在我同仇人忾时，在我忧伤徘徊时，在我痛苦流畅时，请你，请你通知我，生活深处有阳光，阳光处处在。
——题记
[1]
在我这里，你可以倾吐——你的烦恼、你的痛苦、你的忧伤、你的不甘、你的无法、你的疼、你的伤，你的一切的一切。由于，我永远是你的树荫。
如是，他说。
环抱着双手，行走在少人的街头，一团体，没有家，暂离父母，不念孩子，只是一团体，没有任何人作陪，在左边，或许，左边。
喜欢这样的静谧和闲适，真是美妙极了。
坐在公园的一角，甚至，不情愿再回家了。
这是很奇异的行径和心情，恰恰，我是如此。
烦乱中，随意发了几条心境，随意发了几条对话。
便只要他回复。
不时知道，在我需求他人的时分，他人往往是不在身边的。
不时，不时都知道。
而在最百无聊赖，最不快乐的时分，他回复了，而且还是那么暖和的一段话。
印象中自己真是薄凉极了，历来只爱自己所爱，所以关于自己没无情感倾向的人，向来，薄凉如水。于他，亦是普通。
可是，在这样悲苦愁闷的时分，可以失掉他的一句抚慰，很想对他说一声：谢谢你，我亲爱的冤家，虽然相隔千山万水，可是，在我想要倾吐的时分，有那么一团体情愿听着，情愿听着，真的很暖和。
谢谢你，用举动通知了我，生活处处有阳光。
而我的身边，阳黑暗丽。
[2]
总觉得自己越来越不阴暗。
不时以来，有个心结。
与父母，与家人，与自己。
记得是在2001年毕业的，随着男友离开广东，一呆就是十余年。十年，弹指一挥间，那位曾心心爱爱，誓词终身一世不离不弃的女子，早已散落天涯。
而我，一团体，在异地家乡，硬是呆了十年。
没有高学历，没有亲朋好友，没有任何的背景后门，只要自己，唯有依托自己，只是凭着一股子坚韧劲，在这个城市，漂泊复漂泊，终于，心，落下了根。
而这十年间，发作了太多的事，阅历了太多，由最后那个不谙世事的小女孩子长成了而今这个日渐成熟的女子，不是三言两语就可以言尽十年沧桑，那些曾经，是一辈子也不能够诉完的过往。
十年之间，无论阅历着怎样样的磨练与艰辛，都没有向家人说起，也从不在家人面前流泪，再苦再累，学会了承当，学会了自己扛。
有的时分，真的累了，便会蹲上去抱抱自己，通知自己：无论生活给予什么，都要欣然接受，浅笑以对，不要失了对生活最最少的热情，坚持好意态，自然一切都会好起来。
就是依托这样的自我抚慰，无论多么舒服，我也可以自己走出来，学会劝导自己，劝导他人，走过了一程又一程。
希冀，某一天，守得云开见日出。
[3]
看到柔儿写《思念不听话，自己跑出来》。
我羡慕她关于母亲的感情，那么深入，那么浓重，那么甘美。
而我，甚至于母亲这个字眼，都觉得是一种聒噪。
也许，与母亲生活在一同的日子真的压制极了；也许，从小到大除了想要逃离母亲身边，无他；也许，我自身就是一个不恋母的孩子。
关于母亲，除了敬，并无深爱。
敬她。
由于她是母亲。
爱，却是一种无法言表的东西，强求不得。
可敬，却不得爱。
我供认，这样确实不好。
可是，让我如何强迫自己的心志，硬做红尘世俗里的女子？我是我，一个集体，不为谁而改动，亦不为谁而驻足。
十几年间，总觉得逃离了故土，逃离了母亲，自己就是脱缰之马，纵横驰骋，由不得约束，见不得拘束。
而母亲，于我，就象是孙悟空头上的紧箍咒，一念，头昏欲裂。太多时分，不快乐，居然缘于自己母亲带给自己的压力，居然缘于母亲日夜唠叨的那些金钱物质！
我不了解。
这样的生活，于我，真是一种折磨。
我更不了解，金钱与物质，难道更甚于我的快乐与幸福吗？
任务十几年，从未向公司借过款，无论多难。
而今，任务渐渐好起来的时分，却不得不低下高贵的头颅，困难向公司启齿借支。这于我，真正是“为五斗米折腰”！
心境，忧伤得无以复加；说不出来的不直爽与悲伤。词语不够用了，文字不能表达了。
唯有泪，肆意了。
[4]
总觉得自己，象是一叶浮萍，没有归宿。
也许，就是。
再多的，再多的，都无法填补内心里的凄凉。
是个多愁善感的女子，喜欢唐风宋雨的浪漫与唯美，在文字里深陷沉沦，也在忧伤里奋起行进。
总是置信，路的止境有景色。
总是置信，风雨事先有彩虹。
总是置信，生命止境是清欢。
总是置信，野百合也有春天。
所以，总是带着浅笑行进，在一路上，去收取点点暖和，让那些如阳光般的人与事，都在记忆里留存，只是希望在自己最悲痛的时分，可以有那么一缕阳光，照在我阴霾的心上，让我不再痛哭流泪。
从此，知道了，无论你在哪。
我在这里。
请通知我，生活深处有阳光。
我置信，生活处处是阳光。
我也置信。
我会有幸福。