我还能怎样，能怎样，我陪你走的路你不能忘。
——薛之谦《你还要我怎样》
要有多不正经，就有多深情。以前的时候，我很不理解这句话。这么对立的词
可是后来看见老薛以后，这两个词并没有冲突，的确。
我在生活里也是一个很不正经的人，
空间发的全是搞笑的段子，聊天也喜欢用表情包
难过的东西，也只能在这里写写，或在留言板里发泄。
因为对我的朋友来说，我想说的这些，体会的这些东西，就是矫情。
连同我的难过也是。。
那个时候我的难过有谁去在乎呢？
看着他们无感的嬉笑，我只能笑着不断地在心里重复：okay？？okay！！okay的啦
直到让自己忘了，不再难过了，我又拾起了笑容同他们嘻嘻哈哈。。
时间长了呢？你们就忘了我也会难过。
忘了我难过的时候也需要人陪。就像在最初的时候陪在你们身边一样。
想哭却哭不出来，不想笑却不得不笑。。哪一个更痛苦?
拜托。。。能不能回头看看我？能不能不要把我陪你走过的路，都忘记了。。
能不能记起一点我的好。。
我的笑始终如此难堪。
我是一个慢热的人，与其说是慢热，不如说是不知道怎样与人相处。
我很羡慕那些活泼，能和任何人都可以很快熟络的人。
我知道自己这样慢热的性格并不好，想努力活跃一点，可惜还是很难做到。
所以我说话笨拙，紧张的时候甚至还会话痨，不知道怎么样才能使聊天变得有意思。
和我在一起总是聊不到几句就无话可说，
我很害怕你们的沉默，总感觉这样就要结束一样。
可是你还记得我们最初的样子么？
我们也曾手舞足蹈的聊过天，也曾天南地北，总是有聊不完的话。
现在呢。。我的嘴张张合合，看着你无所谓的表情终究还是什么也说不出口。
只是你忘记了，我陪你走过很长的一段路，只是这段路太漫长，太无聊，
当出现一段分叉路口的时候。你就毫不犹豫的走了那段路，而且。。再也不会回来了。
这大概是人的通病吧，总是对陌生人掏心掏肺，对一直陪伴再自己身边的人却视而不见。
然后我的存在就开始被忽略，忽略到两个人说说笑笑一直走，忘了我一直跟在身后，
忽略到所有的事情都商量决定好了，唯独没有问过我的意见，
忽略到难过伤心也再需要我陪伴。忽略到忘了我最初给你的安慰和感动，
终究。。还是谁也留不住。
我不去主动找你你就不会想起我，和别人聊天的时候我就成了摆设。
恩。。我不难过。
真的不难过？？ 嘛。。大概。。我也只能逞强了。
他们会指着我的痛处哈哈大笑，我却只能傻傻的笑着。。
我害怕别人会说开不起玩笑，所以我笑弯了腰
笑得眼泪都流了出来，还得装作自己什么都不懂。。
我每天都在笑，你猜我过得好不好？
你的不耐，你的厌烦。。我都知道。。你迫切的想要离开。。我也能感受到。。
我只是忘了。。你不再像以前那样需要我了。
我一个人看电影，一个人吃火锅，手机一天也不会响起
QQ里全是腾讯新闻，微信全是推送消息，短信全是验证码
哭成狗也不知道跟谁说。
后来。我再也没有说过不要走这种好笑的话。
也好，也好。。。
希望你每天都有笑容，不要辜负了自己。
房间的门窗关得紧紧的，吵架的声音还是一点点的透了进来，
张扬着爪子，把耳朵捂紧也还是感受的到。
我不明白，既然没有爱情为什么要在一起，既然都是痛苦，为什么不离婚。
我没有出去阻拦，没人会听。在这个家也没有我说话的权利。
出去的话，还会将怒火引在我身上，
嘛。。所幸我已经长大了，就算是迁怒，也不会再留一身的痛
这是家吧？是的吧。。是。。吧。。。能不能给我一点让我留在这的希望。。。
我还能怎样。。。能怎样？不能怎样吧。。
他们都说我变了，但是没有人问我经历过了什么。
在夜深人静的时候，我好像听到了。。
我的影子说要杀死我，然后代替我好好的生活。
不想长命百岁，活那么长的时间太痛苦了，如果可以的话，我只想活到五十岁。
等到孩子已经长大，能够独立的生活，能够自己去辨别是非，就够了。
我不想自己到很久以后，皮肤变得皱皱巴巴，
眼睛也开始看不清楚，身上开始出现各种病痛，
甚至连吃饭睡觉都成为痛苦，那时候的我还能主宰自己的人生么？
那样的生活，我做不来的。
五十岁就好。不多，也不少。
想着想着就想多了。。。实际上，我直到现在也不清楚喜欢一个人是什么感觉。
这么长的时间，我习惯了一个人，早就忘了怎么去喜欢一个人了。
不找了。。。找不到了。
短短二十余载，来了很多人，也走了很多人。
但是无论怎么样，希望你们不要忘了我
我很害怕到最后的时候，连记得我的人都没有，连存留过的痕迹都被抹去了。
干净的来，又干净的离开，想想就觉得很不甘心。
只不过在乎的人，我还在乎，只是我不是他的在乎了。
在乎不在乎我的人。卑微到自己都想给自己一拳，但是有什么办法呢？
道理只能劝别人，永远也说服不了自己。
我什么也没有忘，只是有些事情只适合收藏。
嘿，其实我很在乎你
骗你的啦，我哪有你
我只有一堆写给过去的文字，
和一个狼狈不堪的自己。