你的纯情给了曾今的初恋，你的成熟给了未来的妻子，我来的如此不巧，又如此恰巧，出如今你最蹩脚的时分。多久没叫你骗子了？我生气的时分会叫你骗子，开心的时分，做自己不情愿做的事情时叫你哥，我还叫过你瘦子，叫过你猪。我舍友都叫你大三，即使你大四了，毕业了依然是他们口中的大三。多久没再像曾今那样想你想的流泪？我自己也忘了。那天，你说大一大二向往校园纯真的爱情，大三大四就末尾理想。说的是我弟的爱情，我想的却是自己。我的爱情末尾于你，惋惜那时的你曾经大三，我刚高考毕业，想想那时的自己都觉纯真。那时，你曾经阅历过了爱情，末尾走向理想，你阅历过爱情，你心中像我如今一样不信爱情，还想着你们的曾今。于是，在那个明巧妙的青春里注定只要我一团体忧伤，所谓的喜欢，所谓的我是特别的，到了我当学姐曾经明白了你那时分的心态。我想，大学四年或许就是一个轮回，总有被骗的，骗人的。
青春像青铜器里的铜锈随时间斑驳了我们的记忆，有时分在想，时间真的能改动很多东西。就比如想你，我从军训古装着一脸笑意内心痛苦不堪，到后来只需听到明天，你好就就心里酸涩，再到后来给你打完电话眼泪就收不住第二天眼睛红肿，到后来以为自己不会再由于你流眼泪却还是和你说完话就哭泣。不过幸亏，只是哭了一瞬间，短的让我都无法。
你在学校的时分，我偶然碰见过你两次。一次在图书馆，一次在校门口。尤其在图书馆时想着你以前也在这里妥协过，就会想你。我相册里那些有你名字的照片，那些没有主角的图书馆照片都是想你时用力涂抹的。记得很清楚，那时期末，学的累了，就用铅笔画圈圈，然后写上你的名字，或许写上骗子。
我喜欢你，可细心细想想也没怎样对你好过，不过这也不能都怨我，以前是你不给我时机对你好，后来是你想要要的我给不起。曾今想过，真的有世界末日其实也好，也许有些事情就能不顾一切去做。
喜欢骂你，偶然和舍友说你这不好那也不好，特别厌恶你。其实，你确实也不好。可他人说你不好时，我会不快乐。
喜欢见你，可有时分问自己见了又能怎样样，只是给自己多添加一些你的记忆。可还是想见你。我说我忘了你了，冤家说我是把你埋在心里，不再碰触。她说的很对，我还没忘了你，遗忘一团体不是说遗忘就遗忘的，可我觉得自己放下了，随着时间放下，不知是一种幸运还是一种悲伤或许只是一种无法。
很少再想高考后和你的那段时间，由于貌似久远的不用力去想就不会想起，也不会想起你最近回来的情形，由于除了你，似乎那样的场景我不怎样会记住。厌恶你每次来了走后，就消逝再也不联络我的样子，厌恶你让我一团体回去的样子。我明天突然想到自己为什么会那样厌恶了，由于那样更让我就觉得自己像深宫里等候帝王宠幸的妃子，遥遥盼望着帝王不知哪日突发的兴致或是什么震动了帝王的记忆让他想起还有这么一团体在一方期盼他回来看她。厌恶给你发短信你不回，就像一颗石子落进湖中，一点涟漪后什么都不复存在，让我疑心你能否存在。可我也对自己说，这样也好，终归没有结局，偶然见见，不打扰也是一种慈善。可我为什么会生气。有时你给我发短信，我就看着它不给你回复，我想让你觉得一下你找不到人回应的觉得，可是十分半个小时，我还是忍不住给你回。女生收礼物时当然是开心的，可我宁愿你回来，我什么都不要。我只是觉得你老记不住我的事情，去年我说我杯子由于你丢了，让你赔我杯子，我杯子是丢了，可我自己可以买，我只是想你，想让你来看我，而且我只是也许是哪天哪夜看到杯子意味着一辈子。
说过不会再给你写什么了，可人就是这样，说过的话得结合事先的状况，所以很多事都不算数。如今我就是不想睡觉，就是突然想你了，所以和你说说心里话，见了你，很多事也说不出口。我觉得自己一到你眼前，就是我最生动的时分，会笑，会挖苦你，会骂你，会向你撒娇，会哭，会焦躁，会有很多心情，不像此时的我，那么安静。人总是随同着长大心事越来越多，有些惧怕毕业，恐惧未来，也觉得自己大了也有属于自己的责任。开学不到两个礼拜，干了很多事情，见了你，和冤家放了一下午风筝，还打了一天工，还去学习，也遇到很多很多烦心的事情，很忙。我想，忙碌空虚过一段时间，然后四五月你就又来了，你说过这次你不骗我，我生日你一定会来。惋惜，偶然想想，你这个骗子说话老不算数，不敢对你抱太多希冀，绝望的多了，人终归学会维护自己。有时分想，给你打个电话，犹犹疑豫还是没打，不知道和你说什么，也觉得你觉我烦，有时分也怕打扰你.
你是我的学长，我的哥哥，我的恋人。我看着你司法考试，国考，信誉社考试，你任务。你不同的身份在我心底堆叠，成了我青春里不可磨灭的记忆。
不能携手，那就并肩。我会倾尽全力读书，与你并肩。假设，我做不到，那一定是我爱你爱的还不够，那这些凄楚的文字，也不配留在人们眼中。