曾经的我和你怀揣着大学的梦想，努力拼搏在青涩又单纯懵懂年龄的季节。可是天不遂人愿，我们都在高考的那场雨中落荒而逃。我只能对你说不要难过，你总是对我说，以后我们都会很幸福的。
我知道曾经你对我很好，你总想拥有了爱情的时候，还想拥有一份单纯的情谊。你那时话少，而对于一个你觉得可以谈心的我来说，你可以坐在我的旁边诉说你心里的那些事一整个下午，而我则成为一个忠实的倾听者，边做习题边听你诉说你们这群女子当中的新仇旧恨，还有那份刻骨铭心的姐妹情。你总是说我值得信赖，我不会把你对我说的话说出去。
那时我们都还年轻，根本上没有理解“愤青”的意思，然而总是责怪身边的人怎么都不觉得是好人，这个社会也不是我们理想的那种美好。所以我们开始埋怨，在埋怨的时候你总是不厌其烦地对我说，说我们以后一定会幸福的，我们一定要加油！
高中的你很美丽，穿着也很好看，你还去弄了你的发，我是在背后看到你飘逸的长发，从心里欣赏你的人。而我在你的心里，唯一的好就是真诚和踏实，那时你也没有说过，其实一直做你倾听者的我，很帅气，你只是一如既往地鼓励我。
那时我们的心很容易感动，我记得圣诞节你给我包了一个红红的大苹果，我好高兴。你那时家里有钱，你总是喜欢去外面买零食吃，所以看到我在你身边的时候，你总是想方设法地送给我。我记得最清楚的就是你送我的棒棒糖，那时我们都懵懂，我学会了在嘴里咬一根棒棒糖，专心地做习题，当我累了的时候你就找我谈心，一直谈到上课，一直谈到上自习。我总记得你会送我一包餐巾纸，一块钱的那份，我喜欢闻那些芬芳的味道，馨香扑鼻，醉到心里。因为你的时而安静，时而微笑，追寻你的男孩子多了，你终于和一个人好了，当我在校园里遇到你的时候，你拉着男朋友的手指着我，说我是你的哥哥，我看到你脸上的自豪。就这样，高中我们以兄妹相称。那时你还认了一个兄弟，你让你的兄弟也叫我哥哥，当然他没有，但是我知道后来我和他产生的一半的情义是因为你。
本来我们都一定会幸福的，可是高中后我们分离了，直到现在都没有在一起相聚过。那时我告诉你，说既然读不了大学，那么就去读技校吧，你说你也有这样的想法。当金秋时节的到来，你走进了技校。学校说包分配工作，可是到了你毕业的时候，学校对你们的承诺一直都没实现。我知道在那个学校你又谈恋爱了，每次聊QQ他都说是你的男朋友，我也进了你的空间，看到了他，我好想对他说叫他不要玩你，好好的对你好。但是这些在我还没来得及说的时候你们毕业了，后来我不知道你们因为什么原因也就分手了。
那时的你对我讲，你说你要为你的男朋友买一个相机，可是你觉得花费家里的钱太多了，所以你只能说和我借，希望我能借你，结果你借了钱后真的为他买了相机。我知道你就是这样的人，只要有人对你好了，你就会感动，结果受伤了你只能和我说你们闹矛盾分手了，而我只会对你说希望你能珍惜你的幸福，不要轻易就错过一个人了。在我的心里我一直都认为你很好，有身材，也有个子，就像高中你和我讲的一样。可是正如你说你自己的，你的心太软了，心太慈了，所以总是在掏心掏肺的付出后换来的是撕心裂肺的痛。
我看过你在我的面前流泪，我看到你流泪后眼睛里的无奈，我好想用纸巾为你拭去泪水，可是这些我都没有做到。我不知道是我自己太了解你了还是我那时确实是喜欢你，只是看着你和别人好，亲热地每天都叫我哥的时候，在我的心里我也习惯把你当作妹妹。我就想既然我们做不了爱情的伴侣，起码我们在青涩的年龄相遇，感情还是那么好，这就是缘分，所以我珍惜着异性的一份友谊。而在我的心里也和你一样，希望我们以后都会幸福。
可是听你说你一次次地受伤了以后，我就怀疑这个社会真的是好男人遇不到好女人，好女人遇不到好男人，这是谁的错呢？我真的什么都不敢说，也许是我一直都孤孤单单的过着简单的生活，我曾经幻想着你毕业了能来到我所在的公司，我还幻想我们有可能会携手。