小时候，我倚在你的肩头
来满足我内心的高度
小学时，你把我交给老师
让我小小的世界丰富多彩
中学时，你把我送进寄宿学校
让我学会独立成长
高中时，你把我送进了县城
让我在远离家的那片天地里开始寻找自己的未来
大学了，我自己选择了省外的天空
我以为我有了自己的翅膀
可以离开你翱翔了
也是独自离家漂泊的日子里
我越来越怀念和你有关的日子
岁月里，我长成了亭亭玉立的姑娘
你却弯了腰，驼了背
额头多了不深不浅的皱纹
两鬓越来越多的白发
南与北，那根无形的电话线
你总是欲言又止的停顿里边
我知道更多的是牵念
如果可以
我想借点时光留住你
在等我回故里的日子里
如果可以
我想借点时光让你等我
可以长成大树般为你遮风挡雨
爸，我想时光会允许你等我回去
在不久的那一天
等你牵着我的手，走在那红色的地毯上
把我交给那个值得交付的人
-------题记
映像中，你总是很少言寡语，不紧不慢。妈妈属于那种急性子的人，每次都把你催的特别急，但是即使这样，你还是乐此不彼的忙这忙那。这就是岁月给你们沉淀的爱情吧，曾经年少时候的那种喜欢和青年时候的那种悸动，终于在岁月的不断沉淀中，变成了如今你们相扶相持的相濡与沫，这就是最美好的爱情，谁也离不开谁。如今哥哥已经成家了，还有两个可爱的小侄女，你每天都围着他们打转，消磨掉了那些无聊的时光。也许是越来越大的缘故吧，不怎么习惯和你们表达我内心的真实情感，也越来越害怕属于我们的时光越来越少，“子欲养而亲不待”，每次看到这句话我都特别的伤感，我怕许许多多的来不及。但不管上天给我们安排了怎样的一种未来，给我们安排了怎样的一种结局，我想我们现在所拥有的才是最好的。
你的身体不是那么好，一直在吃药。我是一个偶然听妈妈说的，那该是很久以前的事情了。你的‘肾结石’发作了，在那样一个黑夜里，你疼的死去活来，你告诉妈妈“你可能不行了，要妈妈好好的照顾我和哥哥，要妈妈等我们长大了告诉我们，你是爱我的。”这些话是后来才听到的，可是却仿佛回到了那个时候，你只是笑了笑说那个时候疼的难受，能想到的就怕没有以后，你说的云淡风轻，我却悄悄的背过了身去，我努力的抑制着泪水不让它掉下来。我无法想象你在我生命里的残缺，如果你真的缺席了，我的多遗憾。每次回家妈妈都要我们劝你不要再吸烟了，你说你会尽力的，每次看到你落寞的一个人的时候，每次看到你拿出烟又放回去的时候。我在想，我们是不是太残忍了。我们再残忍的剥夺你早已经习惯了的习惯，残忍的剥夺你排遣孤独的方式。然后我又深深的自责了，是我们远远的离开了家，然后让你对这样的习惯更习惯了。
我相信命运，我也相信轮回，所以我更相信那些伤害你的人都会为此付出代价的。爸爸，关于你所经历的以前，我多半是从妈妈的口中得知的，即使有那么多的兄弟姐妹，可是每个人的心里都在打自己的小算盘，于是无可避免的勾心斗角，三个姑姑，三个叔叔，三个婶婶，每个人都是笑面佛，有时候我挺佩服他们的，对于自己以前做过的错事一点悔意都没有，反而变本加厉的。我又庆幸，你有一个好妻子，一个好儿子，还有一个好儿媳，还有我，还有两个小孙女，多么幸福的一家。是的，可幸福的一家，没有别人家的争吵，没有别人家的相互算计，只是一家人在一起的最最简单的生活。可是这样的日子里，我却缺席了，我在遥远的北国。大学，该是让人成长的地方，却也不得不割舍掉许多的东西。幸好，四年，快结束了，我又可以回到那个生我养我还有你们的小城。
我长大了，而你却在渐渐的老去，每次回家看到你两鬓新添的皱纹，内心总是泛起一阵酸楚。我多想快点长大，有足够的能力去为你遮风挡雨。特别是前不久看的《爸爸去哪儿》，一阵阵的感动，最后父亲为孩子写的那剪短的信更是勾出了我的泪水。总有那么一天，我们会离开家重新建立一个家庭，然后又会为新家不断的忙碌，陪着你的时间越来越少，和你相聚的次数屈指可数。我知道，你内心期盼着，却从不表现出来。我知道我现在只有好好的规划自己的未来，才能更好的回去陪你。我相信，我想的，爸爸，你都懂。
我不善于表达自己的情感，特别是对于自己最亲的人，于是往往忽略了许多的事情。但是我知道只要有时间，我都会努力的陪陪你。
爸，愿在远方的你一切安好。我会找到一个很好的归宿，等爸爸你满意的把我交付。
更多的话，融为一句：爸爸，这些年，为了家，为了我，您辛苦了！