站在阳台上，给花草们浇着水，扯掉繁殖的杂草，轻抚着她们的叶片。春天来了，她们又发芽了，长高了，开花了，更风姿绰约了。可一道种花的人呢，你却在哪里？昨天，尚是万里无云，太阳一脸的绚烂。远山蛇起舞，近前花弄香。可是，明天一大早，天却苦着脸，淅淅沥沥的泪水不停的洒落。谁说天无情？苍天岂会老？风在呜咽，鸟儿大约也焉在巢里啜泣。二月的天，娃娃的脸，阴晴变幻不定。世事何尝不是。
　　怕见小孩叫妈妈，更怕念“慈母手中线，游子身上衣”。那年春天，身体一向硬朗的母亲突然腹疼，一反省便是癌症，虽然作为儿女的我们使出了全身力气，带她到最好的医院治疗。但她没能陪我们走完那个冬天，就在离春节只要八天的腊月二十二，她老人家分开了我们。不再肯赔我们哪怕是过上一天的春节。那个冬天好冷，下了好多雪。那个春节好活跃，我没觉得在过节，只要忧伤和思念。在我的记忆里，那个春节也似乎不是下雨就是下雪。天没开过笑脸。那年我的母亲才六十三岁。母亲的逝世，带给年逾古稀的父亲无可愈合的伤痛，经常以泪洗面。行伍出身，身体强壮的父亲就像霜打雪摧的花，瞬间凋萎。不到两年的时间突然便驼得直不起腰，不久也随母亲而去。他没在束缚和往常期，倒在国民党的枪炮下，也没倒在野鲜战场上美国鬼子的枪口下，更没倒在文革时期暴风聚雨里，也没到在走南撞北的奔走中。却倒在了对母亲的依恋中。我的父亲终身正直，心性豪爽，乐于助人，众口皆碑。任务几十年，单位总是抢着要他，舍不得他调离。谁有困难，他都会援手。终身不知道协助过多少人。我印象最深入是那年家乡闹饥馑，父亲从单位借回来几千斤粮票，全局部给了消费队里的人，没给自己留下一两。母亲埋怨他，他笑着说：“没事，我再想想方法”。豁达的父亲很少愁过，我也从未见过他流过眼泪。但没想到他却未能跨过母亲逝世这个坎。
　　在老家我有一位最好的冤家，每次回老家，除了有事外，大多的时间就是呆在他那里。和他谈天说地，诉说心中的伤痛，也谈理想人生。一同玩牌，一同散步。吃在他家，睡在他家。但往年的春节我没去他家里，我怕在春节里回想起他的过去，我怕在春节里看见他妻子的眼泪。他是一个下岗工人，靠一个月才几百元的工资生活着。他才在我这里玩了几天会去。还和我说回去养几百只鹅，搞养殖算了，雄心勃勃。才几个月的时间，等我再见到他时，曾经是在医院，他曾经廋得不成人形，恍恍惚惚的眼睛快要认不出我来。他拉住我的手说，他得的是肝癌，但他不想死。可不到一个月，我还是心甘情愿的回到老家，赔了他几天几夜，然后一路送他到山上，看着他被掩上土，在心里对他说：你就好好的休息吧。我不哀伤，由于我也会有这么一天的，说不定就在明天。他只不过是早我一点而已。谁都会有这么一天，焉知那团体世或许会更快乐更幸福？
　　前妻曾经走了五年多了。但他的一切还浮光剪影。要遗忘她只要一个能够，当我曾经不在人世的时分。他的离去恍如昨天。是在她自己的母亲的灵堂上逝世的。她有风湿性心脏病，做过二尖瓣膜置换手术。医生说做过手术后就不会有多大的效果。就由于这句话，所以我疏忽了。形成了不可挽回的喜剧。如今在我们那里构成了这么个习尚：过世的人出殡的前夜，要请人哭丧，还要唱戏，方显得繁华。其中有一首叫《十月怀胎》歌，事先哭丧的人唱得如泣如诉，呼天抢地。我跪在那里，都不知不觉的留下了眼泪。我原本曾经让前妻避开，没让她同跪。但我的妻嫂向来喜欢显示自己的无能，偏要让人把他叫来。结果前妻一跪下去不到一分钟就觉得心里舒服，我把她搂在怀里，很快她就走了，不论我怎样呼喊她，他都没再理会我。原本很多的人，一下子被吓得全走光了，就连她的亲姐姐和妹妹都吓跑了。我抱着他哭喊着，只要她先走两天的母亲躺在棺材里陪伴着。这是我终身最凄凉的一夜，只怕没几团体见过事先的悲凉。我悔恨我事先没有阻止她嫂子的行为。由于毕竟是她亲生母亲，生死一次，以后再难相见。我怕她的姐妹们日后有想法，再加上医生所说过的话。以为不会有什么事。哪知道竟成永诀。我们夫妻近二十年。她经常发病。为了治好她的病，住过不少院，有时过年都在医院里。最后不得不到省城的大医院做了手术。落下了很多债，我们同甘共苦用了十来年的时间才把债完清。后来我们又借了点钱在县城买了房子。就在生活越来越美妙越来越充溢希望的时分，她却突然分开了。留下我和我那事先才十四岁的儿子凄清的活在这世界上。前妻是个十分残酷的人，人缘也十分的好。我的父母和兄弟姐妹都十分喜欢她。她治病大家都想方法凑钱。她去省医院治病的时分，我母亲担忧她回不来，在家里，不知道流了多少眼泪。她原本就很爱我，加上我不顾一切的为她治病。她不但对我充溢了感谢，更心存愧疚，老以为自己拖累了我。所以在她弥留之际，她独一挣扎出的一句话就是：“老公，对不起，我要走了。”没人懂得其中的重量，更没人明白其中的含义。我除了痛苦之外，还有有限的愧疚：自己有太多的中央没做好，有太多中央关心她不够。以为自己给她治好病就是曾经对得起她了。如今想来，自己有太多的完善，太多的中央没尽责，没让她享遭到更多的关爱。但是，悔恨有什么用？一切都晚了。她走了，家很冷，没有了那分温馨。假设不是由于儿子，我都不想回这个家。家里的一切都烙上了她的影子，哪样东西不是她买回的，那件东西不是她精心摆放的。看到家里的任何东西都会想起她，而且心里发痛，很痛。她是个爱卫生，很考究的人，家里历来就一干二净，有条不紊。哪像如今脏乱不堪，我哪有心境去收拾它们。我什么时分回来，都尽管坐在沙发里看电视，看书报，尽管张嘴吃饭。有时过意不去，想帮助打打下手，她都嫌我添乱。如今儿子不在身边了，有时一天只吃两顿，有时店子里随意吃点或吃点剩饭剩菜。有谁关心，有谁心疼？生病的时分只要痛苦的挨到天亮。我不再喝酒，怕喝醉了没人管，夜晚想喝水的时分没人倒……
　　又一个清明节行将到来，除了对你们的有限思念，我曾经不想说什么话，由于我曾经麻木，曾经说不出什么。只想祝你们在那个世界里过得开心幸福！