又是不知道该说什么。空白的空白还是空白。
一切的一切都改变了最初的模样。我挣脱所有想做我自己。
而当我把我认为是牵绊的东西都统统丢弃的时候。我竟然发现我已经忘了以前的我是怎样的。
原来一个人总是在一边怀念着过去又在潜意识中习惯着现在。
翻看从前的截图。从前的说说。从前的留言。
即使是昨天和今天这样二十四个小时的距离还是会觉得隔了千山万水的陌生。
我们总是在颠覆昨天后又是祭奠又是缅怀而后还是接受今天。
【二】
最近。好像也不是最近。
自从翻过年后仿佛身边的人们都会有多多少少的事情不开心。难过。
争吵。分手。流泪。
身体里哪来那么多的盐分怎么也融不完。
没有不留恋。没有不珍惜。
亲爱的。我知道这都不是我们想要的。
我们只是要一分安心。不是么。
烟草也好。酒精也好。
可它们的成分不添加安心。
安心多少钱一斤？
【三】
单曲循环刘惜君-我很快乐。
之前不觉得是多么美妙的旋律。多么动人的歌词。
现在却如此符合我的心情。
总是会有那么一个地方。总是会有那么一首歌。
让你很感动。即使不是泪流满面也足以静静地虚无。
反反复复。不知道多少遍。
在这样的深夜。有一种情绪迎合。
也许也能算是一点安心。
【四】
有些总是以为会永不永不说再见的东西总是在身体里抽离。
有些以为没有结局的故事早就有了结局。
一直很相信宿命这东西。走着走着。
也许没有什么是命中注定。
有些一开始就不抱期望的东西最后会开出明丽的花朵。
而付出越多期望的东西却没能如愿。
没有什么东西会诚心如意。
该破碎的时候还是得破碎。该说再见的时候还是得说再见。
【五】
一直觉得自己是一个有梦想的小孩。
而细细得想却连自己想要去哪座城市都双目失明。
哪里有一个地方会像浅川一样温暖。那里都是高大的樟树。
浓密的幸福会遮盖所有的阴霾。
哪里会想那个地方一样收留我们的不安。
夏至未至。
【六】
我错过了什么。我珍惜了什么。
我失去了什么。我俘获了什么。
也许在以后真正得长大后我会觉得现在的自己很恶心。
我还是相信我珍惜了该珍惜的。
但是。我却错过了不该错过的。
什么样的情绪让固执都跑个精光。没有极端。没有绝对。
我不安不安不安。还是不安。
【七】
找不到可以倾诉的人、
受了委屈只能自己一个人默默的承受、
心中的苦、永远不会有人知道。
这一路走来、喜欢我的人有很多、可是真正对我好的人却寥寥无几。
而又能真正在我需要人陪的时候、一直在我身边的更是少之又少。
【八】
以前很频繁的发表说说、想要什么都让别人知道、看关心我的人有多少。
最后才知道、那些都是自己给自己最大的安慰。
朋友问我为什么、不见我发表说说了。
我说我现在过得很好、没有什么要说的了。
其实不是没有要说的了、而是没有人会听我说什么了。
【九】
我不知道自己一直坚持到现在是为了什么、
我不知道这样的路自己还要走多久、
我不知道自己还能不能走到那个所谓的“以后”、只是知道现在的自己“很累了”--
我不知道如果我做出一些极端的事情、后果会是这样、你会不会惋惜我的离开、还是会悲痛欲绝呢？
我不知道自己做到怎样才是你希望的样子、我知道自己有多么的没用。
我不知道自己是不是真的那么令人讨厌、恶心、可是我自己却这么认为。
【十】
不奢求太多的理解和关心、只想要有个可以听我倾诉的人。
不奢求太多的温暖和鼓励、只想要有个可以陪着我的人。
此时此刻、想不到任何人可以给我这些。
最后只能告诉自己、陪着自己。
我不知道自己有多坚强、
我只想知道自己还可以坚强到什么时候。
生活、如果我走不到最后、那只是因为我的坚强还不够。
我是苏小乖。
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