1．我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
2．我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
3．像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4．今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
5．对不起，课间休息，下堂课再聊！
6．小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
7．尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。
8．以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
9．我对我开学后的新同桌只有三个要求：1、他是个男的；2、他是高冷；3、总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。
10．每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
11．分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
12．考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
13．“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
14．男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我！
15．小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
16．4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
17．“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
18．如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
1．明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
2．减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
3．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
4．孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
5．别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
6．“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
7．如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊~
8．开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的。。。。。更惨的是，那俩男的好上了……
9．某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
10．“你知道什么叫土豆丝嘛？”“就是把土豆切成丝啊！”“那你知道什么是潘棵矗”“……”
11．开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12．在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
13．我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
14．有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
15．对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
16．“考试之前去医院不吉利。”
17．生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
18．父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。