[夏末流年]
八月的风，像冲出蒸笼的水蒸气，在空气里四处飘散。
屋外蝉鸣声此起彼伏，奏响夏末最后一支狂欢曲。
我将自己锁进回想的孤岛，在寂寞里徘徊。
--题记
夏末错觉。
光阴在记忆里不知该如何继续，一切的不能够，在我的思绪里乱撞，让我坐立不安。
深深的思念让我烦乱的心愈加急躁，屋外的骄阳，正如我内心那一团无名火。
一团体躲在屋子里，不愿与人说话。他们说我很孤傲，不爱搭理人，其实自己心里明白，我只是把心放在了一处僻静的中央，让它可以在这慌张的时节失掉片刻安静。
历来不知道自己原来是如此的害怕，在这个夏末，才看清最真实的自己。那时的自己为了逃开一些事一些人，一团体背起复杂的行李，在如火的夏日末尾一团体漂泊，没有了生活的重心。绝望是自心底最深处而起，然后成了绝望，那种觉得太过寂静，会让人想到死。爱情一直是我生命里割舍不掉的局部，即使曾经分手的恋人，却一直记在心里。
记得宋丹丹的节目里说过一段话，两个相爱的人假设最终分手了，若因爱生恨成了仇人，那等于否决了这份爱。
你一直绕着异样的话题，只是为了一句能否在乎你。 忍着心中传来的痛，看着那些言辞不清的话语，眼中早已模糊。想起从前努力的跟你说话，说很多很多的话，哪怕是没有一丝的回应，我会依然坚持，一团体自言自语。我想你会对着我浅笑，会对我说几句贴心的话，可一直没有，一个复杂的问候都没有。
听着一首熟习的歌曲，想起你曾经唯逐一次的愁容，想起在那个黑夜里，你牵着我的手走过的山路，想起你唯逐一次在我耳边呢喃，悄然说着让我抱紧你，想起你笑着说我是傻瓜，想起你在那个大雨滂沱的夜里电话里的绝情。
我是个怀旧的人，有些事情却不值得我再记。不是曾经遗忘，而是我怕自己会再次让自己掉进回想的漩涡，给自己一种错觉，觉得你还爱着我。有些东西既然曾经失掉，那就该下狠心坚持。
夏末记忆。
与冤家谈起旧时，这才觉察我们原来分开七年。
七年之痒，突然觉着这个词很好笑。人们的思想太过局限，只用于婚姻，而遗忘了，这个词可以用在任何中央，譬如友谊。
七年前的自己，早已在回想里渐渐淡去。那个夏日的午后，一团体骑着自行车在路上狂奔，雨倾盆而下，在雨中跌倒，一团体趴在寂静无人的空地上，在泥水里肆意大哭，只是由于你们的违约。
在离校的最后一个元旦，我们曾商定三年后我们再相聚。我们拆下装饰在墙上的毛笔字，每人收藏一张，到时分以此为证，而我那张还在书箱的最底层保管着。记得那夜，我们喝的大醉，醉眼朦胧里说了很多不测的话。
七年，我们变了好多，那些青涩的回想在心里沉淀，只因我不愿再记起。由于那段记忆里有个你，是我深深爱着的你，我还来不及通知你，你却曾经彻底的从我的生命里消逝，不留任何痕迹。
偶然会回去故土，却早已改掉了走街串巷的缺点，只是躲在家里给家人洗衣做饭，偶然看看书听听歌，却历来不情愿再骑着自行车去村子里。同窗之间早已疏远，或许就干脆不再联络，不再相见，原来被遗忘是如此的复杂。
七年，下一个七年，我们会在哪里？
世界一片浑吨，就算眼神再犀利，依然找不出缺口可以让自己全身而退，在这个夏末，把自己困在原地。
[似水流年]我该如何遇见你。
我该如何遇见你，在这场江南的乱世烟火里。
我该如何遇见你，在这个急躁的尘世里。
我该如何遇见你，在这慌张的流年里。
我该如何遇见你，在还没失掉之前拥抱你。
不经意间看到《似水年华》，看到文英俩人的爱情，看到那些让人陶醉的话，也是在那一刻爱上那个水乡小镇。它远离繁华，古旧、清净、安详且幽静，是这个世界上最适宜抒情的中央。从那时起，就想去一趟江南，在那裡遇到一个心动的人，谈一场风花雪月的恋爱。
从未想过遇到你，在这三月烟雨里。干冷的风吹过耳畔时，带著夏日的气息。而你，就是在这时出如今我的世界里。这个世界很骯脏，而你的复杂、纯真像一束衝破层层云雾的光，让原本阴暗的角落变得明亮。
阳光很好，风很温顺。脑海闪过你浅笑的样子，想像你扯著我衣角的容貌，嘴角不由浮起一丝暖意。不知该如何描写此时的心境，那是一种无法言语的心情，有些慌张，有些迷茫，有点神经质。眯起眼睛，梦想我们的相逢。
有一天与你在乌镇逢源桥头相遇。你在桥东，我站在桥西，我笑靨如花，你浅笑看我，那一刻，彼此的眼里再无他物。身边有春风暖暖吹著，髮梢有绿柳抚摸。像久别重逢的恋人，给彼此一个持久的拥抱，顺其自然的牵手，然后等著太阳下山，烛火摇曳。
在细雨霏霏的清晨，撑著油纸伞，听高跟鞋与青石板亲吻的声响，手在驳的墙壁上划过，走至巷口的转角遇到你，手捧著紫色丁香，淡淡的笑意，眼里只要我。俩人手牵手走过小吃店，你為我买来最爱的小吃。
在花开的时节，我们相约去爬山。收拾背包，十指紧扣一步步相扶到山顶，最好那时太阳快下山，俩人脑袋对脑袋躺在草地上，沐浴晚霞。当月上柳梢，繁星满天的时分，彼此依偎，对著流星许下一世的诺言。
等候著有一天，我们在临水的中央买一所房子，一同商榷设计方案，一同买来心爱的装饰，一点点将屋子装点。在阳光倾城的早晨，在锅碗瓢盆洪亮的交响曲里，推开窗户，听鸟儿高歌，看风吹起层层连漪，鼻尖嗅著窗臺上那盆兰花香。
在暖暖的午后，当日光射过窗户落在书架上的时分，你会捧著一杯清茶，出如今东山书院的门口。翻阅旧黄的书籍，像个孩子一样，在指缝里偷偷看你，然后一笔一划洁白的纸张上画下你专注看我的样子，在角落里写上：执子之手，与子偕老。
我描画著我们在乌镇的长巷里相遇，然后相邀去茶楼，开一坛绍兴酒，切几俩酱牛肉，来一碟花生米，浊酒相对，从诗词歌赋谈到人生理想，谈天说地，说风花雪月。在半醉半醒之间嘲弄彼此的狼狈，笑的前俯后仰，然后相拥回家。
我想著与你牵手的容貌，陪你赤脚踏过长长的青石板，在风里喝彩，在花间舞蹈。与你一同踩在木板上，看彼此傻笑。在连漪摇碎烛火的早晨，依托在栅栏上，望著满城灯火，看萤火漫天，听你深情唱情歌。
街下行人摩肩接踵，失恋的人很多，而成双成对的脸上表情却各不相反。而我，却不知道该用怎样的姿态去与你相遇。
我们的生活里不能够有这样的爱，所以我们要在这裡找寻它，寻觅那丧失在梦境的爱，似水年华。让一些人找到了最后的自己,这当中也包括我了，看了它我忘不了，或许是基本不想忘，就让它常驻我心间吧。也许这样我的心就能安静，不要追想那逝去的年华。
- ----摘自《似水年华》
『似水流年』守到桂花香
若是他年有幸，愿守到桂花香。
而我，却怎麼也等不到八月桂花黄。
1.
坐在列车上看著车窗外拥堵的人群，心里一阵发怵，那一刻的心境混乱到极点。对面做了一位容颜清秀的女子，双手贴在玻璃窗上，眼角掛著泪，跟车外的女子告别。她回过头时正好对上我来不及收回的目光。我有些慌张，而她并没有说什麼，只是翻开背包在外面翻著，我将一包纸巾递到她眼前，她报答给我暖和的笑脸，显露两颗尖尖的虎牙。我扯著僵硬的面颊勉强挤出一个愁容，随即捧起一本书遮住了发涩的双眼。
记不清楚这是第几次一团体远行，应该说是爱上了这种漂泊。一团体静静的坐著，带著耳塞听著温顺的歌曲，看著紧张抚慰的福尔摩斯侦探小说。偶然会偷听身边的人聊天，或许插嘴说一两句话，然后又缄默，或许傻笑。在看书看累的时分靠在车窗上，看窗外不时变化的景色，看灯火落幕之后城市的孤独。那时的自己是快乐的，寂寞的快乐。
2.
不清楚自己為什麼又想出行，只是隐约觉著有些事情该有个了却。在完毕独身步入围墙之前，我想最前任性一回，做自己想要做的事情，去自己想去的中央。看完江南的温情与幽静，再去草原，住蒙古包，饮马奶酒，牧马放羊，看落日圆孤烟直。冤家说：这些很美妙，他的想法不时都没变过。是的，这些很美妙，可是，美妙的东西需求有人一同分享。
昨夜与弟弟聊了许久，有那麼一瞬间觉得这些年自己都旷费了。年少时，学他人说忧伤。觉得一切人都丢弃了我，那麼一团体沉溺在自己的世界里狂欢夜好，悲伤也好，在他人勉强装坚强，而今长大了之后，倒是过回去了。想事情越发复杂，不情愿多想，怕自己会受伤，於是模棱两可，将自己维护的很好。却不想在某些人眼里，这些竟成了依赖我的理由。
我历来都不是个坚强的人。做事强势，决议的事情会以最快的事情实施。而在一些事情面前，我却永远是个弱者，譬如这段感情。我不是个哀怨的妇人，不想把自己的现状描写的多麼凄惨，当然理想也不是这麼的悲凉。
我想不通自己明天為什麼会莫名的哭泣，只知道这些日子的压制让我有些窒息。作為一个女子，我只是想你能有时间多陪陪我，而不是整日整夜的玩游戏。作為女子，我只是想你能多跟我说说话，而不是一言不发，等著我来问。作為女子，我只希望你能多体恤我一些，而不是在有些时分对我那麼凶。作为女子，我只是想与你分担，而不是让你或许是我一团体来接受。
我知你是个不善言辞的人，若是真爱一团体，会相守到老，可是我惧怕这样的安静。你说的话有多少是真正兑现过，我在苦苦的煎熬、等候，而你一次又一次将我对你的信任消磨，直至荒芜。对你而言，我们是一定要继续走下去，可是这走下去，是因為爱情还是责任，或许是对家人的一个交代。我想知道你此刻的想法，我想出去游览，找一处幽静的中央，关掉手机，没有网络，静静的看书，品茶，听音乐。閒暇时想想关於我们的未来。
3.
在没有遇到你之前，心里种满了花草，充溢阳光。与你相遇之后，我再去看时，心就像年久失修的房屋，一片旷费。绿草飞黄，百花残败，整个世界处於一片黑暗之中。我不知该怎样让它们再次重生，变得和从前一样。细心想想这只是我的胡思乱想，光阴既然不能倒流，我又怎麼能够是从前摸样。
既不是从前容貌，那麼只怕是心也早已荒芜。