十五岁那年，我一个人来到了陌生又向往了许久的大城市－－武汉上学，在这里我邂逅了人生中最值得珍惜的朋友，也收获了一份刻骨铭心的友情。
那个时候的我，自卑又自尊。原本也是家里最受宠的孩子，再加上学习好，年少的我是快乐的、骄傲的。突然来到这个繁华闹市中的学校，面对周围琳琅满目的商品，我睁大了眼睛也不知道它们是用来干什么的。再听着周围说着一口流利普通话的同学，我的乡音在喉咙中堵塞着始终发不出声音来。我发现自己就象一只在井底欢跳地青蛙，突然跳到井外，面对浩瀚天空不知道何去何从。我把自己缩成一团，躲在上铺的角落里，不想让人看到也不想被人认识，泪水疯狂地涌进眼眶，开始怀念在家的日子，想念我的父母和玩伴……“你好！我叫周全，来自十堰，你叫什么名字呀？”清脆地声音传到我的耳朵，我抬起红肿的双眼，印入眼帘的是一张漂亮的瓜子脸，大而清澈地眼睛，挺直地鼻梁，红润地双唇向四周延伸出一抹好看地微笑。我手足无措，张开嘴嗫吮了半天也没把自己的名字说出来，面对那张灵气的笑脸，我自惭形秽地将头埋进衣领，满心地懊恼。"走吧，我们一块儿去打开水吧，我知道地方！”她继续发出热情的邀请，我感激地朝她点了点头。就这样，她成了我认识的第一个新同学，也成为日后陪伴我四年最好的姐妹！
随着时间的推移，我对她的了解越多，自卑感就越强。除了长得漂亮，打扮的俏丽外，她懂很多东西：她知道感冒了该吃什么药，长痘痘怎么做才不会留痕迹，多吃黄瓜皮肤会更好，哪种牌子的巧克力甜而不腻，口香糖不仅清洁口腔还可以吹泡泡玩儿，香港电影里迷死人的那个男星叫周润发，林青霞主演了琼瑶小说《窗外》中的江雁蓉……我从来不知道15岁的小女孩可以知道这么多对我来说遥不可及的东西！而我除了会做数学作业外，简直什么都不懂。没有人知道对于一个曾经也骄傲得把自己当公主的少女突然发现自己其实是一个一无所知的灰姑娘时的挫败感！我沮丧到极点，甚至很讨厌自己。我渴望和她呆在一起，可以了解更多新鲜的事，知晓更多窗外的天地，但我也很害怕和她呆在一起，因为她的优秀反衬出我的愚昧，更重要地是和她走在一起会增强那份挥之不去的自卑感。我宁可选择自己一个人走，形单影只，也不愿让她的光芒照得自己无以循形，于是我刻意跟她保持距离。她却不管不顾，跑步跟上我理所当然地把胳膊挂在我胳膊上，然后一脸喜气地跟我叽叽喳喳，我真是拒绝不了她的这份热情，也逃避不了内心那份渴望，又情不自禁地和她如影相随。课堂上，我们俩同桌，一起做作业一起练毛笔字一起看小说；课外，我们一起打羽毛球一起打饭吃一起洗衣服；周末，我们一起逛街一起看电影一起吃热干面、臭豆腐……枯燥的校园生活，因为有了她的相伴变得丰富多彩、快乐无比，我也在她的熏陶下发生着潜移默化的变化：除了知识面不断扩宽以外，我的穿衣打扮也越来越象个女孩子，留成了长发，穿起了裙子。但我仍然极度地自卑，长得不漂亮不说，满身的土气没一点气质可言。而天天陪伴在我身边的朋友却是天生丽质、举止优雅，让我既羡慕又妒忌。除了学习成绩比她好以外，我在她身边充当着绿叶般陪衬的角色，但这并不影响我们的友情，因为她从来没有瞧不起我，她总说我聪明、有才气。在她的鼓舞和陪伴下，我阅读了大量的课外书籍，背诵了很多经典诗词，甚至尝试自己写些文章和随笔。她总是一脸崇拜地对我说：“你好厉害哟！你的文笔好优美哟！”渐渐地，我发现自己也不是那么一无是处了，我开始参加学校的各种活动，比如舞会、文学社。渐渐的，我的自卑感没那么强了，开始有了那么一点点自信，生活变得美好而充实。
寒来暑往，轻快的日子如水滑过，转眼间我们就在学校呆了三年，还有最后一年就要毕业了。这一年最让我伤心的一件事就是周全调出了我们寝室。我不知道老师为什么突然要调寝室，更不明白为什么要将我最好的朋友调走。我郁闷之极，质问全儿为什么要换寝室？她说因为有另一个女孩想到我们寝室，我们寝室要调一个人出来，大家都不愿意老师很为难，她不想让老师为难。“那你考虑过我的感受没有？你舍得和我分开？”“我们还是好朋友，只是不住一个寝室，但还是天天可以看见！”我看见她灿烂的笑容，黯然神伤却无言以对。全儿是个快乐活泼的女孩子，调到另外一个寝室后，很快和其他同学打成一片，欢笑声、嘻闹声常从对面寝室传过来充斥着我的耳朵，却撕痛着我的心。以后的日子我们当然还是可以天天看见，只是她把手挂在另一个同寝室女孩的胳膊上在校园里来来往往，而我只能远远地看着。我羡慕极了她身边的那个女孩，感觉她夺走了我的朋友！全儿却浑然不知，仍旧象个快乐的燕子在几个寝室间穿梭。没有我的陪伴她依然如此快乐，而我没有了她的陪伴却象孤魂一般落寞、忧伤！这时候的我已18岁了，行事说话不再那么孩子气了，我学会了用微笑来掩饰失意。就算我很伤心，就算我很失落，我展现给大家的仍然是一脸的云淡风轻，我不知道其他同学会不会也如此在意一份友情的渐行渐远，只知道我不能让别人看到自己如此软弱的一面。毕业前的实习，我依然没能和全儿分在一个地方，因为老师是以寝室为单位划分的。那次一个月的实习是我和她分开时间最长的一次，我深切体会到了思念的痛。我真的很想念她，那种走路会想、吃饭会想、睡觉也会想的情绪并不是爱情特有，友情也一样，一样的让人苦不堪言、让人食不知味、让人夜不能寐！再见时我给了她一个热烈的拥抱，她笑着捶打我的肩膀，嘴里胡乱说着“想死你了，想死我了！”我的眼泪很不争气地流了出来，只是更有力地抱紧她，怕她又会不见了。
但我还是没能留住她，因为很快就到了毕业季。同窗四年的同学马上就要四分五裂、各奔东西，教室、寝室到处弥漫着离别的伤感气息。合影、留言、互相纪念品，叽叽喳喳的我们无语地做着毕业准备，因为是统招统分，同学们期待新工作的兴奋劲儿远抵不过相伴四年即将分离的不舍之情。六月的武汉已相当闷热，闷得让人窒息。年轻的我们常用歌声来喧泄青春活力，离别时我们仍然选择用歌声来祝福朋友。只是吴奇隆的《祝你一路顺风》最后被哽咽的哭声所代替。泪眼朦胧中，我的同学都一个个远离，全儿也在说了一句“保重”后就被火车带到另一个城市，我孤苦伶仃地回到了家乡。20岁那年，也就是我参加工作后的第一年，我经历了人生第一次恋爱。那个初恋的男孩和我朝夕相处了三个月之后，突然就失踪了，没有争吵，没有埋怨，他就象风一样从我的生活中消失了。我开始陷入失恋综合症，不哭不笑不说话，不想吃不想喝也不睡觉，整天双眼呆滞、神思恍惚。我不知道自己要多长时间才能走出失恋的阴影。就在这时，全儿打电话来了。我象溺水的人突然抓到一根浮木一般，义无反顾地来到了十堰。看到我失魂落魄地样子，她把我抱进怀里，心疼地说：“傻瓜，干吗为一个不珍惜你的男人把自己弄成这个样子？咱们不伤心，你只是失去了一个不珍惜你的男人，而他却失去一个用心爱他的女人，所以该伤心该后悔的是他，你明白吗？”在她的宽慰、劝导下，我发现自己又能哭能笑了，晚上也能照常睡觉了。她请了假陪我到武当山游玩，看着半山腰缭绕的一团团白雾，真不知道自己是在天上还是在人间！我们俩一边欣赏着武当山的美景，一边哼着《新白娘子传奇》中的主题曲，我仿佛又回到了学生时代，单纯而快乐。就是这一次游玩，让我总觉得世界上最美的风景就是武当山。就是这一次游玩，让我明白了游玩最重要的不是风景而是陪你看风景的那个人。有一个相知相爱的人相陪，你才能体会到看山山美，看水水秀的美妙。不经意间那个我以为这辈子都无法忘怀的初恋男孩已在我心中淡然。我和全儿回忆着学生时代的快乐，畅谈工作中的趣事，议论人心的叵测，当然也交换恋爱的感受，真正是无话不谈、无所不谈。在十堰呆了七天，我脸上的阴霾一扫而光，又恢复了往日阳光热情的样子，失恋的痛苦也随之烟消云散！临走时，我对全儿说：“有你真好！”因为我发现，跟我和她四年多的友情比起来，我那段看似浪漫美好的爱情简直就是不堪一击！
毕业20年，我和全儿在花季少女时结成的深厚友情延续到不或之年。感谢网络，感谢通讯，让我们的友情间隔了时空仍源远流长。现在，我上QQ第一件事就是向她问好，有高兴的事一定第一个告诉她，让她分享我的快乐；伤心了第一个想倾诉的人是她，因为她总能打开我的心结，让我的忧伤随风而逝！受委屈了，我也最想得到她的安慰，因为我知道她一定会担心我，她会在乎我、会心疼我！
明天是全儿的生日，我很抱歉不能陪在她身边，陪她吹生日蜡烛唱生日歌，但我一直想着她的美记着她的好，写下这篇日志送给她：
全儿，生日快乐！感谢你在我最无知的年龄给了我一份最真诚的友谊，感谢你在我伤心的时候给了我最温暖的关怀，感谢你陪我一路走来同欢笑共哭泣的点点滴滴！这一生有你这样一位朋友是上天赐予我的的最宝贝的财富，这一生不能和你生活在同一个城市是我最遗憾的事！
若你安好，便是睛天！想念你，全儿！祝福你，全儿！