很庆幸，一路有你们，陪我走过所有的颠沛流离。
我知道你现在的日子并不好过，这个时候北京的天气应该很干燥，而且你住的地方也不是很好，很抱歉没能提供更好的地方给你休息。在陌生的环境里，孤身一人，每天还要奔波在各种考试和面试中，作为父亲真的很抱歉没能陪在你身边，和你一起面对这些困难。就连电话也很少跟你聊过，所以我希望通过这封信和你说说我的心里话，这么多年也没能和你坐下来好好聊过。至此希望你能继续追求完成自己的梦想……
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来到北京第一天的时候，走出西站的大门。整个天空都是灰蒙蒙的的，浑浊的空气时刻提醒我自己要保持冷静，窝在火车上已经快一天一夜，胃里的面包仿佛还没有来得及被消化，带着疲惫的身体和繁琐的行李艰难地走在北京的马路上，为了准备艺考，也为了给自己的梦想筹备更多的筹码，我怀揣着勇气和全家人的希冀独自一人提前到达帝都学习，也为了更好的面对准备到来的艺考。家里的条件并不宽裕，而我又是一个特别喜欢安静的人，所以只能在外四环的一所居民楼的楼顶阁楼选择暂住一段时间。
开始的日子很艰苦却也很快乐，我总是乐此不疲的奔走在住处和画室之间，不仅仅是满怀着所有人的希望，同时我觉得繁华的高楼和川流的大道成为我生命构造的一部分，白天我赶最早的公交，路过所有刚刚睡醒的公园，告一声早安，开始未知的挑战。面对着华灯初上的夜色，我坐在公交车上会傻傻的笑出声，甚至夸张地在住所的楼顶放声大唱。我会洋洋洒洒的把自己的灵感一笔一划涂抹在白纸上面，用来自生活的亮度给它们上色，这一切都在有条不紊的进行着，甚至我觉得我离自己的理想越来越近。
直到我的绘画课程过半，老师拿着我的作品仔细端详，她是一位颇有经验的备考老师，每年这个时候总是忙得不可开交。她皱着眉头微微摇了摇头，牙齿咬着下唇一字一句告诉我这样的画离你选的学校还有一段距离，或者你可以换一个学校，也或者是再努力看看。
她的话前半句很笃定，后半句来得漫不尽心，我可以听到她明显的潜台词：这样的实力根本进不了你想去的学校。
……每个人都会体验成长的滋味，我不例外，你也不会例外。我还记得当初你决定要去北京时候的斗志满满，那晚上我们一夜未眠，你母亲她跟我唠叨了一晚上，她很舍不得让你自己一个人去北京，说毕竟你还太小什么之类的。我也在想过这个决定的正确性，但是如果它是以你梦想为前提的，那么所有的都会是无可厚非。我不知道你现在在北京的状况，但是每次你打电话回来都是匆匆忙忙的挂线，生活再忙再累也要学会照顾自己，特别是要注意安全，把财物放在安全的地方，晚上睡觉的时候要把门关严实，不要随便相信陌生人。或许你累的时候烦的时候可以疯可以闹，但是不可以放纵放肆，你可以到处走走，但是不能夜不归宿，你可以不关心不在乎所有人，但是你不能不关心不在乎你自己……
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后来我对于这样的生活渐渐产生了排斥，也许并不是所有的情绪都来自老师的那番话，更多的是自己内心的动摇，我觉得梦想这个名词住在太遥远的象牙塔而无法企及，自己当初的决定只是一厢情愿的异想天开，从此我对于家的思念开始每日剧增，躺在阁楼里的小床上可以一天不吃不喝，也不画画，就这样躺着，等待时光的流逝，我期望它能够有一刻的静止让我可以好好想清楚一些事情，不至于在前进的道路上被各种琐事羁绊得难以前行。看着散落一地的颜料和画笔，仿佛自己支离破碎的梦想，找不到任何可以继续修复的理由。
第二天晚上我坐在繁华的大北京街头，蹲在路边看形形色色的人，看他们的心情，看他们的世界，看这个不属于自己世界的灯红酒绿。高耸如云的建筑似乎变得有些冰冷且面目可憎，人来人往的喧闹却找不到一丝温暖，我握着手机沉默，上面是我可以倒背如流的号码，却是不能告诉他们我现在状况的号码。
我捏着手头不多的现金买了一瓶简易的二锅头，坐在楼顶迎着稀疏的晚风一饮而尽，刺激的液体顺着我的咽喉一直烧到肚子里，温热的感觉开始蔓延，浓重的酒味窜上我的鼻腔，每一口呼吸都异常艰难，我拼命的想要呼吸更多的氧气，却不觉的干呕起来。才发现眼眶潮湿，难以抑制的悲伤无声滑落，我埋着头窝在角落极力想要逃避这个世界。
繁星满天，夜幕之下，发现难以触碰曾经的向往。
酒的效力慢慢起作用，我昏昏沉沉的回到床上没有负担的躺着，进入梦乡的心情或许窝囊或者愧疚，就这样，就这样让酒精暂时麻醉混乱的大脑，我还不想放弃，不想放弃这些来自内心的热度，它支撑的不仅仅是我，还有在我身后的劳心劳苦的双亲，以及许许多多双希冀的眼睛。。
……再过几天，你就要参加其中最重要的考试和面试了，我很少问及你的复习进度，也没有插手你的复习计划，只是希望你能够自己处理好其中的矛盾，张弛有度的计划会给你带来意想不到的收获。我总在抑制自己不去想不好的结果，但是万事难捉摸，我们不得不为未知的道路做各种铺垫，或者说是预备工作。希望不要介意爸爸跟你说这样的事情，竭尽全力的奋斗，没有后悔的决定，哪怕到后面不如人意，我们都觉得你是最棒的，你始终是我们的骄傲。
考完之后就买最早的列车票回来吧。
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北京的天气骤变得厉害，昨天还是阳光灿烂的大晴天，今天就已经开始下雨，而且雨点横横斜斜的密织了整片天空，混沌的空气里，莫名的低气压让人昏昏欲睡。
此时还是凌晨五点，我坐在住所的床上异常清醒，这天是我艺考的第一天，而且是我梦寐已久的学校，掖紧画夹我提起早已准备好的工具箱，里面装满了各种关于梦想的颜色。在窗前默默站了一会，距离我来到这个城市快两个月了，每天奔波的情景仿佛倒带般历历在目，城市的气息无不充斥每一个角落，伸手就能触摸到关于近代文明的呼吸，它们像一种力量在散发沁人的香气，召唤我的梦想生根发芽。
或者我应该不再有什么后顾之忧，我所面对的只不过是人生道路上的一道小小的坎门。就像我现在的处境，我越是去想越是害怕，就越难到达目的地，不用在乎那个老师的话语，为自己的理想轰轰烈烈来一次飞蛾扑火，这样的人生才无怨无悔。
我已经很难再记起那些面对考官的时刻了，从始至终我都在阐述我的想法，我看到他们有的在摇头有的在点头，透过他们身后在落地窗我看到自己梦寐以求的大学光景，阳光从树梢上洒下来，斑斑点点的温暖，厚重的云雨翻滚成未知的图腾，是意味一场阳光的普照还是另一场骤雨的初歇，无从得知，只是觉得自己有那么一刻触摸到了梦想的边缘。
回程的日子是在傍晚云霞落下的时候，天边洋洋洒洒的红色像极了我曾经泼墨的国画，惬意悠然的绽放，我整理好所有的行李，站在楼顶远眺这个城市，目光所及希望是最远的地方，楼宇之间有过多少疲惫的记忆，打马而过的旧时光横亘在每一条我本走过的道路，我不想说再见，至少我曾经多么向往，多么期望。告别的列车都是相挥的悲伤，我挤在人群里离这个城市一步步远去，两个月之前我告诉自己一定要有所收获，两个月以后我怀揣着各种心情忐忑离开。
我开始想念，不仅仅想念这个渐行渐远的城市，还有更多的是来自家乡的气息，我翻开书包里的信件，上面是父亲温泽有力的笔迹：
无论结局是什么，我都不曾后悔，这也是他告诉我的。
我在想，
列车到站后要告诉他们的是哪一句话。
是“爸妈，我回来了。”
还是“有你在，我不怕。”