搞笑日志
上化学课，老师问：“学霸，怎样治疗胃酸过多？” 学霸起立，不假思索：“用碳酸氢钠。” 老师追问：“那怎样得到碳酸氢钠呢？” 学霸从容道：“ 将碳酸钠溶液，在碳化塔中通过二氧化碳碳化后，再经分离干燥得到。” 老师继续：“那怎样得到碳酸钠溶液呢？” 学霸愣了一下，但继续说： “用二氧化碳气体通氢氧化钠溶液，过滤得碳酸钠固体加水溶解得到溶液。 ” 老师不紧不慢地道：“那怎样得到氢氧化钠呢？”
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老 板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧
小孩说话就一定很幼稚吗?我看不仅仅是幼稚就能形容的。你看看下面这些孩子的雷人语言，一定会感叹现在孩子真有才...... 1、这天正在上生物课。老师：小明，你来说，一个老鼠的寿命是多少?小明想了半天：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。 2、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡得香吗?儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。 3、五岁的小明是个电脑迷
见到你的第一眼我就喜欢上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。 “大海啊！你全是水 骏马啊！你四条腿 美女啊！你说你多美 鼻子下面居然长着嘴”
大胆，好事。绝对的好事。但是分不清没脑子和大胆是真的搞笑。 开放，无罪。但是别再网络上找，去酒吧。别好意思拿一堆数据去炫耀你多有魅力，除非和你的好友开玩笑。 暧昧，要适当。让你的荷尔蒙分泌旺盛你会很迷人。哦，惹火上身这绝对不是什么光荣的事情，悠着点，这才够撩人。 朋友，不要嫌少，朋友多，路子多。真心可以有，实意可以有，义气也可以有，但朋友多绝对不是可以嚣张跋扈的资本
我不是淑女怎么了？我就讨厌女生吃个饺子还分十来口，我就一口一个。 我不是淑女怎么了？我觉得黄笑话也挺逗的，就他妈烦一听黄段子就捂耳朵的。 我不是淑女怎么了？我急了就蹦脏字儿，骂人新鲜了？ 我不是淑女怎么了？我贫我能说我一张嘴就停不了，我看见那种三脚踹不出一个屁的想抽她。 我不是淑女怎么了？我就喜欢穿黑的花的，最鄙视粉不啦叽的衣服，跟没毛儿的小猪儿似的。 我不是淑女怎么了
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!” 2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧! 3、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货!怎么不发光呢? 4、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇
某天下午，总经理走近四个女同事旁，小声说道「美丽小姐儿们，我们玩个猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西：【上面有毛毛，下面有毛毛，每天晚上毛对毛。】」「唉呀呀，总经理好坏啊，太直接人家不来了啦！」喂喂，别想歪了，答案是【眼睛】。 上班打卡时，总经理对女同事们说：「美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？」众脂粉们心想，又来了。听好喔：【什么东西越硬？女孩子越喜欢喜欢
校长说： 如果有外校的人惹你。 你就打，死里打。 打死了，我帮你赔钱。 到了法庭。我叫 政治老师给你当律师。 语文老师给你当辩护。 数学老师和微机老师给你算胜算率。 如果不行，你做了牢，我照样救你。 找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形， 美术老师给你画地形图。 再叫物理老师和化学老师给你研制炸药，炸出路来。 让体育老师去营救你。 出来后。 全体师生欢呼。 回学校、开party。
美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！ 子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！ 一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！ 婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！ 吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。 咱俩五五分，先说好，谁是五？ “静若处子 动若疯兔