搞笑日志
1.每个班，总有那么一个像曾小贤一样很贱的人... 2.每个班，总有那么一个像胡一菲一样彪悍的女同学... 3.每个班，总有那么一个像吕子乔一样花心的人... 4.每个班，总有那么一个人，他一起来回答问题全班就笑... 5.每个班，总有那么一个人，下一课女生就围着他... 6.每个班，总有那么一对像悠悠和关谷神奇一样的情侣，整天在哪里秀恩爱... 7.每个班，总有那么一个非人哉的人
1.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 2.中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。 3.我高二隔壁般的真人真事..某甲在上课睡觉... 被老师发现他火大.
见到你的第一眼我就喜欢上了你，真的!我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办!今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。 “大海啊!你全是水 骏马啊!你四条腿 美女啊!你说你多美
1、“哥哥哥哥哥哥！” 别人家：“嗯，哥哥在，乖，怎么了？” 自己家：“你要下蛋？” 2、“哥哥我要看电影！” 别人家：“好啊，想看什么？哥哥陪你。” 自己家：“只有岛国爱情动作片，要看么？” 3、“哥哥，我受不了了！” 别人家：“怎么了？谁欺负你了？乖，不哭，过来哥哥抱抱。” 自己家：“那你就继续胖着呗。” 4、“哥哥！哥哥！你陪我玩一会儿嘛！” 别人家：“好，想玩什么呢？” 自己家
有木有wifi有木有wifi有而且耐用五毛的 有木有wifi有木有wifi有而且耐用五毛嘞 一直淡定坚信着物都一样烧饼当网线 我懂，我懂，但那心唯有奥特曼 命难于鸡汁咖喱难以用力 一朝又崛起萌起来 耳机没了，哭都搞不定 就猛叫，多点可乐，可闹心的 大哥本子呢！我的激萌电影 他说看不到 你那没 可惜呦 当天趴下哭饶 可是忘了他不答应 阿鲁哭诉让他玩，有理都含泪 打联盟，干不动，要不，看北京JK
1. 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀!悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好? 2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠
上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年背下来，下次课上抽查。结果有的同学不满意：记生卒年有什么用的，净背些没用的，老师一句话，让同学们不吭声了：“将来科技发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长啊。” 一美国记者采访迈克尔-杰克逊时问到：“你从未去过中国，没在中国开过演唱会，会不会遗憾？”他说：我去过，在台湾。”——让中国人最为感动的一句话！
一次战役，刘备与曹操苦斗不下。于是俩人决定谈判。刘备派出的是张飞，而曹操派出的是他的女儿。 他们谈判时没说话，都是打手势。曹操丫头先用两手合成三角状，张飞回以拳头，曹操丫头再伸出三个指头，张飞回以五指，曹操丫头伸出十指，张飞摇了摇手。 回去后，曹操丫头对曹操说：“张飞还是有些本事的，我说我们三国鼎立(两手合成三角状)，他说他要独霸天下(拳头)，我说我们有三十万军队(三个指头)
一个农夫进城卖驴和山羊。 山羊的脖子上系着一个小铃铛。 三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。 ”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷走。 ”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。 ” 第一个小偷在道路的转弯处悄悄地走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。 农夫四处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
楼下卖拖鞋的大妈真是个冷艳的女子o(´^‘)o “拖鞋多少钱一双？” “二十。” “十块卖不？”(◉ω◉ ) “行啊，你要左脚还是右脚。” “明天星期一了 눈_눈 ” “卧槽星期一了？!!!∑(ﾟДﾟノ)ノ ” “嗯星期一了 눈_눈