chapter 1：
很多事情在我回头看的那个瞬间便已恢复原态，
所以我从不觉得我要后悔些什么或者该后悔些什么。
而对于那段脱离原本生活轨道的往事，我选择的依旧是保持缄默，避而不谈。
有时候常常想在我拿未来赌明天的这场豪赌里，我究竟是舍的多些还是得的多些？
可是我忘了在这个毫无章法的人世间里，我该拿什么来衡量我的得失？
chapter 2 ：
我曾经尝试过以游离的姿态在这个没有人情味儿的城市飘荡着。
我贯用“曾经”这个词，可他们都说曾经是个诅咒词，
因为它代表着你现在不喜欢和再也不会喜欢。
是的，的确如此。
如今的我再也不会以那样的姿态置身在这个城市间了。
我很庆幸我能放过自己，努力的想着要怎样把自己融入在这个杂乱的都市里。
这是一个能把一切美好的时光都消磨殆尽的城市，
我必须时常做一些举动来证明我还正值青春年少。
我不知道他们异样的眼光里包含了什么，
我只知道他们把我当疯子来看的同时我是真的乐在其中。
chapter3：
记不记得有一部叫《紫宅》的恐怖片？
在片子的结尾诠释了女主所有的一切都是幻想，
她的男朋友早在国外的时候就为了救她出车祸死了。
可她依旧当他存在和他对话，吃饭，睡觉。
其实大多数时间我和她一样，只不过她的对象是个死去的男友，而我的对象是活着的自己。
每到深夜我都会静静的躺在床上，看着和我面对面漂浮在空中的自己，
她说：你的责任不是你的负担。
她说：委屈能换来的成全是值得的。
她说：看的清楚的代价就是活得痛苦。
chapte:4：
我说我喜欢黑暗，为什么喜欢？
因为害怕所以必须喜欢。
我说我喜欢虐文，为什么喜欢？
因为这样会让我觉得至少比起她们我还是幸运的。
我是个极其矛盾的人，我爱着一切不美好的事物却向往着一切美好的事物。
我经常惹人厌烦，是因为我满足不了她们所希望我能给的“赞美”或是“帮助”。
我想做一个善良的人，但是我所指的善良并不是无私的给予。
有付出就一定会有回报是说给少数人听的。
这个世界总有这么一群人，
她们用最普通平凡的身份演绎出高人一等的嘴脸。
她们总觉得为她们做的一切都是应该的，
我若记得便施舍给你一点恩惠，
我若记不得那便是你的荣幸。
chapter5：
我向来不是个聪明的人，但是爱和喜欢我还是能分得清楚。
不少人问我为什么一直不去谈恋爱，我从未正面的去回应过这件事情。
其实理由很简单，不是因为心里有人，也不是因为受过伤害，
而是因为我很清楚的知道我不会在这个城市扎根。
我知道自己是个容易走极端的人，所以一开始就不肯给自己机会。
感情是个不受控制和约束的东西，再理智的人都会和他纠缠不清。
我既然了解自然就不会任由自己放纵。
我怕我不喜欢他，最终害了他别扭了自己
我怕我太喜欢他，后来舍不得他苦了自己。
没有双赢的局面，又何必自寻烦恼？
chapte:6：
我从未对这个世界抱有任何幻想。
更没有奢望在我拿未来赌明天的这场豪赌里能稳赢不赔。
可我会好好的活着，哪儿怕我面对的是无止境的挣扎，
宿命这两个字是小说里用来形容姻缘最美好的词汇。
可在我眼里却代表着生活对我的无法改变和我对生活的无可奈何。
我想说
我不喜欢，一点儿也，不，喜欢。
猫小狸扣扣1124164521