“写这个故事的时候我已经过了26岁，十年前我一定想不到到自己26岁的时候依然还是孑然一身。在大多数少女的幻想中，这个年纪，踩着七彩祥云而来的盖世英雄应该早已经出现，白色的婚纱和钻戒应该都及时登场，一刻也不会迟到。幻想我也有过，那是在我很年轻的时候，在我对自己的认知并不足够清晰的时候。而今我双脚踏在坚实的土地上，诚恳地面对生活的真相。”
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有一天我读到独木舟的这段话，实在是觉得感同身受。这种感同身受是在同样的年龄，经历诸多之后才慢慢领悟的生活的真相。
幻想谁都有过，可生活总是任性，它很少会按照我们幻想的方式进行。
它把美好的东西撕碎，我们得以学会珍惜；它把时间悄悄偷走，我们得以体会错过……这就是生活要给予我们的滋味，它有苦有涩，有香有甜，人生才得以完整。
踩着七彩祥云而来的盖世英雄不是谁都有机会拥有。
我常常在想，遇见爱情究竟有多难，特别是过了年少无知的年龄，对待爱情有了越来越理智的态度之后，“合适”反而比“相爱”变得更加重要。
这个理论是我的一个闺蜜告诉我的，她离开了一个伤害过她的男人，和另外一个男人领证结了婚，和她结婚的男人爱了她整整七年。
前几天我们姐妹聚餐，我问她：“你对他有爱情了吗？”她摇了摇头。吃饭的时候，她一面和我们聊天，一面又手机回复她老公的关心问候。她仍然“老公，老公”地叫他，看得出来，虽然没有爱情，但是他让她觉得踏实。
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我们仍然能区分爱与不爱，因为心动的感觉是不会骗人的。可是我们也学会了另外的态度，那一句“我不爱他（她），但是我觉得他（她）挺合适的”也能够心甘情愿地说出来，好像没有哪里不对，只是那个因为想念而深夜奔赴机场飞去见意中人的自己，那个曾经可以放下所有只为跟着喜欢的人走的自己，慢慢地就不见了……
是我们爱无能了吗？或许不是，或许只是我们有了胆怯和顾忌，再不敢奋不顾身地去为爱情拼尽力气。
于是我们算计着付出，得与失；我们相亲，绕过爱情去走一条直达婚姻的捷径。我也曾想过走捷径，在只身流浪了很久之后，在茫茫人海里没一个是你爱的那个他之后，忽然就想安定下来，试图说服自己，或许感情是可以培养的，爱情它又不能当饭吃。
可是，我终究做不到像闺蜜那般，然而我还是为她感到欣慰，因为随着时间的推移，我们会越来越质疑，或许，真的不是每一个人都能有拥有真爱的运气，如果闺蜜不是那幸运儿之一，至少上帝还为她开了另外一扇善意之窗，她是那种能够调整自己安分度日的人，这样也何尝不是一种能力和智慧。
只是我缺乏这种能力，要为此做出投降，那将是对命运莫大的妥协，我是做不到的，即便上帝为我打开了捷径的窗，我还是要一意孤行地去寻找真爱的门。因为我了解自己，生活中很多事情都在削去我的棱角，让我变成一个更加理智成熟适合社会的人，唯独感情是我至始至终的坚持。
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其实对于感情一根筋的人来说，即便妥协，往后的某天不甘心的因子也一定会作祟。有天一个中年女性在公众后台给我讲了她的故事。
她已经是三个孩子的母亲，她从来没有爱过她的丈夫，终于在第三个孩子出生的时候她顶着各方压力离了婚，成了一个带着孩子的单身母亲。她也不知道脱离婚姻的自己能否遇到真爱，只知道这不是她想要的婚姻，从一开始就是错的。
当别人真实的生活就这样呈现在我的面前时，我还是挺唏嘘的，突然觉得，对于没能力妥协的人，不妥协就是对未来的一种负责吧。
二十多年来，我不是一个安分生活的人，我跳出旧的圈子，去尝试生活的各种可能，却始终保护着心里对感情的那份纯粹，从不安分生活的我，却很想安分地去爱一个人。两年了，承受着漂泊、孤单与许许多多个无助，如果这一切磨难只是老天对我的考验，那我应该是通关了。
所以老天终是为我打开了那扇久违的门……在我还在患得患失的时候，遇见了一个可以对距离不管不顾的人，跟我说：虽然不知道未来是怎样，但确定，爱你是我现在最想做的事。
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是的，我遇见了这样一个人，只是我还未想好如何和他在一起，是不是幸运我也不确定。只是在我妈又一次要给我安排相亲的时候，我把他交待了出来。
隔了一天，我妈深夜打电话过来说了一通她的担忧，她怕我被骗，怕我受伤害，她把他担心成一个情感与钱财的骗子。我有点生气也有点无语，挂了电话我突然觉得有点悲哀。
如果因为我的一点情绪就紧张，跨越两千多公里来找我的人都是虚假的，那什么才是真的。为什么我们不能相信，在这个浮躁的社会，有人选择在宝马车上哭，就有人愿意在自行车上笑呢。
这世间难免风雨，总有人还愿为爱风雨兼程。