很多年前，我很喜欢淋雨，一到下雨天，就在雨中狂奔，直到精疲力竭，气喘如牛。那时的自己，有太多压制的事，压的我喘不过气来，父母的事，在当年对我有致命的打击，也许很多父母都不会想到他们给孩子心灵上带来了什么。也许他们的生命里，我只是主角，他们自己才是主角。那时分雨打在我身上，我觉得清醒，丧失，觉得他人家孩子总是最大的，可是我的父母总是鲜活的活在自己世界里。那时陪我淋雨的人，我总是思念，在我那么无助的时分，他像山般在我身后，像阳光一样暖和着那个偏执的我。
渐渐的我长大了，母亲异样鼓舞我活在自己的世界里，做自己以为对的事，全心投放自己每一场的爱情里，义无反顾，奋不顾生。我也不在淋雨，觉得生活渐渐没有那么压制，父母无非是我生命里的主角，我才是这场戏最重要的人。那时陪我淋雨的人，也末尾有了自己的生活，自己的感情。只是我顽固的以为，他依然像山坚毅的在我身后，我在心里默默的记载着他生活的一点一滴，阳光星星点点的在我心里。
长大就意味着分别，与家人，冤家，包括那个山普通的你。也许在你心里我也只是生命中的过客，而我只愿做个听众，倾听你生命中的悲喜乐忧，何须在决计的止境，扑灭青苔，在那个角落里我们离的很近，纵使相距天涯，但是我知道你心里一切的喜怒悲欢，这种觉得很好。像是你从没分开过我，分开家之后，觉得那时的叛逆，无助都是那么幸福，在外漂泊的日子，我只想一切我爱的人能安康，喜乐。
到了身边冤家，纷繁结婚，生子的时节。人生的转轴总是再接再励，让人美不胜收，我们也到了人生最残酷的时辰，我不想仅仅做个听众参与在你的生命里，当个主角。也觉得自己不再是那个偏执任性的小丫头，可以给人以许愿，为我的诺言担任，可是你却渐渐的消逝于人海，我觉得我失掉你了。在一切都惊涛骇浪，人生有了起色的时分，你却分开了，我竭力想挽回，想……可是，你还是义无反顾的走了，没有一丝留恋。也许从那时起，我就知道，你也许也是我生命里的过客，如父母一样，即使我觉得你对我来说是最美妙的回想与梦境，即使我还是不明白为什么，为什么你们在面临选择的时分，第一个坚持的照旧是我。但是我接受了，接受了我总是被你们坚持的理想，我照旧觉得你是我的山，在我二十几年的生命中，你陪伴了我17年，我的记忆里至少有11年，你烙在每一点记忆里。
时间还是一刻都不愿停，你问我能回到从前嘛，我说不出口，你已不是那时的你，我亦不是那时的我，我忘不了阳光般你，也忘不了绝然分开我的你。我也想走上没有你的人生，也许那里会有不一样的景色，那里会有个把我当主角的人，不要让我在遭受丢弃，不要让我在回想起那雨中的自己，不要让我回想起那阳光般的你。