一个最真实的高中生，最真实、最明晰的逝去的日子！
在曾经过去的几千日子里，我活得并不开心，过得并不自在。
忍受着旁人的“讪笑”，背负着父母的梦想，艰辛、困惑的过活着。理想上，我生活上并不贫穷，只是我的包袱太重，这个包袱又是我所不能放下的。我接受了十二年的教育，提高了自己的肉体层次，扼杀了天真心爱、天真烂漫。即使生活上的我会每天开怀大笑，但是又有谁能知道我心中的黯然、落寞。生活的虚伪把我掩盖的结结实实，我真实没有方法把我暴露在一个残酷、黑暗的世界。我还有顾忌，惧怕在那里，它把我弄的血肉流离，弄的我肉体颓丧。所以，我只要这样，才干把自己维护好。只要这样，我才不会受损伤。
如今的我，每天早上5点起床，不论春夏秋冬。有的时分到了教室：只是发愣，只是梦想，只是思索，只是静观人生。我还是依然。
如今的我，时常要好好学习，时而努力，时而抓紧。每次都通知自己“你没有别的出路，只要一条路，只要一条求学之路。”
如今的我，偶然会写一些小文章，时常抒发自己的情感；有时分会突然想到一点大事情，会意一笑。
肉体丰满，神采奕奕，卸下伪装------这是我今后要直追的目的，也是我为之妥协的希望。
今后的路或许还有很长的一段，或许很困难，或许很快乐，或许很伤心。
今生我选择了做我这么一个不是很坏的人，一个脾气不是很好的人，一个不知道人之常情的人。但是我最最少还是一个求知、上进，懂得去体谅他人。
我是一个擅长伪装的人，我没有在任何人面前显显露我真实的自己，我曾经把它当成了习气。有能够我再也找不到我自己了。
从我记事末尾，我就比同龄人多懂一些，多知道一些，所以，我就比他们更伤感一些。这真的不是一个好现象。
很多时分我会为一些无所谓的大事伤心，但是，我没有记得我为此落过一次泪。也许我是坚强的，也许我就是新时代的奥特曼，是不能够被打败的。
我的心思很复杂，有种巧妙的觉得。
我从记事末尾就想知道我一共有多少真心冤家，我的冤家不是很多，大约就是由于我的性情、我的脾气。我也很想改动这种脾气，但是真实是很难。就算让我把改动这种性情和独自攀爬珠穆朗玛峰放在一同，让我去做选择，我也会选择攀爬珠峰。
我有一个淡淡的想象：让我在我不开心的时分，有人陪，有人倾吐。
但是它也覆水逐流。由于身在这个模糊的中央，不注意就会成为一些无聊的家伙所取消的笑柄。处处留心才会失掉平稳。
我有心疼我的爸爸妈妈，我还有能让我发泄的计算机，还有几个我知道的真心把我当成冤家的冤家，这也是让我欣喜的中央。由于有了他们，我的生活被描画的多姿多彩；由于有了他们；我的快乐送给了更多的人；由于有了他们，我有了活下去的希望。
未来是让人向往的。我的未来多了一层薄薄的轻纱，是我无法看得清他究竟是什么样子的。不由多了一丝遐想：我的未来是无人能及、无法逾越的脱离理想、没有黑暗、没有忧伤的极乐世界。
虽然我的世界有了一些罪恶的力气拔出，虽然我的世界比旁人多了一些忧虑，虽然我的世界总是充溢了无尽未知数。但是，异样的，我多了一些没有人尝试过的东西，我尝试过。我是最幸运的，想到这儿，我难免会把我自己想象成西方的 “lucky dog”。 这是一种巧妙的觉得！
假设重新再活一次，我还是会选择活我自己。虽然一路荆棘，充溢艰辛困苦。
假设重新再活一次。我还是会选择活我自己。由于我还要去了解更多有关落寞的深邃。
假设重新再活一次，我还是会选择活我自己。这样才会活得精彩、活得脱俗、活的潇洒。
假设重新再活一次，我还是会选择活我自己……