那天，爸爸坐在床头，我躺在床上，望过去他那泛白的鬓角，鼻头一酸，瞬间就多了许多感慨，曾经的画面历历在目。
从不懂事到渐渐成熟，我一直没有给予爸爸太多的关心，甚至没有对他说过一句谢谢，对不起，我爱你。相反的，爸爸对我的付出却是每时每刻的，而我竟然理所当然地安然接受了，并且毫不客气地胡乱挥霍。我从未反思过，也未曾体贴过，那时的我还没有学会怎么爱，只知道无尽地索取。
直到有次跟爸爸闹别扭，妈妈拉着我的手，抚着我的脑袋瓜子说：“宝贝，你要对爸爸好一点，他为这个家付出了很多。虽然他年轻的时候没闯出名堂，可是他从来都是把最好的留给你。你看，只要你想要什么，爸爸都二话不说的给你买，那是他舍不得吃舍不得穿省下来的。宝贝，妈妈知道，你心疼妈妈，可是你也要多关心关心爸爸，你要做个孝顺的乖孩子，知道吗？”我不知道什么时候眼泪已经淌了下来，冰凉了脸颊，浸湿了妈妈的手掌。我不知道为什么我会哭，或许是因为妈妈哽咽的声音，或许，是因为我开始想念爸爸。那晚，我偎在妈妈的怀里，不知道什么时候睡着了。只清晰的记得我做了一个梦，梦见了爸爸，他微笑着向我张开怀抱，我呆呆地望着他，他朝我招招手，示意我过去，我一动不动地站在那里。突然爸爸就像烟雾一样消失了，就像我看的动画片里消失的场景一样，我想伸出手拉住他，手动不了，我想跑过去抱住他，腿动不了，我想张开嘴叫他，却发不出声音......那夜，静谧的可怕，我只好往妈妈的怀里蹭。
后来学艺术的那几年，花了很多钱，可是在这几年里，爸爸却大病了几场，吓坏了妈妈，也吓坏了我。多少次，我想要放弃，只是不想爸爸妈妈再那么操劳。终于挣扎了几个月之后，我跟妈妈说我想要放弃，我不想学了。我听到话筒的那头突然安静了，然后传来“嘟、嘟、嘟”的声音，放下电话，回到被窝里，哭得撕心裂肺。曾经坚持的梦想，从此就与我毫不相干了，以为是一生要走的路，现在就到尽头了，我怎么舍得。没过多久，老师找我谈话，从那些言语中，我知道一定是爸爸打过电话给老师了，老师劝我不要放弃，已经开始了，就要做个好的收尾才算没有白走一遭。尽管老师说的句句在理，尽管老师说的句句戳中我的心声，可我还是忍住摇摇头。
接下来我没预想到，爸爸回来了。我心里一震，爸爸的脚不是正在接受治疗吗？不是痛得不能下地吗？当我看到爸爸消瘦的脸，当那憔悴的容颜映入眼中的刹那，心脏有种紧缩的感觉，这，还是我的爸爸吗？看到他缓缓地，吃力地向我移动过来的时候，我立马跑过去握住他满手是茧的手掌，回家的路上谁都没有说话。回到家里，爸爸坐在沙发上，我给他拿了拖鞋，去给他接水，当我递过杯子的时候，爸爸手一挥，杯子从我手里飞了出去，传来“哗”地一声打破了空间里的静寂。我吓了一跳，吓得眼泪直流，我不敢抬头，不敢看爸爸，就像犯罪的犯人正在等着法官的宣判，我一直颤抖。“为什么不想去上学了？因为我？我已经成为一种负担，让你觉得有压力了吗？”我没有回答，只是紧紧拽着衣角。“不要用任何借口放弃你的理想，不要让我的付出变得一文不值，不要让我看不起你。”说完爸爸径自回到房间，偶尔听见咳嗽的声音，我记得几年前，爸爸患上肺结核的时候医生嘱咐过不能抽烟喝酒的。坐在地上哭久了，也想了很多，妈妈也打电话说了很多。我想，我不能让爸爸自责，不能让自己放弃，放弃是最差劲的选择，或许我应该更加坚强，相信爸爸相信自己。
现在跟爸爸妈妈一起开心地生活着，偶尔撒撒娇，吵吵嘴，放假的时候一起出去走走，这时候我总感觉到生活是一件多么美好的事，也因此更加珍惜。朋友总说好羡慕你们家，太有趣了，我说因为我喜欢把爸爸妈妈当作小孩子，因为他们很善良，很容易得到满足，我喜欢把他们当知己，因为他们比我更了解我，还愿意包容爱护我。我已经习惯，握着爸爸宽大粗糙的手掌说爸爸你辛苦了；我已经习惯，揉着爸爸干瘦的脸说爸爸你怎么不多吃一点；我已经习惯，摸着爸爸的脑袋上冒出的白发说爸爸我已经长大了；我已经习惯，爸爸牵着我的手逛街；我已经习惯，爸爸宠溺的唤我“儿子”；我已经习惯，有爸爸在身边的安全感。
我借爸爸一程，爸爸借我一生，爸爸的回忆录里全是我的身影，而我的记忆里，爸爸是最永恒的存在。我爱爸爸，虽然远不及他爱我，但我愿意，用我所有换他岁月长留，换他幸福平安，因为，这是我唯一的爸爸。
没有华丽的辞藻，没有精细的雕琢，我们之间，云淡风轻，细水长流，一起经营着这份美好这份感动，对我来说，这已经是最甜蜜的幸福，最璀璨的绚烂，胜过一切。
我庆幸，我有一双慈爱的爸爸妈妈，有他们，我才能健健康康的长大，有他们，我才能遇见更多的意外与美丽，有他们，我才能张开怀抱拥抱世界。
感谢一路上有你，最最亲爱的爸爸，我爱你，来生我们还当父女好不好？
（今天偶然看到这个信息，心情复杂地码了这些乌七八糟的文字，借此，祝愿所有的父母健康幸福，平安长寿，父亲节即将来临，希望所有的孩子都能为自己的爸爸表达一份心意说句“爸爸，我爱你”）