五年前，我用这个题目写作文，洋洋洒洒十二页，全班哗然。那时候的我，语言生动，用词活泼，下笔如有神。
五年后，我再轻轻的念一遍，亲亲你，请你牵牵我的手，心中幕然就涌出一股说不出的哀伤。竟觉得此时语言和文字都是世界上最苍白无力的表达，连我心里这十分之一的颤然也无法勾勒。
按伦理，此时的你应该是衣着得体，面带微笑，做自己想做的事，享受这难得的清闲。而我，应该是陪你逛逛街，唠唠家常，整几个美味可口，碰几杯淡酒表表孝心的。
但是此时的你我远隔千里，心中彼此牵挂着却无表达。
都说女儿是父亲前世的情人。如果真有神灵存在，我情愿相信这美好的传说，因为这样的话，我就不会对你悄然无声，而是爱护有加。
记忆中最深刻的是你打过我两次。我都哭着倔着不肯吃饭。虽然你嘴上一直说那么大了还不听话饿死算了，但最后都会很不自然的端着饭装做无所谓的说：真想死也得先吃完这碗饭啊！然后我笑了，笑的没心没肺。
看朱自清的《背影》我会流泪，看油画《父亲》我会心里难过，看每一个每一件与父亲有关的事情和书籍时，我的心里都会如翻腾的江水，止不住的想你。
虽然你很平凡，但我从不觉得你卑微，你时刻在我的心里如闪亮的星光，你用最普通的方式告知我，你在我的生命中是多么的重要。任何人无可替代。
每一次你送我上学都会在走时说一句，要好好学习啊！而我，每听了这句话都是扭头就走，你以为我是厌烦你的罗嗦，其实，你从来不知道，我之所以那么快速的转身是因为害怕你看到我瞬间泛红的眼圈，我不想让你看到我的脆弱，因为我总觉得那短短的叮咛里赋予了我承载不起的东西，太多太多，比如，寄托的希望。
你手上那个泛红的伤疤，我是去年才看到的。
公交车上，我坐，你站。一抬头，我看见你手背挨近拇指的地方有一块明晃的疤痕，我问怎么回事，你说好几年了，我说伤这么深我怎么不知道？你轻描淡写的说，那时你上学不在家。
嘈杂拥挤的车上，我于一瞬间觉得万物归于寂静。我没能及时的送上关心和问候，是我人生一遗憾，我的错，我不孝，乌鸦反哺，羔羊跪乳，我对你不够明确的关注，是我之过，虽细小却扎的我心时隐时痛。
我这一生觉得最温馨的场面，是过年一起吃团圆饭你和我共抢一个碗里肉时的情景。我去夹时，你一按，掉了，你夹起时，我一碰，掉其它碗里了。虽然母亲和奶奶一直吵你孩子气，但我却觉得很幸福。真的。
这一直都会是我人生中最美好的回忆，幸福满满的。很简单，很纯真，很完美，很无缺。
相处十九年的时光里，我没有为你洗过一次脚，买过一件衣服，除了对你满心不能表达的爱，我给予你的几乎是一无所有。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。人世间最折煞人心的事，而我最怕的，大概也莫过于此。
所以，我要对你说：我爱你，不含半点虚无的满心满意。五年前，我虚荣，浮躁，用的都是华丽的词汇铺排的感情，现在，五年后，你看，我不再拽文，用的都是最朴实的话语表达的真情，让我再呼吁一次我这一生中最执著的一句话，让你也感受一下被爱的奇妙吧！
亲亲你，请你牵牵我的手，风风雨雨的路上我们一起走，无所谓坚强和容忍，只懂博爱和宽容。
亲亲你，请你牵牵我的手，作为长女，我愿和你一起承担家庭的重担，我愿和你一起承受人生路上的苦难，贫穷，疾病，黑暗，我愿给你勇气，信心和支持！
亲亲你，请你牵牵我的手。你是我生命中最爱戴的人。
我爱你，这种爱驽驾于万物生灵之上，天将为我怜，地将为我悲，相信就连神明也将会为我们祈祷，愿我们全家幸福美满，健健康康，平平安安！
今天是你的生日，所以我想亲亲你，也想请你牵牵我的手，滚滚红尘中我们能做父女并且相依相偎，这是多么难能可贵的缘份啊！
我一定会珍惜这相聚的美好时光，爱你永久。
亲亲你，请你牵牵我的手。爸爸，受女儿一拜，四十三岁生日快乐！每天都有好心情，开心，永远！