小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其缘由，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我疑心它有不轨行为!”小猫满腹冤枉地说：“我那是追老鼠去了。”小狗：“看，它供认了!
A：我以前身体不好，如今跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，如今看到书兴奋的睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么提高。
B：我以前脾气很坏，听到人吹嘘，就想打人。如今脾气好多了，听到谁吹嘘，我都会说“好样的”。
考试到了，望同窗以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针!
赠一对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。
横批：死也要过。
考试必要技巧：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;良莠不齐就选D。
以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格
有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一团体。”然后缄默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?” 纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
大学的时分在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生前面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊!!!
一日，教员问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果真其他的小冤家头发都是 直直的，这是为啥呀?，突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“教员，是我还在妈妈肚子里的时分，妈妈喝开水烫的。
有一天小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说：“由于我是你的鹅娘啊。”
一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：如今盛行给孩子起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既难听又不显俗气。
其妻欣然许愿：行，老公，都依你，那你说叫啥好呢?
兄弟气定深思良久，遂答曰：王八羔子~~
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过去，上课时睡觉。
教员见到，“睡觉的那个同窗，
请你来回答一下这个效果。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
教员:“留意听讲，不要再睡了，
坐下!那么由53号同窗来回答这个效果。”
同桌又站起:“教员，我不会……..”
教员晕，“坐下，那么由×××同窗来回答! ”
同桌遂站起:“教员，我真的不会! ”
“坐下!语文课代表给我起来回答! ”
同桌再次站起:“教员，我就是语文课代表…….”
办公室，一mm，我们叫她交际花mm。 昨天半夜，加班吃泡面，一同吃，她不情愿泡，拿小锅出来煮，2团体煮了两包。 那个泡面很猥琐，外面自带小香肠，只见mm把香肠扯开，没用手去折断，而是直接咬一截，然后“噗”吐进小锅里。。。。我呆若木鸡，还没反响，她又咬一截，噗的吐进锅里。这时，她终于看法到了，扭头看我，面露为难地说：“我，我给忘了!你等下别吃香肠就好!”
自己女，身高165公分，体重80公斤，圆形身体。~~~~~联系~~~~~~~
昨天从淘宝买衣服，看到一家胖女孩服饰专卖有件外套挺合心意，就找店主问我这样的身体能不能穿，店主热情的问我三围尺寸，自己虽胖，胸部却很小，属于发育不良的那种。
我说：三围一样，都是100
店主：三围一样!!你是机器猫么!!!
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，不时在叫;“美女，美女”
我问他：“在叫哪个美女”
“在叫我妈妈”
“你妈妈美吗?”我想逗逗他。
“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”
我：“我不信”
他转头大喊：“妈，把你大腿叫叔叔看，他不信!”
我感动的眼泪哗哗的
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个心爱的婴儿。一位中年绅士走了过去。
“多么心爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的
手。”
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只要他一团体，当列车在一个车站靠站时，车门翻开，下去一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”
汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖?”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
和老婆一同打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了! 老婆还没反响，话却被司机接了过去：“那谢谢了!”
电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗?”
“当然可以，快请进吧!，您家里的电视怎样了?”
“谁知道怎样搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球一直是扁的。”
米勒右臂装上了假肢，一末尾还有点别扭，但不久也就习气了。
一次，他去参与一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”
米勒赶忙解释说：“对不起，这只手臂是天然的，有时不听使唤。”
舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
老婆：早晨是不是想活动活动?
丈夫：老想了，
老婆：那下班后不许说累，说早晨没肉体，不能糊弄就完事，
丈夫：必需的，
老婆：那早晨把我换的衣服都洗了吧。
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看到不转载，男的成光棍。穷一辈子。。女的寡妇~傻一辈子!搞笑日志大全
很灵验的哦!没方法，谁叫我看了它。