女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....
和男冤家一同走喜欢手搂着他的腰，特地扯着他的衣服。
有一天散步中，他突然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
自己女，从小欺负哥哥到如今。
昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！”然后把手里的纸撕碎了。
我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎样了吧？”
这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”
明天在淘宝网看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不美观。”而好评的内容是：“帮同窗买的，他穿着很丑，我很满意…。”
喝醉了刚醒，头巨晕。
看见我爸坐客厅，遂问：“妈，我爸呢？”
我爸淡定地回答我：“你爸买菜去了。”
“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时分，只需你一个短信 ，一个电话或一个QQ，他就会为你直接参与游戏。”
——这，就是传说中的，猪一样的队友！
和冤家外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸而方丈好意收容我们住宿。
知道冤家嘴贱，我提示他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”
“你担忧。”冤家冲我点摇头，然后对方丈说：“方丈巨匠，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
为什么我把手机调成飞行形式，扔下楼还是摔坏了？
答：由于手机接地的时分，你没有调整为下降形式。
“你喜欢什么样的男生？”
“我喜欢长得坏坏的男生。”
“那你看我怎样样？”
“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的男生……”
“滚！”
临别之际师父送我一枚锦囊，并吩咐我紧要关头再翻开。
隔年，大军压境，城内一盘散沙。
我突然想起师父赐的锦囊，将其翻开，只见上书八个大字：“你如今一定很着急。”
我惊叹道：“太准了。”
越王闻吴国要建水军，便不顾支持的前去攻击，结果大败佯装投诚被俘。
三年饱受屈辱，每日早晨睡觉不用褥，只铺些柴草，www.rz520.com又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的滋味。
巡查的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！” “我孝点低。”
原本，打死我都不置信《木兰从军》，木兰从军怎样能够不被发现呢？后来知道了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！