1 教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便匆促站起来说“教授，答应我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不用了，因为服用过量的药物，患者现已不幸在30秒钟以前逝世了！”
2 年轻人问道禅师：“我志趣高尚，出淤泥而不染，无法包容这个污秽的国际。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人茅塞顿开：“您是说只需有满足宽广的胸襟，就能包容这个国际？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。
幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；成婚时，一群朋友比爱人；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群白叟比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！
3 有一天，军人们起来排练了。连长说：今天！连长从百忙之中抽空来查看我们的练习状况，我们要注意自己的形象！连长走在一个新兵的前面说：裤链没拉上应该怎么办？新兵说：应该拉上！连长反诘：那还不快拉上？所以新兵动手把连长的裤链拉上了。连长：嗯........
4 在广东打工的两个东北老乡碰头了，他们开端聊家园的冷两个人彼此比着吹嘘：一位说：“我去过的当地冷极了，冷得连蜡烛的火都凝结了，我们怎么吹都吹不灭。”另一位说：“这算不了什么，我去过的当地更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！
5 我们公司有个妹子很开放，什么话都敢说，从来不避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了，我去问她。她华丽地来了句：“要不你试试，看老娘不溅你一身血！”
6 报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说:“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声‘吁’”。。。
7 老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：“阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。”后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是：这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
8 爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！” 听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子。。。好吧，你们开心就好~
9 今天早上坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。“姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。