2013年8月26日星期一，9：10我到达了长沙黄花机场，我到处找着免费的电话，因为我想让你知道：我回来了，我回来了。当电话拨通的时候，我听到你的声音，我心理又是高兴又是心酸，你说：我在北京开会，不知道开多少天。我说：好，知道了。挂了电话后，我问着自己：是自己错了，错的让你都那么委屈。我的来到，难道就是你梦魇的开始吗？上了大巴车，我突然觉得自己眼前好黑好黑，我晕倒了，就这样被送进了医院，还好只是中暑了，不然没人在我身边，我心里真不知道怎么办，我告诉自己：要坚强点，要坚强点，不许流泪。
坐着公交车一路颠簸着，一路上没有改变的是这些点点滴滴的记忆，唯一改变的就是岁月不懂人，时间是那般匆忙，为何不让幸福多停留几秒，而要让悲伤一直围绕我们呢？每次的相聚也是那么短暂，我曾开玩笑的说：都半年多的时间，在一起的时间还没有72个小时，这样的玩笑话让你放在了心上，你说：毕业就好了。真的毕业就好了吗？我问着自己，是那般的犹豫，那般的无奈。
回到学校了，寝室一团糟，自己午饭都没有吃就忙起来了，然后洗了个冷水澡。躺在床上我觉得好累好累，我的电话响起了，我闭着眼睛接的电话，听到你的声音了，突然忍不住了，憋屈了很久了，眼泪流出来了，听着你说：事情闹大了，闹到单位去了，自己被调到吉首去了，听到这里我的心看到了自己的贱，因为我，因为我的不听话，导致了这些的发生，我好恨自己，很想马上跪倒在你面前，我让你受的委屈这一辈子都无法弥补了，你说：什么都不重要，重要的是要保护好你。可是因为这样，我心痛啊。我感觉到自己的无能为力，我心里承受着一种无形的压力，甚至是让我每次都能在梦中惊醒的压力，我不知道自己还能说什么，除了用眼泪，用请求，用原谅，我不知道自己还能为你做什么，还能为你付出开心与幸福的汗颜吗？你说：我永远都不会丢下你，永远都会陪着你的，有空我会给你打电话的，要听话。这样的话语，是的我期待很久了，从没有你的消息那一天我就期待着，今天我听你说了，心理是这般的高兴，可是更多的却是对自己的不可原谅，因为我伤害了你。我还有什么能为你做的呢？我真的不敢再去思考了，眼睛好累好累，我知道我的心是更累的，而你的心也同样在煎熬与委屈着。
8月28日，你早上9：47给我打电话了，我问了你一个年龄的问题，你回答我了，同我想的那样，我是承受了所有面对现实的勇气还有内心的压力，你的回答，让我不知道该怎样做，我觉得自己什么都不是，什么都不知道，只知道你的名字，你的电话、除了我什么都不知道，只知道你对我的好，只知道我对你的爱。我对你哭诉着，为什么别人的爱情不会经历这些风雨与坎坷，为什么我要经历着所有的痛苦，承受着内心所有的委屈还有那些种种的不满足，还要考虑世俗的层层困难阻隔，为什么我还不到20岁，就要经历着人生感情的百转千回，我问你：我到底是为了什么，就算我再努力，再有尊严，我都不会拥有你，我要那些努力做什么？你说：为了我，就是为了我。我很久都没有哭的撕心裂肺，这次我用力了，我几乎爆发了我内心所有所有的伤痛还有对你无尽的思念与爱恋。我恨自己的晚到，因为我们错过了那么久的时间，更怨恨命运错误的安排，让我年轻，而让你却渐渐远兮，我还能感受到你的温热有多久？还能握着你的手有多久？我还能不哭泣的面对你有多久？写着写着这样的无奈，我还是忍不住，一边流泪，一边倾诉着我心中的爱情，如果这是爱你要承受的，我会慢慢接受，慢慢承受，所有所有的痛都由我来承受，我只想尼开心，幸福，健康，就算我内心过得再煎熬与压力，我都愿意接受，因为：尼是我最亲的人，也是我这一生牵绊爱恋的人。我终究会坚强的告诉你：我愿意，愿意一辈子都守护你，陪伴你，直到有一天我死亡，我爱你，更爱你那苍老的脸庞。就这样无悔的陪伴着你。