很多
相信很多的人在迷茫的时候，在倍受打击之后，肯定都会觉得。怎么觉得自己什么都不行呢，怎么上天对自己这么不公平呢。其实，很多的时候，是我们在痛苦时自己放大了困难。 很多的东西都不会太难了，特别是很多很多人都行的那种事，一般都不会太难的。 2年前的表弟老换工作，又是修电脑，又是学设计，到最后什么都不想学，在家里玩游戏，再后面说想开淘宝，我说可以呀。那你开，你要是按我的做
谁都喜欢钱，只是很少的人愿意去想这个性格。苍茫世界里，他们总是一直再追逐着自己的追逐，却是很少愿意停下来想想。到底是不是我们自己的原因，到底能不能改变下自己。 经历了越来越多的事，我是越来越发的觉得，再多的钱真的都比不上一个好的性格。 晚上一个朋友说，他想辞职了，他说，他业务都做到公司所有业务员中最多的，本来老板答应有抽成有奖金的，但是没想到，到最后却是没有奖金
最近，突然间觉得自己活得很苍白，好像自己就是一个为爱而生，为爱而死的俗人。一直脱离不了世俗的爱情，一直忽视了除了爱情之外的其它。胸无大志，一直心中除了追逐爱情之外，没有去留意爱情之外的蓝天白云。其实，豁然发现人生中值得自己追寻的东西，真的还很多很多。 ——题记 今晚无意中看了CCTV—15台的节目，顿时更加觉得自己的人生苍白了。因为不喜欢音乐
时间教会了我们很多东西 有些我们曾经认为根本没有的 后来发现它确确实实存在 有些我们深信不疑的 后来却明白根本就没有 比如爱情 梁朝伟说过 男人如果爱你 那你就一定会感觉得到 一部美国上映的电影叫《He\'s Just Not That Into You》其实他没那么爱你 电影的开头很有趣 从非洲某部落的土著到纽约高级餐厅的白领 从体态富美的中年妇人到魔鬼身材的窈窕少女
我和这个世界不熟。 这并非是我安静的原因。 我依旧有很多问题， 问南方，问故里，问希望，问距离。 我和这个世界不熟。 这并非是我绝望的原因。 我依旧有很多热情， 给分开，给死亡，给昨天，给安寂。 我和这个世界不熟。 这并非是我虚假的原因。 我依旧有很多真诚， 离不开，放不下，活下去，爱得起。 我和这个世界不熟。 这并非是我孤寂的原因。 我依旧有很多诉求， 需慰藉
可能是触摸了我心底的思念，把你的爱到我的身边。 很多的时候，我们都无法解开心结，拿不起，放不下。 总以为你会懂，原来太固执，太执迷不悟， 到头来才成了埋怨。不想把悲伤继续蔓延，只想如此就好。 安静的夜晚，格外的静悄悄。没有很想你，只是偶尔会想起你， 这样就好。不再写那么多伤感的文字，是怕自己会更难过。 终于不再奢望那么多，不再抱怨什么。 只是想暂时什么都不想
其实我并不像照片里那么完美 我脸上也会有小痘痘 我刘海经常会中分 我起床的样子很丑 有的时候懒得连脸都不想洗 我吃的也很多 体重时不时的都会往上升 心里有时候也很狠毒 狠毒到都想杀人 在朋友面前我哭不出来 遇到不想做的事儿我也不会明理说太多 但是我会记住每一个骂过我伤过我曾经初吻初恋以及我爱过的人你们现在说我矫情也好记仇也罢 只能说那些讽刺的话语让我成长 欲戴王冠 必承其重 真正了解我的
离开这座城市已经很久了，记忆中除了当初留下的一点线索外，我似乎什么也没能找到，只剩下故事里的时光，静静地徘徊在浦江的风景线上，如痴如醉。 想起走过的这些年，似乎总是匆匆忙忙的一带而过，甚至连回首的时间都没能来得及留下。而生命里有过的奇迹，却从来不曾褪色，一如被搁浅的记忆，总是在飘荡的岁月中反复纠缠。 也许，这就是人生的一种运行规律。遗憾的只是，在未来很长的一段时间内，我们都没有办法去改变它。所以
一整夜，都在下雨。哗啦哗啦。好似狂乱的枷锁自行的抽打的大地。 窗外微风吹进来让我心情平复好多。但却平白增添几分凉意。让我清醒，让我叹息。 这几天，这几夜，我做了好几个噩梦。那些梦预示着什么？这让我感到异常恐惧。曾经有人告诉我，人所做的梦其实是对未来的一种隐喻。我不知真假。但我愿意相信。 我睁开眼。躺在床上看向天花墙板，恍惚着。 恍惚着。在我心中
“你为什么要骗我！”晴空望着不远处双手沾满鲜血的男子，悲恸出声。 幽草一惊，晴空怎么来了？他不是让花重看好晴空吗？ 眼下却让晴空见到这血腥的场景——他左臂缠满纱布，却早被血染红，右手执着嗜血的弯月刀，刀尖还在滴血。 尸横遍野，他身旁七七八八躺着尸体，死相可怖。 活下来的，竟然只有他一人。 “晴空，不是这样的……”幽草正欲解释，一红衣男子却走到晴空身边，揽住晴空。