题记：不要过好每一分钟的忙碌，却错过终身的景色。
最近内心里发作了许多事，也许不过是有关紧要的大事，可是还是让自己的心起了波涛。也许每一个热爱文字的小女子都是这样，我厌恶这样的自己，也喜欢这样的自己。前几天有个我很在意的人约我出游，我容许了，外表若无其事，回到家却很开心，兴奋的在网上查哪个中央有好吃的东西，可以和他一同去，中央上不能挑太远。最后心里还是选了一个远一点的中央，不时想去的，心想着他会不会容许，会不会叫上他的冤家一同去。我是太久没有和冤家出去玩了，所以很等候，又由于他是异性，所以内心有小紧张。可是早晨再聊天的时分，我说起一同出游的事情，我说似乎没有特别适宜的中央。他就说呵呵，是开玩笑的。事先我的内心有一种掩不住的丧失，似乎被人耍了一样，我一团体乐了半天，可是人家把我当成什么，谁把谁当真。事先我把那种丧失归结为友谊，我不时这样对自己说，如今想来，这种事情我只能自己骗自己。不过我会渐渐放开的，我不时在努力，有些人是不属于我的，其实就算他没有另一个她，我也是不适宜的，我也是不知道怎样接近的，而且原本就没有那么多假设。我想要的爱情或许有点太不理想了，我希望他能给我一眼万年的觉得，让我觉得和他在一同很自在很舒适，让我明白我终于不孤独了，让我能安心的把一辈子交给他。我不知道我什么时分能遇到这样的人，也许不时遇不到，我就会找一个有点喜欢并且适宜的人嫁了，这是这个世界还有大少数人俗气的中央。
其实听过他的感情故事，没有多么轰轰烈烈，就是两团体很适宜，也许他说的对，最后结婚的都不是自己最喜欢的。挺等候那种觉得的，不过我的感情阅历太少，还没有遇到过那个最喜欢的人。关于婚姻，我只是希望能遇到一个让我不恐惧婚姻的人。这也许与我的生长环境有关，由于我历来没有看到过一对很相爱很甘美的婚姻，毕竟父母那一辈都不是自在恋爱的，况且我历来都不是贤妻良母那一类，希望自己可以渐渐生长吧，或许生活会让我生长。
关于这几天的小心境，这几天下班一回到家，差不多就在看淘宝，其实就是想买一件雪纺裙。记得安妮宝贝的某本小说里就说起自己十七岁的时分，赚的第一笔工资，就是给自己买了一件不时想要的雪纺裙，对了，我也有点记不清了，是安妮还是书中的女孩子。可是那种印象，在我心里很美很美，那个女孩在我心里也很美很美。可是我不时没有一件十七岁时的雪纺裙，十七岁对我来说是灰色的，除了毕业，便是漫无目的的找任务，还有不顺应这个社会的不安。如今在淘宝上买雪纺裙，其实也是为了兑换一个十七岁的商定吧，似乎那个时侯我就曾想要。不时以来，我都想做一个淑女，一个聪明受人欢迎的女孩子，可是骨子里的自在散漫和生性的顽强是改不掉的。渐渐的长大后，也就没有那么多的张狂，那么多的叛逆，希望全世界都可以看法自己，希望可以改动世界。有时分平平淡淡的烟火生活未尝不好，更何况我也无法做出什么轰轰烈烈的大事情，成为他人的偶像。我只希望自己能和别的女子一样，内心暖和，被人溺爱，可以在有钱的时分毫无顾忌的大吃一顿，可以在有钱的时分血拼一天，即使那些衣服最终被压箱底，可以不计结果不论以后去单纯的喜欢一团体，即使有很多人支持，即使没有未来。我想好好地去疯去爱去悔恨，我不想有那么多明智，我不想被所谓的生活约束。我不知道我什么时分才干英勇一点，可是我会好好的过好眼前的生活，面带浅笑的过每一天，无论是晴天还是阴雨。
前几天也在网上查旅游，想去乌镇，想去西塘，最想去的还是丽江。父亲在一边批判我，或许他早已被生活抹去了一切关于不理想的热情，只要必需的才去做，必需的才会买。而双十年华的我，即使真的受过一些曲折，内心有小小的伤口。可是这还是改动不了我对自在，对美妙的追求。虽然总是口袋空空，但是我还是想等我有了一点积存的时分，或许什么都没有预备的时分，说走就走。父母这一辈，永远都在忙碌的任务中渡过，能够直到如今他们都不知道快乐是什么，不知道陪伴自己灵魂的有什么东西。他们想的永远都只是下一步的生活，并且用这种方式教育我，渐渐的我也失掉了一切少女时代的梦想，变成了一个冷冽的女子，置信凡事只能靠自己。如今我已长成成人的容貌，有了自己的思想，我不想延续他人的轨迹生活，我不想像父母那样，过好每一分钟的忙碌，却错过终身的景色，我想从如今末尾做自己想要做的事情，去自己想要去的中央，有梦想支持着我，我置信未来不会悠远，而你也一定会在某个中央等我。