我一直希冀在我那单调而苍白的生命中能走进一个女孩，为年少孤僻的我以及我那灰暗的心扉凭添一抹亮色。但感情内敛不善言辞的我却总是孤单而匆匆地行进着。中学时，常常在屋子里写作业，突然发现邻居家有个女孩儿从我家门前经过，令我不由得想到“邻家有女初长成，养在深闺人未识”。她常常很叛逆的在外玩耍，从不爱学习，而恰恰是，她每次轻缓如云般从我窗前飘过时，我都在写作业。其时，我总坐在一个高的圆木凳上，摆出一副正襟危坐的样子，写着彷佛永远也写不完的功课。那时，周围的人都觉得我像个苦行僧，且是一个不会嬉笑逐闹规矩正经的人。然而，我明白，在我那孤寂的不善于向外袒露的内心里面，却有着对情爱的懵懂渴求。多少莫名的情愫和骚动，正如春天萌动着的小草细芽，漫无目的，左突右冲地发端着，刺激着我身体里每一触敏锐的神经末梢，令我的心绪总是无所适从的乱窜，我总会耐烦地将一丝丝的聚拢，一缕缕的掐断，一簇簇的收敛，一潮潮的掩埋，以便继续埋头写我的功课。我不停地在扼杀着我初萌的情感，这就让我陷入更深的孤僻，蒙昧和尴尬。
　　多少次，我都会埋头用眼角的余光去追随窗外那个少女为我带来的彩云，再目送着它飘然而去，继而对着窗外狭小的天井发呆。直到如今，我都会为我当初的含羞与不善辞令，抑或是保守与内敛追悔不已。因为真的有那么一次，那个少女，哦不，那团人世间最美好的彩云，飘然来到我的身边了。我无法忆起当时的我内心是一种什么状态，我仍然是坐在那个高的圆木凳上，右手拿着的汗涔涔的笔已停止了枯燥的运动，而左手却别扭的在写着字的地方晃来晃去，似乎在遮掩着什么。眼睛则在锈迹斑斑的铁窗条上不自然地游移着。脸上则是火辣辣的，我能感觉到脸上的绯红正在向耳根蔓延。而这时，她却主动开口了：“你读几年级了啊？”银铃般悦耳的声音，轻轻地，软软地，却使我更加局促不安了，从喉咙里挤出两个字：“初一。”这时我感觉她彷佛想要努力打破这种僵局，又问：“你在写什么作业啊？”“语文。”我又局促不安地挤出两个字。这时，窗外一个洗菜的少妇笑起来了，大大咧咧的对那个女孩说道：嘿，你在查问人家什么呢，别去影响人家学习。尔后，那个彩云女孩走了。我想，这可能是我第一次接触陌生女孩的经历吧。
　　春天到了，我去看菜花，看它们一簇一簇拥着，尽情地散发着芬芳。我多么渴望有个女孩能陪伴在我身边，与我共享这无边的美景与无尽的芳香啊。然而没有，有的只是蜜蜂，大自然中可爱的小精灵，在菜花丛中飞舞。转眼初中的时光就快结束了，许多我的同龄人都度过了美好的初中时光，拥有过流金溢彩的少年时代。而我，也不知走过了多少单调而重复的日子，父母的唠叨，老师的教诲，我的奋斗，以及期间夹杂的太多的琐碎小事，这些都永远的成为了我对自己少年时代回忆的内容，我挑拣着这逝去的日子，却偶有些许亮色浮现在我的脑海。
　　曾经有过槐花扬芬的季节，落日的余晖洒在教室的课桌椅上。细细的灰尘在柔和的日光里浮动。教室里还有我和另一个女孩子。这时她把我叫到她的旁边坐着。我多少有点受宠若惊啊，因为，她毕竟是我们班的班花，姣好的面容，迷人的笑靥，婷婷的身姿，衣裳还会在臀部上方皱褶出一道浅浅的痕。其时，她带着诡秘的微笑，轻轻柔柔的对我说：嗨，你喜欢我们班的哪个女生啊？我坐在她旁边，感受着一个既熟且萌的少女身上散发出的独有的女人气息，幽幽如兰，动人心魄，彼时，热血竟在体内汩汩流动，自上而下汇聚得坚挺而拔萃。而我，却感到难于呼吸和言语。这是怎样的哀痛者和幸福着呵！
　　体内翻腾的浪潮，激荡出有限的一点勇气，打破惯常的内敛和局促，使我脱口而出：我喜欢你啊！说完，脸上竟自绯红。而她呢，竟咯咯咯的伏在桌上笑了起来。我感觉她就像个小精灵，真的，一个可爱的小精灵。就算她不能接受我，但我能向她有所表白，也算是对自身的极致突破了。
　　日子又像鸡啄米似地单调重复着，不知是什么时分的约定，少女们突然都换上了裙装，尽情地展现着她们袅娜的身姿。我的梦中的精灵也换上了一套天蓝色的连衣裙，腰身儿系着一条雪白的腰带，轻盈飘飞的裙摆在槐树花下显得缠绵而悱恻，她在校园走来走去，小公主一般，多少人为之侧目。这回彷佛是上帝要赐予我伟大的恩赐一般，我的梦中的小精灵，递给我一张叠得厚厚的纸条。捏在手里，我能感觉到纸条上还带了一点温热，这时怎样的一种温热啊，这是来自那个美人儿身上的温热，这种温热是柔和地，是甜蜜地，带着一丝芬芳，它从那个美人儿的身体里传到了纸条上，又从纸条上传到了我的手心里，于是，这种美好的温热就变成了一股电流，从我的手心开始，穿透了我浑身的血管与神经，继而击打着我那脆弱的心脏，令我眩晕，令我浑身滚烫、脸颊通红。我来到无人的僻静处，小心翼翼地打开了纸条，上面写着：飞，自我第一次见到你，就被你眸子里透着的那股深邃吸引了，我亦被你的才气深深折服。我们曾经在某一个时刻，某一个地方相遇过吧，不然我为什么一见你就感到那么的亲切呢？。。。。。。愿我们的爱情能海枯石烂，天长地久！
　　我已回忆不起当时是怎样把信读完的。我只觉得自己彷佛掉进了一个蜜罐，浑身无力，永远地被甜蜜吞没了。
　　我们的所谓的“爱情”就在纸上悄无声息地展开了，我把我手心里的温热通过纸条传给她，再等着她的温热通过纸条传到我的手心，再将我一点一滴地融化掉。
　　日子一天天平淡无奇的逝去，我仍是两点一线地上学放学回家写功课，温热的传递注定会被我演绎得无聊而苍白，我诠释了什么，不过于寒冬的空气里无病呻吟。
　　已记不得最后是怎样寂寥落寞的收场，多少年来，我只记得有那么一段风轻云淡的时光，然而每每忆及时却又让我内心不安，无所适从，刻意地想让它们无声无息在回忆里。
　　有那么一段时间，我都认为她其实是个并不安分的女生。她对我津津乐道她和江枫去野外追逐野兔的开心历程。再之后，我便风闻她与强子在教室里发生过大胆而开放的亲密举措。这不仅很痛的刺激了我，更让我感到我和她的一切都是虚幻。但我们仍是一如既往的那种莫可名状的关系。我们各自的琼瑶式的纸上的措辞早已变得枯竭。也许是出于自卑，或是自尊，或有屈辱，我则故意在她面前表露出我对其他女孩的倾慕。至今我仍说不清楚当初的我内心是一种什么状态，竟对她搞搞男生惯有的欺负女生的恶作剧，处处想使她难堪。记得有一次，一如既往的上课起立喊“老师好”之后，座位处于她后方的我，便抽掉了她的板凳。她坐了个空，一屁股跌在地上，惹得全班同学轰然大笑。这是不是一种阴暗的报复心呢，然令我难以释怀。我只有去找另一些解释，也许是我和她都以伤害对方的方式来加深彼此的印象，也许是我星座的情思晚开给我带来的性情必然。在我之后的读书年代，我一样的用许多愚蠢的方式来伤害我喜欢的女孩子，一样的对方曾对我有过倾心的表露。这些本应该是美好的回忆，都被我一一亲手毁灭，每每忆起，令人情何以堪。
　　后来，当我追究灵魂的光通道时，发现，每个人来到这个世上，相较于父亲所给的基因编码，我们的良心，却是自母体获得。那是一颗带正电荷的心，至善的心，正是有了这颗良心，才能吸纳天地间那21克强大的电磁波。其实每一个男人，一生一世都在寻找与自己属心的那颗良心。当我悟到这一切时，不禁泪流满面。
　　虽然我的那些简短的“爱情”都被我以伤害对方的方式扼杀，但它毕竟存在于我的生命中，作为我的那段枯燥暗淡的已逝的少年时光里仅有的带光的回忆。当我在今后的岁月里屡屡受挫时，独卧枕边，或是遥望星空，我就会想起逝去的日子里，那个彩云般的邻家女孩，那个消逝在温热式“爱情”里的梦中精灵……她们像午夜的萤火虫，忽明忽暗地闪烁在我那已逝的单调重复的生命之旅中。