行过厦门
　　那一年，我到过厦门，住在你住过的中央。没有行囊所负的走在那些见旧而有尘的街上，这便是你行过的那条街吧。关了手机，我依然能听到你那时向我描画的悄然絮语，那时电话那端偶有喧闹，你说随处一个小店，一地落花瓣。我进了每一个小店，我捡拾了一处角落里的落花瓣。
　　我住的中央，如你所说，推窗可见高龄龙眼树，早起有鸟儿先开了腔来练声，夜了有隔院的深巷犬吠声陪着数不想入睡的钟点。我不知你在这里曾睡在哪个房间，哪一张床，我却似乎听得见你的每一次呼吸和起床的脚步声。
　　后来，我屡屡向他人引荐，厦门有个好居处，静巷，居家一样，只是，我知道我再不会回到那个中央。
　　
　　住在北京
　　那一年，大约是你背影的余温还在时，我便到了北京。真正的宅在四合院的居处里，第一次懂得什么是闲庭信步。抬头可见一院的青灰色磨砖，抬头有青板瓦房舍将天空圈围，院中有小枝小叶的寻常树作陪，还有新漆的梁柱，褪色的旧竹椅通知我随时可以懒散。
　　你说对了呢，这样的中央适宜于放空。在院中小小的水池边，我试着如你一样将自己放空。青砖青瓦的池边，被一池荷叶衬得有些着凉，有意间淋上几滴水，竟像是微湿的青衫。幸而池中锦鲤游动，似青衫之上的飞针走彩绣，荷叶作陪，一幅好光年景。池中有白玉石佛像，阖目盘膝卧手端但是坐。其实，佛的容相是最好的放空，宽厚慈善，与念和不念有关。
　　分开时回首，那扇朱红大门深掩，不知还会不会下次被你推开。
　　
　　把臂扬州
　　穿过狭长雨巷，想起你说过的没遇到丁香般的姑娘。趟遍雨间的墨墙灰瓦，我湿湿的长发也只证明我是姑娘，却并不是一枝丁香。那一年，我在扬州的巷子口，听细雨笑谑有缘无缘。
　　我住进了那个园子，倾听你说过的大音希声的风声，能够我终究不若你心静，我听到雨后的风声在园中低迴着，像古时江南女子走来走去的裙裾之音，悉悉簌簌的小缠绵。总觉得南方的风事先，可以一片空城，而南方的风过处，一场余袅风铃声。
　　看来，我与你是不能把臂同听风的，那么，坐在格子木窗旁，且当是我们的目光曾经把臂吧，同看那千年的青灰丛檐。看吧，千年的故事，也不过这一抹写意，那我们最大的幸，也不过是做檐间偶遇的滴雨。
　　
　　静入杭州
　　那一年，你仅一个转身间，我便入了杭，入了那座你居过的山居。我怕再见不到你描画的静月入湖。
　　我守着夜，看到了如星光的灯火点点，听到了细雨打帘。夜里游船而渡，想象着湖心漫布着被雨水浸润的容貌，那想象柔柔的可盛满三江。可是，我还是没有守来一汪如眸的月亮。还好我见到了一霎的太阳，笑亮了眼照着我走在茶园的路上，一回首，它还体恤的照亮了那清泓湖面，湖面的圈圈涟漪便带了笑，像浅浅的笑靥，似羞似迎地被我瞧着。
　　是不是从那一刻起，我便被阳光印了签，所以再没守过月亮。分开杭州是在那天的入夜前，我想，我宁愿心湖里一片灿阳足矣，而月，一如你，悠远的阴暗，我已学会不求不讨。
　　
　　我的香格里拉
　　那一年，我离开香格里拉，你应该已走了很久了。或许，来香格里拉不是只为你，更是为了自己。一入山间居地，便觉，这便是我的居所，而有关于你曾住过这里。月亮初华，马灯点亮，几步外的青稞麦田便是大地间铺就和悬挂的地毯与唐卡，阳光下的鲜丽变为月光下的端然。这样的夜色里，忘了灯火之下的寻觅，由于，心在初生时。
　　清晨推开窗，云雾盘绕的雪山近在眼前，似乎展臂之间就可以撩开雪山的云雾面纱，而踏过那一片绵延的青稞田也不过是尺丈间的容易。那一天，我赖在老旧的木桌木椅前，一壶清茗浅作陪，与雪山互探真容。
　　分开的那天早上，我看到了卡瓦博格，它用日照金顶为我送行。我原是历来不敢将自己拉近于香格里拉的，可是，由于那一刻允许我的朝见，我便偷偷地将它窃一刻为我的。而你，能否也带走了一分你的香格里拉。
　　
　　谁的丽江
　　那一年，你说歇在丽江。于是，你走后，我便也离开你的栖息地。光阴似乎在晴蓝的天空下真的失了行走的速度，沿着你行过的脚步走入那院中，一切红尘的负重都扔在了去路的那头。
　　爱上它的青瓦廊檐，慨叹它的满院绿株相对迎，浅啜一口热茶，深深看向那半个身姿的玉龙雪山，丽江，成为不计光阴的自在。不用走出院子，可以随时看到古城里的灰砖砌雕，可以走在竹林夹道，可以近水绕湖，可以亭里看云，水里看天，可以跟尘世互不打扰。
　　来时，我以为我投靠的是你的丽江，去时，我想通知每一个等候休憩的人，你来吧，那便是你的丽江。
　　
　　藏身上海
　　上海，是我最不甘愿离开的城市，可是，那一年，在明知与你只余短短光阴时，我还是离开了这里。我还是不适宜这里的繁华，不适宜夜里漫街的霓虹和白日里匆碌的行走方式。我的白昼，只不过是坐在那条街的对面，一本书一盏茶，看你经常行过的这条街上的一切，那风那人那尘，都曾与你谋面，都是我认你的场景。
　　夜里，窝在民宅般的居处，试着浅嗅那股弄堂般的小生活滋味。而你正在某一处的高楼里，远离了悠悠叫卖声，亦没有石板路上归来的明晰脚步。我便就这样藏在一个你看不到的城市角落里，把最后的那一点相聚的想象挽留。
　　那一年从上海归来，收到你喜红的信笺，下面清楚昭告着你的佳期。我带着还不曾卸下的那座城市的余温，幸而，还能由心上剥下祝愿，安然浅笑。
　　
　　后记：
　　前几日，忽看网络与电视中频传出什么末日假期的说法，又听同事叹息：若真有末日，他还没有结婚，甚至还没来得及恋爱。似乎，末日的被提及，才让人们看法到太多的来不及。其实，真正的来不及与那个无稽的日子何关，它只与相守的概率锱铢必较。我的心间亦历来不做玛雅人预算日子的游戏，即使，我揽尽一切你走过的城，却仍无法续上你的温，即使，我真的有遗憾终生的来不及说爱你。