当我对这个世界产生抗拒的时候。
我会想起你对我说，妈的，我真想带你走。
楼下的网吧门口总是很热闹。
我隐隐约约听到那首熟悉的曲子。
却又不敢肯定。楼下经过的大部分是早已退学的，打工或者啃老的青年。
我扶着栏杆，看着一个落魄的少年手上一根几乎燃尽的香烟。
他摇头晃脑，声嘶力竭地唱，以为在你身边那也算永远。
他的声线由于长期吸烟喝酒变得嘶哑阴沉，却有一种莫名的悲壮。
他在月光下面眉眼哀伤，仿佛把月光披在肩上，他就好像一个不停行走的旅人。
我可以感同身受到他失去挚爱的痛苦。
但闭上我双眼，我还看得见。
他看起来很滑稽，唱着，可惜不是你，陪我到最后。曾一起走却走失那路口。
不不不，我只是可惜陪你到最后的人，不是我。
我总是骗我自己我已经忘了你。
但是想起你我还是很容易落泪。
我对这个世界感到失望。无望。绝望。
我和你都不能在一起，那还有什么天理。
我恨这个世界。
我恨我自己。
我不敢恨你。
我想起你的样子并不是那些鲜活明亮的样子。
不是那张我最喜欢的短发造型。
而是那张，你去看车展，你站在一辆车子前面。
你的头发盖住眉毛，你穿着红色的T恤，蓝色的牛仔裤，看起来很一般。
你看着镜头，眼神淡漠。
手指**裤子里。手指不够漂亮。
那是我之前最讨厌的一张。
后来他变成我最喜爱的一个你。
因为那是你，我才会喜欢他。
因为你是他于是我就更加喜欢他。
于是我就更加喜欢你。
那么多人已经知道了你。
那么多人知道了我爱你。
蘑菇与我经常开的玩笑让我悲伤极了。
然而我只是笑笑，说，那有什么。
你说我并不乖巧。
你不知道我有多么尖酸刻薄。
你不知道我与世界格格不入。
你说我们性格不合。
因为一句合不来就错过未来。
真划不来。
你说你不够喜欢我。
我……
我一直没去写我答应蘑菇我会写的那篇《可惜不是你》主题文。
我以为我写了就会忘记你。
所以我不敢。
我现在写着写着，对你的记忆反而越来越深刻。
原来我并没有忘记你。
我没有忘记你。
我不敢恨。
被宠爱只是一种运气。
我现在已经得到了那个宠爱我的人。
可是我为什么，还是那么怀念你？
我没有他爱我百分之一那么爱他。
你爱我没有我爱你百分之一爱你。
我说我没有忘记你。
大风呼呼吹走乌云，那么天空呢。
大地匆匆带走树叶，那么大树呢。
你突然就离开了，那么我呢。
那我呢？
我怎么办？
我现在写不下去了。
让我休息一下。
现在好多了，可以继续了。
有一次听歌发现手机里面全是较苦情的歌。
之前并不是没有下载过许多曲调欢快愉悦的歌啊，只是觉得平时完全不会去听所以便摁下删除。是因为觉得和自己的心境相像的关系吗。
例如，遗憾是会呼吸的痛，你回来那就好了，能重来那就好了。
例如，而关于你选择了现在的他，我只能说有些难过，至少我真心真意等过。
例如，那些年错过的大雨，那些年错过的爱情。好想告诉你我没有忘记。
都是些烂大街的歌呢。看来我的品位退化不少。
例如，感谢那是你，牵过我的手。
我还能感受那温柔。
2012世界末日的传说神乎其神。
其实我一直觉得，这是一件特别美好的事情。
天降大雨，洪水张开大嘴，露出獠牙，吞噬吧。人们在这时露出自私的本性为了能够登上诺亚方舟自相残杀。也不乏一些特别感人的事例出现。
这样的想法难免会被人觉得自私，是啊，自私啊。
但是当时的我只是非常幼稚地想看看，如果你有登上船的机会，会不会让给我呢。我是一定会让给你的。
我甚至都能想象出当时的情形：我渐渐沉入水底，最后一刻都无法忘记的人是你。你被父母止住，眼睛湿漉漉的，声嘶力竭倒是不适合你。
现在想想，只是觉得能够和你在同一个时刻死去，是多么幸福的事。地球被洪水掩盖着宛如一个坟墓。所有人的尸体都被水包裹着，如果有一天潮水褪去能够看到四处都是森森的白骨。
我是不是能在那之前找到你？
现在想起从前总是会嘲笑当年的自己。
长大就是一次次抹杀从前的自己。
我的确不讨人喜欢，但是被你喜欢过，觉得再也没有人特别喜欢我了。其他人的喜欢并不是喜欢。
突然觉得这句话很熟悉，停下打字的手想了想，原来是有点类似前段时间红得发紫的台湾文艺电影里面女主角对男主角说的话。
一向冷漠的自己，看完那部电影后，也湿了眼眶。
柯景腾穿着制服站在大雨里面，他说，沈佳宜，我喜欢你！
最后他们还是错过了。
最后我们还是错过了。
我又不想写了。
按道理应该不会这么快。
可是不为什么。我就是不想写了。
再会。