梦魇，又开始折磨着我了，两天了，梦又开始清晰的回荡在脑中，不断纠结，不断折磨，告别了很久的梦，又开始折磨着我了，梦到了不被人相信，我一个人躲在角落，时深深的恐怖，时赤裸裸的逃避。梦里180度的转弯，画面迅速变换，是家，日日夜夜牵绊的家，是害怕的结果，梦里没有结果，只有我抱着行李在火车上开始了自己的旅途，不知道爸爸妈妈还好吗？家人开始变换着出现在梦里，甚至想不起姥姥已经离去，我注定漂泊吧！不是循规蹈矩的孩子，怎么可能安然于一个小城，怎么可能就那么的接受着所谓女人的命运。我还是喜欢女子的生活，颓败，却绽放着绚烂的暗红色花朵。
星，不得不去想念你，一纸结婚证，是不是就要把未来定局呢，一个只相识一个月的男人，是怎么可以朝夕相处的人呢，是怎么的就要没日没夜的面对，甚至是缩在他的怀抱里，温暖吗？或者是只是皮肤的接触吧，没有爱情的婚姻，注定是坟墓，为一个不爱的人，要怎么去生下一个孩子，结婚了，爱情就俗了，更何况没有爱情的婚姻呢？是什么俗了，是你的心累了吧，你累了，生活就累了，我们的岁月就累了，那年那月你说：要跟随我，要来南方的这个城陪我。那年那月你说：再等等吧，钱够了就去了。钱一直没够，或者只是我们安于平稳的生活，根本接受不了挑战呢？那年那月你说：晖，我想结婚了。那年那月你说：晖，我要结婚了。我想若我在家的话，我们会去吃火锅，是最辣的那种，会喝酒，会喝的很多，我们会哭，会抱着取暖，会抽烟，然后我会没心没肺的说，抽吧，早死早投胎。你会说：呸，我还没活够呢。抽烟伤肺不伤心呢。冬天快到了，你说织给我的围巾呢，我不要买好的成品，那个只有工业的味道，我要你的味道。我们都累了吧，我说嫁吧，你没有退路了，还有九天而已。只是多了个人拥抱你入睡而已，只是多了个男人，一个不熟悉的男人。我说只是，我想你会想：这不是只是，而是永远的问题，对啊，学会爱上吧，也许这个男人是一辈子的，我还没有同意呢，你怎么可以结婚比我早呢，你个世俗的小女人，你是个贤惠的好妻子呢，你说我永远都是孩子，习惯了让人疼着，宠着，别人不想起你时，你从不主动想起别人。是啊，我还是孩子怎么能懂你要结婚的那份胆怯呢？每次离开银川都有你陪着，你目送着我，那份感动要持续很久吧，我回去，我们吃火锅，就我们两个人，不带小魏和军那小妞，我们喝酒，让你老公生气去吧，他该吃我的醋的，每个爱我的人，都该深爱我的。也许雪花飘落，那时我们可以依偎在一起，吃冰欺凌，吃火锅，喝很多很多酒，讲很多很多话，叙述我们下一次的别离。
一个人的文字就是一个人的灵魂，我的灵魂是什么样的呢？仿佛看的见，那么孤傲的缩在角落，突然坚强不起来了，不轻易言爱，不轻易拥抱，却渴望着温暖，是飞蛾扑到了火，得到了温暖，却注定尸骨无存，还是飞到蜘蛛网，被一点点吞噬，我不怕痛，很久没痛过了，却贪恋温暖，渴望着....暗红色的血液，在身体里跳动，想玩了，却有了胆怯，我说，也许未来我会自杀的吧！不知道是开玩笑，还是内心真的就有了那样的思考，关于死亡，我是害怕的，我要给妈妈幸福，我还没有做到。关于死亡，我想我不会选择太丑陋的死法，虽然我不是注重外表的人，但是还是要死的干净，找出了宽大的外衣，很久没有穿过的暖和，里面是坦露的双臂，我喜欢抚摸自己的皮肤，光滑，且冰凉。她们说我的皮肤像婴儿的，软软的光滑，很舒适的感觉，就是可怜了脸。是皮肤饥渴症吗？我贪恋自己的皮肤，也贪恋别人的双臂，柔软，光滑。抱着妈妈的胳膊睡觉，蜷缩着身体。那时我觉得我还是个孩子。电脑的辐射，脸部皮肤的干燥，突然很不在乎了，浓妆一直不适合我的，太过于麻烦，还是素面朝天的好，必进没有骄人的脸庞，更何况，这里我是个没人爱的孩子，好看给谁看呢。突然想高跟鞋了，一直很喜欢，但买了的鞋子不过是被搁置在鞋架上，落上灰尘，讨厌脚丫被束缚，可是还是喜欢高跟鞋将女子装饰的高傲，我还是高傲不起吧。
也许时间就这么的要结束了，路上，徘徊这，我发现我累了，懒得一直想西北走去，懒得看街道两旁高大的树，懒得感受水的温柔了，也许真的因为网络，或者是网络里某些事，某些人。可是难以置信我的世界，还是一直我就没有走出自己给自己编织的故事，编织的梦，还是活在自己的世界吧，虽然小，虽然蜕败，虽然空洞，但是可以安静的享受着自己世界的美好，甚至是温暖，即使那温暖那么遥远，那么不切实际，可是依旧贪恋，甚至不知道自己下一个方向会选择什么地方，一切仿佛在梦中，我想会不会有一天我醒来，发现我真的就在初中的课堂上，睡着了，同桌看着我问我怎么了，我说没什么就是做了一个梦，一个很长的梦，一个关于未来的梦呢？