必要的时分需求眼泪来排泄心里对理想的不满。
愤世嫉俗是这个时代的特征但每团体都在依从。
摆摆手说顺服时眼角闪出了刺人的光。
我知道那是什么于是选择什么也不说，暗自伤神。
没有分开就没有重逢。
这是我所能明白的即使不能拥抱也能说句，良久不见。
我盼望被暖和，一句问候就够。
我想，是我太朴素了吧所以消逝的也很快，我措手不及。
但是，我只
能渐渐感受冰冷，丢了你，失了暖。
感情已过，无所谓谁对或谁错。
时间一过，不会再因你而忧伤。
这一场支离破碎的梦。
是不是你想要的结果。
痛过，伤过，好过没爱过。
就是我如今的感受，伤口再痛。
痛不过背叛的伤痛，泪水再多，多不过你给的冷漠。
安静的过着每一天，总有一晚会失眠。
夜里的歌放着，不知不觉淡淡的歌词冲进我的心里。
我们如今的关系，居然是变成没有关系。
等候那么不容易，损伤却那么轻而易举。
我经常试着将关了的心门再翻开。
却情不自禁的，对着堆满门前的相思发愣。
好大的雨，好彻底的转身。
你把我一团体默默的丢进丧失的大雨中。
昨日的忧伤明天怎样发酵成了泪花。
那一幕一幕的分别为什么还有倒影。
我如今什么都不想做，我只是站在原地。
只是那里失了你，我还是没习气没有你。
在这广阔世界上，
不为任何人爱，不为任何人了解，不为任何人记起。
我发现自己成了这样的存在。
即使我就这么消逝不见，也没有人发觉。
那种心境，简直就像被塞进厚铁箱沉入深海底。
这样的一段插曲，替代我跟你说再见。
我的亲爱的，让它带你分开昨天，让你浅笑着擦过我的肩。
回想里的我脸上的表情是少有的甘美。
谢谢你让我暂时缓冲了心境再见记忆。
这个夏季来临的前一天，
你把整个世界的冰冷送给了我，唯独把你扫除在外。
原来你说的分手，不是回头再见， 而是无法再见。
原来你说的守候，就是留我一团体孤独。
总以为在最后的中央，有一个原来的我也就会有一个原来的你。
过了爱做梦的年岁，我知道我该属于安静，
我知道回想是不属于我这样一个不值的人，记得年少时。
爱梦想，爱抱有，爱若无其事的梦想。
以为这就是所谓的理想， 所谓的愿望，后来才知道是白日梦。
理想这东西，哪天就嗖的一声就走了，何谈理想，何谈完成，纸上谈兵说得来。
若若期期， 哪一年哪几次。
遗忘那团体，不如遗忘自己，通知自己，不是怕他遗忘。
而是怕他有一
天重新把你想起。
岁月带走的是记忆，但回想会越来越明晰。
真的有一天，他回过头来通知你，他不时在想念你，千万不要置信。
由于，他曾经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。
而我知道那真爱不一定能白头到老。
而我知道有一天你能够就这么走掉。
而我知道我知道这一切我全都知道。
我就是受不了，
而我知道我们曾天真的一同哭和笑。
而我知道放开手但不知道怎样忘掉。
而我知道你走了后的一分一秒。
却还是这么难熬。
人都有他的宿命。
相遇，偶然乍喜，交流，再擦肩，又是另一个故事的末尾。
没有谁会在同一个角落，永远的寻觅独一的心灵慰藉。
理想中太多的失意，太多的惶恐，太多的无法，稀释了，粉饰了，明白了。
剩下的只要蓦然回首的慨叹和尘封无悔的思念。
我总是爱一团体异想天开，这样并不是什么好的方法。
不能阻挠不安的蔓延，无聊的时分听听歌，看看电影，写写文字。
这样平淡的小生活，连喜好都变得不合群，这样的存在是清楚而突兀的。 就同这个世界水乳融合。
其实我厌恶这样的自己，脾气不定焦躁不堪一触即发。
为所欲为却总是不满足。
我末尾了解一个词，息事宁人。
就像我似有若无的心思里。
看到一段令我心疼让我忧伤的往事。
我曾不置信爱情，却控制不了自己的心。
假设有来生，我愿是颗树。
站成永远安详于尘世，一半在深土，一半在空中，忧伤时心往深土插 开心时便往空中望。
藏在心底的话并不是故意要隐瞒，只是不是一切的疼痛都可以呼吁。
不了解我就别宣布任何荒唐的言论，我比你所想象的城堡还要广阔。
你选择缄默，我也不想废话多。
你想要结果，我盼的比你还多。
每次都会为大事让你我不好过。
热战时分的安静成了你的招牌举措。
我一次次先抬头很惋惜换来的是伤心太多太多。
每次你都说是我让你绝望，
可是我绝望的时分。
我一团体憋着，我不知道向谁诉说。
我怕你忧伤不想跟你吵架，可谁知道不论吵架还是不吵架。
都是我自己在伤心忧伤而已，这就是爱与不爱的区别。
其
实谁都有年少轻狂的时分，谁都由于年轻犯过失，走过弯路。关键是看你以后的道怎样走。
人这一辈子，好活赖活都是活，就看你追求怎样的生活。
强者不是没有眼泪,只是可以含着眼泪奔跑,
永远别去埋怨他人怎样怎样样，他人不搭理你，疏远你，那很正常。由于那是他自己的事，你基本管不着。
遇事在自己身上找缘由，多反省反省自己，有些事该放下就该放下，纠结着，对自己并不是件坏事。
关于那些小道理总是说得很安然，真正发作了又一筹莫展了。
很多事情不知道是该喜还是该悲，生活总是给我很多考验。
很多时分受不了，想坚持，过些时间渐渐接受了就好了。
人活着怎样能够一路平整，人生总要阅历一些事情，阅历一些风浪才算没有白活过。
人总要试着去面对理想，理想就是理想，不会由于你懦弱而去为你改动。
不坚强不英勇没有希望没有从心底的快乐。
没有了刺没有了护着自己的外壳，做你心里温优美妙的女子。
你知道我惧怕，这样我拿什么维护自己。
心糜烂到一不小心就会中止的境地，做我的外壳吧，只需你做我的外壳。
我可以英勇，我可以不再强势。我可以是你心里温优美妙女子。
用哭或不哭来评定忧伤的水平，是一件很蠢的事。
换句话来说，真正的忧伤，其实是基本无法宣泄的。
假设抚慰就可以抚平忧伤的痛。
那人就不需求自愈的才干了。
那样的伤口，不是皮肤上拉的血口子。
而是心里快要穿透的刺。
这样能好起来，基本不是他人的抚慰可以做到的。
完全是自己一点点的克制上去。
越来越容易安静不是身边的人越来越多，而是损伤太多。
所以愈合的才干也越发弱小起来，不知道是悲痛还是庆幸。
听电台感情的效果永远不会腻，每天都新陈代谢。
似乎全世界人每天都在苦恼这个效果，历来没有重复。
人在感情这方面总是有着最丰厚的想象力，得以让这样的话题经久不衰。
成为每时每刻都不会突兀的论点。
有的人忙着分手，有的人忙着恋爱。
不能为这些忙碌的人，就在想什么时分也能参与这个行列。
不太有人排挤这个名叫爱情的相处，虽然它最容易废弃。
随时间匆匆走过，我才明白原来自己很孤独。
虽然有了友谊的空虚，但是内心的寂寞谁能懂。
第一次感情失败但依然抱着复合的希望等下去。
如今想想，自己执着得有点愚笨。
当承诺变承当，把等候等成了心酸，终於明白放手才会是最好的小气。
原来不爱了，也是一种爱，原来心痛也能被温顺看待。
阳光透出去，把心翻开，用担忧换个绚烂。
不时都在以一种无声的方式损伤他人，我想够了，真的觉得够了。
我明白活生生吃下一个仙人掌是什么滋味，把一切失掉的东西统统夺回来。
通知自己完毕了，损伤就到这里就好了。
我明白我还要生活下去，其实一切都还没有那么糟。
给我一个洁净明丽的愁容，一切照旧很美妙。
我不愿不时扮演他人的角色，在你身边的戏子。
回想干枯失恋亦未够格，何以谈得出什么经过。
我睁眼闭眼流不泪不稀罕，一呼一吸都怕窒息。
我这样顾惜自己，自我抚慰也可省去，仿似换了颗心脏多此一举。
若能看透万般便可放手豁然。
看春风染尽等秋风舞衣裳，换我只抬头号一个心安。
还是当路人，不怕任何眼神，难逃是余生，狭路总会相逢。