我真的
我不知道為什麼. 竟然有了這麼一個奇怪的念頭. 我現在好傷心. 好傷心. 我恨我自己. 我真的恨我自己. 為什麼我變成這樣子. 為什麼在不知不覺中. 我就陷了下來. 我不要. 剩下的日子. 我要怎麼熬下去. 我想你. 忍不住的想你. 我把音樂開的很大聲. 我想讓音樂聲包圍著我. 我才沒有那麼寂寞. 我想在音樂聲中去想你. 那樣我會想的更徹底. 為什麼. 為什麼. 為什麼要遇見你. 我真的好沒用阿
你没车,没房,没存款,没长相, 特别普通的一个人, 我没嫌弃过你这不好那不好,没有这个没有那个, 我没奢求你给我买名包.我感觉淘宝上的也挺好, 我没奢求你给我住上豪宅,我感几十平米也是温暖的家, 我没奢求以后你能开着好车接我上下班,我感觉挤挤公交也不是丢人的事, 我没奢求你能天天给我感动,我感觉以后过一下结婚纪念日也挺幸福. 我没敢奢求你多爱我,这辈子别离开我就行.- 我什么都不嫌弃
如果有那一天， 我真的离开了， 有没有人会在心里为我落下一滴心痛的泪水， 偶尔想起落迫无奈地我。 如果有那一天， 我不再回来了， 有没有人会在脑海里为我沉重的默哀几秒钟， 悼念曾经满身沧桑的我。 如果真的有那么一天， 我希望朋友们不要来看我， 因为我无法面对真挚的你们， 就让我带着对朋友们无限的思念含笑地离开。
对不起，我忘不掉你。 如果你看见自己所爱的人很幸福，却是和另外的一个人，你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗？现在的你，应该很幸福吧。可是亲爱的对不起，我还是很想你。 如果你真的再遇到你爱的人，我也许可以死心。为什么真的发生的时候，我还是不甘心。 我知道，其实一直是我自己不愿意接受这个事实，我知道。我懂，要抓住一颗不安的灵魂，大概是件根本不可能的事情
我现在过得很好 睡觉睡到自然醒 睁开眼就能看到阳光 伸手就能摸到零食 再也没有电话把我吵醒 再也不用害怕错过谁的信息 再也不画好看迷人的眼线 再也不担心今天又胖了几斤 时间过得太久 我都不记得 我曾经这么洒脱过 不过以后 我会习惯 我会习惯喝热水 我会记得按时吃饭 我会对每个人都友好 我会多在乎我身边的人 我会变得沉稳 不会没事就咧个嘴笑 我会不计较别人的过错 我会为我的未来而奋斗
其实，我很累了， 其实，一直没有人能够懂我， 我习惯了假装坚强， 习惯了一个人面对所有… 我不知道自己到底想怎样， 有时候，我可以很开心的和每个人说话， 可以很放肆的。 可是没有人知道那不过是伪装， 很刻意的伪装。 可以让自己很快乐很快乐， 可是却找不到快乐的源泉， 只会让自己傻笑。 我不习惯把事跟别人说， 因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。 其实，我很珍惜身边的人， 只是生活的压力让我善于遗忘
你迟早会牵着别人的手 吻着别人的唇 抱着别人入睡 我也迟早会戴着别人给的戒指 穿着别人订的婚纱 挽着别人的手成为别人的新娘 也许你会在亲吻别人脸庞时突然想起我的模样 我或许也会在依靠别人肩膀时眼前浮现你的笑脸 但这一切都与你我无关了 这就是青春的残忍 爱一个人到了最绝望最无奈的时刻大概是不管自己是以什么身份只要陪在他的身边就好
佛曰：这是一个婆娑的世界，婆娑既有遗憾，没有遗憾，给你再多的幸福，你也体会不到快乐。 曾经的故事，杳无声息，盛世的繁华，最终化作一丝丝惆怅。谁人，在梦的一方，怎么努力，才能把一切如云烟般看淡？ 最终无法逃离的结局，只是，多了些倦意。 冰冻的笔墨凝结到无法畅诉，手指，已不能将文字连缀成篇。 当岁月轻柔流转时，洗刷着过往的尘埃，还能否接受一句问候，你，可还好？
我没有想你， 我只是早上醒来的时候，看看手机，有没有你发来的信息，有没有你的未接来电。 我没有很想你， 我只是在上网的时候，首先关注你的空间，看看你最近是不是有更新。 我没有很想你， 我只是在聊天的时候，翻阅你发给我的信息，看着你的照片，回忆一下那些美好时光。 我没有很想你， 我只是饿了会想你饿吗？冷了会想你冷吗？ 我没有很想你，
原来他也会惊慌，他也会失措，他也会害怕，害怕失去。我很庆幸带给了你几个月的快乐时光，原来就在想享受当下这一秒，因为你不知道下一秒这一切是否还拥有，我原来享受了千千万万秒的快乐，所以想想也值了，就让一切慢慢沉淀在回忆里吧。 我知道有些话可能到我们彼此分开的那一天我都没法跟你诉说。你说的那些我都明白，上回夜深人静的时候我就在想，最后好难过哭的不算死去活来也差不多了。今天又是因为太安静，我又在想