曾经,你对我说,能看着自己爱的人为自己做这做那是种幸福。
曾经，我为你洗衣、做饭、熨衣、擦鞋，独自承担所有的家务，从早到晚不停地擦擦洗洗，就是想着让我们有个干净的家，让你能吃好、睡好、穿好，能体会到有家、有老婆的好。但是，当自己干得腰酸痛痛、大汗淋淋的时候，却没能真切地感受到你所说的幸福。
曾经，我日复一日、年复一年地重复着简单而又繁琐的家务，而你却悠哉悠哉地看着电视或看着书亦或站在我身边看我劳动，我也曾不止一次地说，既然如此无聊倒不如帮忙一起干吧，你却笑着连连摇头，对我说你能站在这里看着我劳动，觉得这样才是幸福，而我，能被你这样看着也应该觉得幸福。
我幸福吗？曾经，我真得感觉不到这样也是一种幸福。
时间过得真快，仿佛一转眼，十四年就过去了。
十四年，我的生活就是这样度过的，在你感觉的幸福生活中，年复一年地过去了，安稳、平淡却踏实。
我已经习惯了，习惯了这样的生活，并认真地以为，会一直就这样下去，直到我们死了，也不会有什么改变了。
于是，我就安心地过着我的生活。
可是突然有一天，生活向我开了一个极具讽刺的玩笑，你说你想改变了，不想再过这样的生活了。
我的心一下就乱了，我不知道自己错在哪里了。
我哭着一遍又一遍地问你，我究竟哪里做得不好，可你却什么都不肯说，只说着想要暂时离开，去尝试一种新的生活。
你走了，带着你简单地行李。我的心，也跟着走了。
我什么都无心再做，吃不下饭，睡不着觉，也不再想做家务，不再想和人说话，每时每刻心里都只想着你，想着你在干什么，在想什么，到底什么时候肯回来。
一想到这些我就想哭，上班时想哭，下班时想哭，吃不下饭时想哭，睡不着觉时想哭。想哭时就想给你打电话，给你发短信，可你却显得那么冷静，就象什么都没发生一样，平静如常，我摸不清你到底怎么想的，就一直盼着你能回来，早点回来。
直到这个时候，我才明白，自己想要的幸福到底是什么。
也直到这个时候，也才能体会你曾经嘴里的幸福，到底有多么幸福。
现在，你终于回来了。
只是，一切已不都再是曾经的样子了。
你对我也好，我对你也好，都已经有所改变了。
虽然，我还爱你，但是我的爱已经比以前更深了更细了，因为我曾经面对过失去了，所以才更觉得珍惜了。
虽然，我能感觉到你也还爱我，但是你的爱已经不再挂在嘴上了，因为你对生活已经有新的认识了，所以不再轻易满足了。
曾经，讨厌改变；曾经，想着就这样淡淡地平凡。
但是，时间在变，环境在变，周围的人和事都在变，如果只一味地让自己维持不变，那么，就只能被这一切所抛开了，所以，我能做的，也只有让自己一起改变。
怎样改变，如何改变，这是我一直在思考的问题，也是我们一直在探讨的问题。
到最后，说来说去，要改变的方向，却恰恰是最初时给遗忘了的那些梦想。
最初的梦想是什么？蓦然中回首时，才发觉自己已经离自己越来越远了。
曾经的那个我，曾经的那个满怀梦想的年少的我，已经被懒散的生活抛得越来越远了。
然而，事隔多年，再次寻找时，却发现，不管自己走得再远，那个我，曾经的那个我，都还站在那里默默地等我。
她等我，难道只为多年后我经历过挫折后，这一次真正痛彻心扉地回首吗？
就算是吧，这也没什么不好。
如果不真正地痛一次，如果不因痛留下一块伤疤,又怎能时刻地警醒自己呢？
是的,要时刻警醒自己,不要忘了自己。
就算我爱你，我也不能忘了自己；就算我为你做这做那，也不能忘了自己。
因为我爱你，我才想着和你在一起。
因为我爱你，我才想着你也愿意和我在一起。
因为我爱你，我才要做最好的自己！