虽然对爱情和婚姻有许多自己的看法，但却从未有头绪地进行整理。如今，带着曾经对爱情的无限憧憬而后又无比失望、对婚姻满怀期待而后又满腹委屈的心情，我试图把所有造成我复杂心绪的情感好好理一理，算是对我这十几年来的心理路程作一个总结。
　　
　　爱情篇
　　
　　曾经以为，爱情便是真爱，真爱，即是唯一与永恒。十年间，沧海桑田，物是人非，即使少女情怀依旧，内心情感世界已是心迹满满，岂是一语能言说之！
　　
　　十年前，我憧憬爱情，但并不相信它。因为那时，我把爱情和真爱混为一谈。如今想来，爱情是有的，只是真爱就难以寻觅了。“不要企盼你的爱人一生心中只有你，他能陪你走上一段路，已是很好！要懂得，爱情需要过尽千帆！”二十岁时，我就抄下了这段话，但现在依然做不到这般洒脱，只因无法舍弃对真爱的美好向往。在爱情面前收放自如是一种绝活儿，很少有人能达到这种境界，倒是无法自拔的人更多些。
　　
　　爱情只是一种感觉。张爱玲说：“对爱情的追求超越不了个性的限制！”爱上了，是因为符合自己喜欢的标准；不爱了，是因为丧失了兴趣。爱情只在朦朦胧胧时才最美妙，一旦距离拉近，就像是用放大镜观察脸上的皮肤，愈看愈糟糕，愈看愈想逃。
　　
　　现代社会，赋予了爱情太多的定义与权力，这无疑于自设牢笼，自我囚禁。同时也让它成为了欲望膨胀的人们推卸责任的理由。爱情，在我看来，只是一种异性相吸的情感。正确认识它，你会少生许多烦恼。
　　
　　也许许多人只是体内荷尔蒙作怪，在爱情面前会克制不住的冲动。我宁愿相信这种科学论证的真实性，总好过“人人都是花心大萝卜”这种说法，后一种只会让我们对爱情完全失去信心。其实在爱情里，更让人接受不了的还有一个事实，那便是外表的力量。
　　
　　网上流传一句话：一见钟情的不是情，而是脸。没错，外貌决定两个人是否能在一起，内在决定两个人能在一起多久。心理学有一种“晕轮效应”的说法。意思是，人在与人交往的过程当中，某一方面的特征掩盖了其他方面的特征，从而造成了人际认知的障碍。比如，当人们看到一个人外表好看时，会不由自主地觉得，他（她）的内在同样美好。伟大诗人普希金亦是如此。他爱上了俄国最漂亮的女孩娜坦丽，但娜坦丽对诗歌并不感兴趣，甚至可以说是厌恶，她整天只想着舞会、宴会之类好玩的娱乐节目。普希金为了爱她，放弃诗歌，最后，在为了长久得到她的决斗中，也放弃了生命。如果是从前，我会唾弃普希金对娜坦丽的爱情。现在，我持保留意见，什么也不想说。这也是我为何如此地看重《立春》这部电影的最根本原因。
　　
　　丑女王彩玲爱上长相还可以的黄四宝，黄四宝一次酒后闯进王彩玲的宿舍，两人因此发生关系。但黄四宝醒后所说的话才是我所关注的重点——他狠狠地将王彩玲摔倒在地，说：“你强奸了我！想起跟你睡过我就恶心！我恶心我自己！”纵使王彩玲才高八斗又如何？人类最真实最直白的感觉就是这么低俗，不会在乎任何正义的说辞。电影很真实地反映了人类的这种原始情感。我对王彩玲的处境感同身受。
　　
　　二十岁时，我很渴望爱情，但那时我很胖。很胖导致的直接后果是，没有男孩追求我，包括媒婆都不太愿意为我牵红线。在最美好的青春年华里，我时常独自站在某个地方发呆，莫名的忧郁。就是在那个时候，我开始爱上了诗，并且尝试着写诗，一直写到现在也停不下来。“两道稀疏眉，一副贵妃身。无才亦无貌，岂敢求真心。”这便是我当时的内心写照。可以说在那时，我已把爱情看得很透彻。
　　
　　但是爱情毕竟是所有情感中最难以阐述得清的一种，它是人类最永恒也最美妙的话题，我说看透了，就真的是看透了么？谁又能说完全看得透呢？真正爱的感觉，似面对那娇艳的玫瑰，明知有刺，仍克制不住地想要采摘；似触碰那妖冶的罂粟，直到眩晕迷执，仍不肯放下。爱上一个人，便到处都是他（她）的影子，会有种随处都有他（她）存在的感觉。爱上一个人，你会恋上他（她）的一言一行，一笑一颦，甚至所有的所有。然后，你走近，得到，欣喜，沉沦，迷惑，痛苦－－－－－－－于是有人说，爱情是个不实际的梦，一走近就消逝，一看清就衰败，一触碰，就破碎！如果能够保持在暗恋的状态，那就刚刚好。暗恋，是一种浪漫的情怀，也是一种暗淡的伤痛。一个小小的伤口，不让它愈合，只是经常地轻轻地撩拨着，一点痛痛的、痒痒的、欲罢不能的感觉，让你今生都难以忘怀。也许你自己都搞不懂，恋上的到底是这个人，还是这种感觉。即使搞清楚了又如何，无论得到哪个答案都没有多大意义。因为，爱情本身就是一种感觉。
　　
　　婚姻篇
　　
　　婚姻是什么？无非就是一男一女过日子！爱情和婚姻有必然的联系吗？答案是：有，也可以没有。没有爱情的婚姻一样可以长久，拥有爱情的婚姻一样也会触礁。
　　
　　婚姻相比爱情，背负了更多沉重的东西。过日子已不再是简单的过日子，是一个女人融入到一个陌生的大家庭当中造成的每个人的不习惯、不适应。问题的症结其实就在“与人相处”上！人一生最难做的一件事是什么？就是与人相处。如此看待婚姻，我们更能发现问题，而不会是停留在某一个方面去纠结了。
　　
　　在婚姻里，还是少谈爱情，因为那样只会更伤感情。什么“爱就意味着付出，爱就意味着包容”之类的鬼话，就是说了一千遍一万遍，该吵架时还是吵架，该离婚时照样离婚。吵的时候未必没有爱，离的时候未必没有情，可是仍旧会各说各话，各叹各苦。是啊，现代人吃住不苦，穿行不苦，可一个个人的心，都是无法言说的苦！既然对爱情的追求超越不了个性的限制，那么，对美满婚姻的追求，也逃离不了个性的牵引。性格上的不和谐，是加速摧毁婚姻的黑暗之手，爱情在这个时候能起的作用，大概微乎其微吧。还不如为两个人加上亲情元素作筹码，这样的婚姻也许更牢固一些。夫妻之间理当，是爱人也是亲人。
　　
　　不用怀疑我的论证，婚姻形式包罗万象，我只说对了其中一种也无可厚非。人类的远祖在不断的探索中选择了结婚这种生存繁衍的固定方式，也许并未过多地考虑爱情对于婚姻来说有多么地重要。男人与女人的结合，被文明社会赋予了太多的条条框框，忠诚、信任、宽容、理解、体贴、关心、爱护－－－－－－等等等等。标准定得越高，越是难以达到，最后伤心失望痛苦接踵而至，婚姻就像枷锁，一头锁着你，一头锁着我。