曾经不知疲倦地给一团体写信，并顽固地以为我们是命中注定，把自己的生活从早写到晚，记下自己一切的小心事和小心情。当听到自己的信件“啪”的一声落在绿漆斑驳的邮桶中，心满意足地觉得全世界都在浅笑地祝愿着自己的甘美。这样急匆匆地把自己剖白给另一团体看，终究是年少的轻狂自恋还是无知，亦或都有之。我想这样疯狂的举动以后不会再有，他只催生在荷尔蒙的作用下，只发作在繁重课业压榨下的少年时代。
延续两三天做梦梦到同一团体，醒来之后是繁重的落魄。我们曾经发作的暧昧在时间中渐渐流失。末尾我不敢随便下结论自己终究是不是喜欢他，我担忧自己对他的依赖是寂寞空虚的结果。于是便尝试分开他，当刚末尾的一切不适和郁结都渐渐退潮，当我以为完全可以脱离他的感情包围时，却又重生出了可怕，我是不是错过了他。当我第一次如此高频的梦到一团体，而又是在强迫自己远离他以后，是多么地心生荒芜。最后分开的理由也变得干练可笑，顽固地以为自己爱或许不爱一团体异样可悲。对一个曾经被自己认定不能够的人心生感情，无法自拔，甚至是让他的存在渐渐浸透到了自己的生命，心生依赖和习气，当终于看法到的时分，是应该欣喜还是伤悲？
等候着他的短信，他的问候，却发现是来自“10086”，内心无比丧失然后可笑的自我抚慰；把预备好的短信一次次输入，又一次次删除，那个小小的发送键温顺地看着自己暧昧的讪笑；路过那家一同去过的餐厅，不再有勇气一团体走出来，只由于那里有一段朦胧的回想。
还是会问候，还是会相视浅笑，可是一切都变的淡淡地，像飘落的树叶掉入池塘里，激起一圈圈不大不小的涟漪。当一切都让彼此变得对这段感情索然无味，还是会偶然开着不咸不淡玩笑，之后的缄默都让彼此变得为难无比。
当暧昧不再是我们的享用，而是变成了一种担负，我们便会出于自我维护地选择逃避。有的人由于没有勇气去面对关系的进一步开展，没有勇气去承当对对方的责任；有的人由于自大而坚持一段感情的末尾；有的人处于对对方的绝望或许不信任……不论怎样，人们总有理由把这爱情的萌芽细细剖开，把外面腐朽的局部指给人们看，然后无法的说：“不是我想，理想是……”
匆匆末尾，一拍两散，各奔前程。
这似乎成了现代人看待感情的固定形式。
什么时分末尾，人们爱的没有勇气；什么时分末尾，人们用明智去选择爱情而不是内心的悸动；什么时分末尾，人们变得自傲又万般挑剔，总觉得那个他/她配不上优秀的自己。
人们相遇，彼此取暖，又因惧怕惹火下身而逃离彼此，人们什么时分末尾受不了爱情的炽热了？爱情什么时分红了人们的担负了？人们会选择伪装若无其事，只要夜晚的黑暗听得见他们内心的疲惫和叹息。
她问我：“为什么不是喜欢就可以？”
我说：“由于爱情前面还有理想。”
说完我却感到自己好笑。终究是怎样的理想能让两个相爱的人不能在一同？辽阔如太平洋不能跨越么？那牛郎和织女呢？这只是神话吧，对爱情最美丽的梦想。一切的不在一同都是爱的不够？或许吧！
有人能用自己发明的理想去补偿另一个理想的不能够。通常是物质的，所以这就可以解释成为，爱情的权衡规范变的物质了吧！
当你真正爱了，请选择贪生怕死跟他走吧！
一切的理想都是你爱不够的理由。你们叹息你们缘分不够，我笑你们顾影自怜，不肯爱个透彻心扉。