我发现我现在很多观念想法都变了。
比如，我不再相信朋友是一辈子的事了（洁宝，我以前是真的相信过的，现在……妥协了）。
比如，我不再相信永远。
比如，我不再相信这个世界就是繁华美好的。
比如，……
人生那么短又那么长，一辈子的尽头是哪里呢，起点又是哪里呢。比起【一辈子】，我更相信，某人对我说，【没事的，你还有我，我一直在】。总感觉“一直”就是一个很动态的词了，它会一路伴随。还有承诺还有永远，这些都是有点虚幻的。相较于这些，我更相信【待续】。即使这一次心伤了，快乐还是会来到的。还会有另一个给你呵护给你幸福给你坚强的理由。世界上，不管是灰色的，还是五彩的，都想做一只蹲在屋顶的猫，看繁华悄悄走过。
想做的想说的，就现在做吧，不要再等以后了。以后谁知道会发生什么呢，谁都不确定。那就勇敢走下去吧，总比在这里顾虑这个顾虑那个要强的多，总比在这里荒废青春蹉跎年华要强得多。我已经这样迷迷糊糊20年了。已经已经20年了。还有多少个20年给我们经历风雨去感受感动去发现身边值得珍惜的东西。没有了，没有了。最多还有那么几年的时间让我去成长。25岁是什么样，以后也会是什么样了吧，不会有太大的改变吧。还有这么几年，不要去想以后怎么样怎么样，不要去想让所有人都去在乎你都去喜欢你，不要去想有多么多么的不公。好好去爱去疯狂去生活。好好做喜欢的自己。
对于友情。我觉得在一起开心，至少有那么一点理解和默契，不需要分享每一个秘密每一份心情。我觉得我就是这样的一个人。如果我们很久没有联系，如果我把你当做朋友，不管你是否当我是朋友，只是偶尔联系，我也不会忘记你，也会在乎你。如果说双方实在觉得尴尬没话说，我也不会强求说去做朋友的。强求来的，乞求来的，那些都不是真的。每个人都有各自的生活。
对于爱情。正式的恋爱还没有尝试过。不是没有尝试，是没有这个机会，没有那么一个人。曾经有过那么一段无果的单恋。也只是曾经了。虽还会时不时想起。前几天看到过一个人，想起一个人。所以，说忘记，不知荒废了多少年华。很多人说我很好。我想，【我是很好，只是还没好到让你来爱我】。有时候在校园在街上看到很幸福的情侣，也会羡慕也会去憧憬着说，和男朋友在一起会是一种什么感觉呢，一定是很幸福的吧。20年，还没谈过恋爱，还不知道恋爱是什么感觉。都不知道是什么心情了。上上周么，去找一个姐姐。她问我有没有男朋友。我说没有呢。她就很惊讶，说大学怎么能不谈恋爱呢。我说没人喜欢也没看到什么喜欢的。然后她给我分析了一下。她说女孩子在大学还没找到男朋友，第一，长得实在很难看。第二，自我封闭。第三，就是les。我就记得这三点了。呐，我长得也不是那么着急呀，最多胖了那么一点，好吧，还矮了一点，但是也不到嫁不出去的地步吧。而且我也不是那种自我封闭的人呀。高中或许还有点，大学来以后变得开朗很多了。所以第二条也不成立呐。最后像les的话，我确信我是喜欢男孩子的，可能喜欢的类型有点不同了。虽然我是不排斥同性恋的，每个人都有选择另一半的权力。只是刚好喜欢的那个人和自己同性别罢了。但是我是喜欢男生的。所以我，这么一大活人，至今都没有人要的原因，对我来说也就成了谜了。我也不知道该怎么做或者足够好。后来，后来，我也就没想什么了，现在一个人也过得挺好。而且我就要毕业了，在这最后一个多月，不想去谈那么不靠谱的恋爱。我没那么大勇气去异地恋，也没那么大资本让一个人对我死心塌地，不管距离多远。所以，爱情，只存在于想象之中。
对于现在。几个词形容。浮躁。盲目。失控。逃离。
最后的大学时光，一个多月，40多天，我不想在那种老师带领学生一起打酱油（纯属个人意见）的过程中度过。每一天学的东西，都让我怀疑我是为什么要浪费老师的时间浪费自己的时间浪费父母的钱。很多现在已经出去工作的朋友给我说要好好珍惜大学最后的时间，多泡泡图书馆多看点书，多出去玩一下疯一下。因为工作之后，一切归零，你得很认真向前辈们学习积累经验，没有那么多自由的时间给你支配。所以在开学之前，就想过要好好过得。有很多想做的事。以前没做的不敢的现在想做的都想做一遍。
我想有一次毕业小旅行。
我想去游乐园看看是不是我想象中的样子。
我想去吃火锅吃烧烤。
我想吃蛋糕。
我想和朋友，一个或者几个，不要太多，一起去KTV嗨一整夜，第二天在困一整天。
我想去一次江滩，最后听一次那里的风声江水滚滚声。
我想……
最后，我想和那些朋友们一一道别，然后说再见。
仅以此祭奠我的大学。。。。