1.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
2.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!。。
3.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为\'军\'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了!~~~
4.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤? 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里。心想：你不通知我多少钱一斤，我也不通知你你的酱都臭了。
5. 每次坐电梯 听到“叮”的一声开门声 都觉得自己在微波炉里 有时格外面还有熟人
6.有一天小明手上打着石膏，
教员问：你的手怎样了
小明说：断掉了
教员说：为什么?
小明说：由于我太懒了
教员说：太懒手会断?
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
教员：............
7.甲乙丙三人一同出游，甲感冒了……
早晨，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕。
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下主要通知我们……
过了半个时辰，
甲：留意了…
乙丙闻言赶忙钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
8. 有一次和几个同窗
去高中教员家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给教员。
可是教员紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
9.陪冤家打的去见一个网友，
快到的时分，
冤家指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗?”
“看到了，在那儿停?”
“不，撞死她!!!”
10.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需求带人去和他们休会。”
老板在公文前面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临动身那天，被秘书挡上去。
秘书：“你要干什么?”
经理：“去欧洲休会啊!”
秘书：“老板有赞同吗?”
经理：“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文水平吗?
老板的意思是：去个头!”11.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新颖。某兄下班，
就赶忙跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时分好半天都不死一条。
某兄就用网出来捞，用把手敲鱼的头。
效劳员真实看不下去了，
过去跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
12.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探望，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同窗巨寒- -!!!
13.某日，A君在厕所外面拉屎，
估量拉不出来，
就在厕所外面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊!”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊!”
尔后，此歌成为我们寝室的室歌
14.北大的研讨生和本科生校区是分开的，
研讨生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个中央有一个自行车停车场，
专门为研讨生预备的，
墙上写着“万柳同窗停车处”。
有一次和一冤家从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同窗是谁呀，真牛X，这么多自行车!”
15.刚开学,
来了个新的英语教员,
他要求以后我们回答效果必需都英语回答.
然后他末尾点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个教员说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同窗挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～(发第二音)
16.一考入北京某大学的先生与校友的对话：
你是云南的?
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南束缚没有?"
"没有，我们上课的时分都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时分在火车上刚学的".
“你们住窑洞吗?”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明?”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗?”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊?"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"没效果，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎样来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习气了,提早半年动身就行!"
"怎样不骑马呢?"
在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是竞赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一团体有三次时机，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校.
17.我们宿舍
早晨有去彻夜要么就是出去和老婆打野战的，
很晚回来，
喊我们开门，
然后我们就让他们对口号，
天王盖地虎，
宝塔镇河妖，
么哈么哈，
脸怎样黄了?
他们要是不说是吃屎吃黄的相对不开门。
有一次冬天早晨下鱼，
风又挺大，
一哥们冻的不行了，
回来就敲门，
也不对暗号了，
直接就在那喊，
我脸是吃屎吃黄的，
赶忙开门吧。
声响之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
18.还有一个，是听他人说的。
话说月底最穷的时分，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，团体节食。
为了浪费体能，大家都翘课了。
半夜辅导员来寝室，
见一个个都肉体焕发地在床上躺着，
很是惊讶。
还没启齿，就听寝室老大慢吞吞地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上上去，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
19.大学有一个女同窗，
北京人，
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时分，
电话里报：
“您的数学分数是6——”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了?”
“——分!”电话外面接着报。
20.大一，石家庄，
冬天，一日天寒地冻，
正好是上午下课吃饭时间，
路上全是朝食堂走的人群，
我们班几个走到图书馆前，
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能接受一团体的重量，
这时来自陕西的老大言传身教地跳上了冰面，
说：没效果，看还能走人呢，
不只能走还能大跳呢。
言毕，
只见老大以慢举措从冰面渐渐沉入池底，
手还坚持着向我们挥舞的姿态，
全校大局部同窗均呆若木鸡地了这个精彩的瞬间。
老大反响身手了得，
几个扑腾到了岸边，
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
等我们回到寝室只见其拥被于床说：
不用说了，以后谁再提，我灭谁。