时隔三年之久，我于今日又见到了你。我的心跳得飞快，血也一下子沸腾起来，激动、欢喜、甜美、无奈……一同向我涌来，迅速占领了我脑海里的所有阵地，容不得我再去把别的东西去想去念了。这种复杂而又单纯的感觉让我无法自拔，沉浸其中的思绪很快被回忆的双手拉走，控制住时光的翅膀飞回到昨天——三年前，我们共同经历过的那段刻骨铭心的生活往事。
那时的我们，因为年龄相仿，性格相同，所以时日一长，对彼此了解的加深，我们之间的情谊深厚了许多。不知道从具体什么时候起，我们之间的话题越来越多了，也越来越宽了。谈到了未来的打算，讲到了人生的价值和理想，甚至还说到了对婚姻的认识与看法。我逐渐开始了躲避你投来的目光，而你对我说的话也越来越少了。我知道，我们之间出现了一种——对我来说——不该有的情愫。虽然那时候，我们正是谈论那些事的年纪，可我却已于一年前——上学期间——结婚了，还生下了一个孩子，那时候尚未满周岁。尽管婚后的日子平淡如水，没有什么共同语言的我们，婚姻在无知中开始并行进着。与一个基本上没有什么话可说的人生活在一起，生活啊——你叫我怎么说啊！无论如何，我已经是个丈夫了。道德层面上要求我，只有控制自己的情感——不是控制，简直是折磨啊！与一个自己心爱的人近在咫尺，却不能表白爱意，还要努力压制自己的情感，这是何等的痛苦啊！所谓“哪里有压迫，哪里就有反抗”，人的情感也是如此。越是压制这种不该有的情感，它反而越是高涨，因此我差点儿没有犯下错，这个错一旦犯下，我无法预测后果会怎样的不堪设想。我在爱与婚之间纠结了许久，许久——最后权衡利弊后，选择了离开，说白了也就是逃避。可是，思念与苦痛并未因此而有所减少，反而愈发深厉。我知道，心亲的你这辈子注定不会走出我的世界，而我的世界也离不了你。
毕业后，在外县比邻你母校的一个单位，我谋得了一个职位，直至今日，我仍没有离开过你母校所在的那个县。每次到城里去，无论目的地是哪里，最后都会任脚步迈进那个校园，我知道冥冥之中有一种无形的力量在牵引着我的心和脚。即使不进去，站在大门外看着进进出出穿着与你同样校服的你的学妹们，我就像看到了你一样，十分高兴，深感欣慰。早已麻木的记忆神经被死力拨动，心中的苦痛从眼中流了出来，残酷的现实像一把利刃刺进我的心底，搅碎了我的心，血早已浸透了永不会泛黄的回忆。我真的对不起你，也对不起她，甚至也对不起自己。人生之路上，关键的往往就只有那么几步，一步走错，错的就大发了，甚至会影响人的一生。
而今，又看到了你——虽然只是张照片——我欣喜之余，更多的还是惋惜，是留恋，是无奈。我得感谢你，我最心亲的朋友——请允许我这样称呼你，今生只有你才会被我如此称呼——说句自私的心里话吧，只有你的存在，我才能感觉到活着是那么的幸福。现在，我只有祝福你了，愿你幸福一生。你是幸福的，我才会是快乐的——尽管你的幸福不是我给你的，而我也一直想给你幸福。
最心亲的朋友，你是那么的清纯可爱，你是那么的多才多艺，你是那么的心灵手巧，你是那么的善解人意，你是那么的善良勤劳，你是那么的俊俏可亲——尤其是你的歌声，是那么的婉转动听，让人着迷，欲罢不能，无法释怀。
心亲的你，找到你的精神信仰，我真的为你高兴。愿伟大的基督给你带来更加真切、浓密的幸福。
心亲的你——努力地幸福吧！只有如此，我心里才会好受些，尽管阻挡不住遗憾与苦痛的泪水嚣张的肆虐……
心亲的你，如果有来世，我们牵手再续未了情，好吗？
齐云轲
2013年6月16日