如飞蛾般贪生怕死，只为吸取那暖和，却一次次被密麻的荆棘划得鲜血淋漓。
　　 我供认我是个很心情化的人，什么事都写在脸上，而且是个很敏感的孩子，很多事都能随便发觉到。前些年，身边的亲戚总说我很“小性子”，就是说我很容易就不快乐了，一点都不懂事。渐渐长大，很多事我看得也更清楚，但不会再像小时分一样了，不想再被大人那样说。很多时分在亲戚面前都缄默不语，也很少和哥哥姐姐交往，即使有冤家来家里，当着大人的面我也很冷淡。她末尾说我太木讷，不会待人处事。其实坦率说，我以为自己有沟通阻碍，但历来没向任何人说过。从小时分末尾亲戚就常说我吐字不清，话太多，她也常说我一点也没有个女孩样。渐渐地，我末尾对说话发怵。另外，很多时分、很多事，我看得很清楚，我心里、眼里都容不下任何沙砾，而且，我说话不委婉，我绞尽脑汁也想不出该怎样委婉地表达，假设直说便会让人为难，我便干脆不说。还有一点就是，在学校，我很少接触到生疏人，我不知道如何和人交际。
　　 明天的伤心，来源于明天下午的两件事。都和她有关。我知道她没什么文明，我也不希冀从她那里听到什么小道理。我要的，仅仅是认同，仅仅是了解。但她却这样回应我，我想为她开脱，其实她嘴上这么说，但她心里不是这么想的，她只是不知如何表达，话说出来变了味，让我会错了意。但我一直无法压服自己。
　　 大姨家的表哥后天结婚，为了繁华，有个不成文的盛行，即使不忙，家里亲人也早去。我家有个两岁半的弟弟，早晨睡觉还经常尿床，而且，特别淘气。她觉得大姨那儿也不是很忙，带弟弟去了后特别添乱，便想着明早再去然后住下。半夜时大姨打电话催了下，说尽早去，爸爸容许着说明天去。下午，我在屋看电视，爸爸在大门口那儿干活，她和弟弟去了邻居家玩。二姨夫来电话了，我接起电话叫了声二姨夫，就拿着电话往外走，去递给爸爸。二姨夫在那头冲我劈头盖脸地一顿“你们一家人什么时分来啊！人家都来了，你们也不来！这里没有指点他人家的了……”我一声不吭地继续朝大门口走着，他在电话那头又吼道，“怎样不说话！”我火噌一下下去了“明天去！”“什么？”“我说明天去！”他一听我火了声响立马降上去的，“小孩子发什么火啊。明天来就明天来。”我挂了电话，她从邻居家出来，她问怎样了，我便把原委和她说了。她说道大约二姨夫又喝多了喝酒疯（之前，二姨夫有过前例）。我生气地说，“我有哪做错了，对不住他。我一接电话就喊二姨夫，表达一个晚辈的尊崇。他连应都没应，劈头盖脸就是一顿。我虽然生气，但我一声没吭。他又在那头嫌我不说话。喝醉了，就耍酒疯？他身为一个晚辈，将近五十岁的人了，喝醉了冲着小辈耍酒疯，好意思吗！”她瞥了我一眼，“你还真‘怐’（我们方言，得理不饶人的意思）。说出去让人笑话。明天你姨她们非说你不行，一点都不懂事。”其实，火发完后我就知道我又“闯祸”、又“离经叛道”了。虽然我不该这样顶撞，但我维护得是我们一家人，我不许任何人又说不好，而且也如我下面说得话，他做得也不对。她却照旧像以前一样，拿这种话来塞我。从小到大，这样的错我犯错很多，晚辈不对，我听不下去，然后顶撞了。我以为，我在长大，随着开展，她的思想该有一定的提高，虽说我的行为不能支持，但那种晚辈说什么就一定要听得旧习该改改了。这事真得让我有些心寒。
　　 想了良久，我把自己心里藏了五六年之久的事通知了她。这些天，我不时在想该不该说，一方面我想两团体的心靠着近一点，多些了解，另一方面，我又怕她会不了解。或许是积聚了很久，或许是明天下午的抚慰，我便一不做二不休把全部的事都通知了她。不时以来，她和大姨家的表姐关系挺好，但我却很疏远。她总说我一点都不待见，对表姐很冷淡。缘由在于五六年前姥姥葬礼表姐的一句话，由于我哭得没有她哭得那么大，不如她“孝敬”。她说“你家是不是死人死多了，所以没有觉得了！”很伤人的一句话，让我这么多年过去了，一直浮光剪影，有时分，我都想一巴掌甩我表姐脸上。我通知她后，她却说了这样一句话“你还真‘小性子’。你姐说得不对吗？姥姥都不哭，你还有什么可哭得！”呵呵……我都不知道如何来表达我内心的觉得。我从小被爷爷奶奶看大，很少去姥姥家，谈不上什么感情。爷爷奶奶在我小学时先后逝世，可以说是我最重要的人，她都比不上。姥姥逝世时我上初中，在我的认知里姥姥只是她的妈妈而已，而且，在葬礼上我也有哭，只是不如表哥表姐哭得惊天动地（在《姥姥的葬礼》一文中，我曾提过这些事）。或许是由于姥姥是她妈妈所以她比拟激动，但这不代表她可以说出这种不担任任、这种伤人的话。我不奢望她了解我的痛，但不会是伤口撒盐。
　　 她给了我生命，就这一点，我就必需要爱她。我真得努力在爱她，但我觉得我一切的勇气行将用光。很累，很痛……