十年生死两茫茫
不思量、自难忘
千里孤坟无处话凄凉
如若来生再相逢
君已老、吾初生
畅饮再续知己情
怎耐如何话悲情
听到某首音乐时，想起你，然后含着泪、失眠。
那一年，与你初逢。你如莲花般清爽，站在那里对我漠不关心。或许也是由于这一点我才将你牢记在心，在我终身的冤家中你成了刻骨铭心。
那年的我是极端高傲的，其实像个不懂事的小公主，总想让周围的人把目光都放在我身上，总想让身边的人都以我为中心。可是，自你到来之后一切都变了。你即使什么都不做，也会惹起一切人的留意。
那年的你是庸俗的，魅力有限、鹤立鸡群。
那年我放下一切的高傲去跟随你的身影，然后收获了一段真诚友谊。
和你成了冤家后才了解到你的家庭，面对他人同情的目光你却显得云淡风清。不会避讳什么，也不会用自己的悲情搏取他人的同情。
那年的你，失望豁达，成熟稳重。总是坚强得让人止不住的心疼。在你脸上看不出丝毫悲伤，永远是嘴角习气性上扬的容貌。你那么安静，不攀、不比、不抢、不争、不闹、不以物喜、不以己悲。这样的你不时是我心中的典范。
那年我们一同拼搏努力、一同谈天说地、一同切肤之痛；那年我们一同给你过生日，那是第一次为你过生日，也是最后一次；那年我们一同登台扮演、也是我最后一次在台上驻足；那年，是充溢欢声笑语的一年…
直到后来，我转学，虽然我们不时都有通讯。可是，我不快乐，你也不快乐。你说要转到我的学校和我一同窗习，于是我便不时等，却等到了你去逝的音讯。那一瞬间，说不清楚的觉得。痛苦、逃避、更多的是不肯置信，直到如今我一直不肯置信你去逝的音讯。这么多年了，我总是觉得你还在，只是躲在世界的某个角落里，只是我们相隔两地不能见面而已。你知道么，我历来都没有那么恨过一团体，虽然她和你逝去没有什么太直接的关系。那个你在信中云淡风清、随笔带过的那团体，就算你写的再云淡风清，我还是读出了你心中的那一丝不快。直到后来你去逝，我对她只剩痛恨，終究她还是输给了我，输给了我们。那样一个品德优良、不堪入目的小人又有什么资历和你相比？她只是个小人物罢了！
你分开这么多年了，而我一直不能担忧，不能从你的影子里走出来。虽然会掩耳盗铃骗自己说你还在，却不能逃避这理想的无耐。你分开之后，我辉煌过也惰落过，总是将一团体的生命当作两团体来活，总是不时劝诫自己假设你在会比我做得好的多。你，在我心中的位置一直无可替代。
在你之后，我还有很多冤家。真心的、假意的，在光阴洗刷后只剩下那些醇厚的真情。或许，真正的冤家就是如此，即使疏于联络，照旧感情深沉。我把你放在心上，和她们流泻一段纯真友谊，觉得你就在身旁和我们一同渡过一段段快乐光阴。
这么多年过去了，我生长了许多，有人说我世俗了、有人说我圆滑了、还有人说我浪子回头变乖了。其实只要我自己知道我变得懦弱了、怯世了、冷漠了，再没有了像当跟随你身影那样的劲头去交冤家了，只是等着他人接近、只是对他人不冷不热。再没有了当年的热情…
坐车时，路过你家。又想起你了，眼角有了温热的湿意。记妥当年你去逝时，很多人都哭了，我却没掉半滴泪。一切的人都骂我冷血，其实，有时分没泪比有泪更让人纠心。流了泪的人至少都发泄出来了，可流不出泪都不知道该如何发泄，就那样堵在心里，压在心底成了一道伤疤，就算不去碰及，也会隐隐作痛…
很想有一场荒芜的迷藏，孤独的灵魂在这个喧嚣的城市中流离所失、不知方向，那些明丽的阳光唤起疼痛的忧伤，像景色画中渐渐淡开的水晕在岁月中漂泊，泛起圈圈涟漪，然后恢复到安静的容貌，不留一丝足迹。就像你一样，在我生命里泛起圈圈涟漪后却从这个世界匆匆离去，不留一点痕迹。光年转角、残梦依稀，我以为我又遇见了阳光下的你…
我细数着有多长时间没有再见过你了，但是，数来数去也没能失掉一个确切的数字。
我细心的回想着，回想着有关于你的记忆，但是到最后，脑子里却是一片空白。
你就这样随便的被我淡忘，被时间之河冲刷得不留一点痕迹。
有时分，我甚至会疑心。疑心你能否真实的在这个世界存在过。
又或许，我只是做了一场繁华的梦，而你只是我梦里的一件装饰品而已。
也许，你只是我生命中的一个过客。在教会我生长之后，便消逝得无影无踪。
你也像花儿一样绽放过，只是还没有把你最美的一面绽放出来便在寒风中夭折了。
我想过要为你做点什么，试着向世界证明你曾经来过。于是我不停的思念着，但是思念又有什么用呢，无非是徒留些伤感罢了。
于是，我又末尾向身边的每一团体不止一遍的提及你。说你有多完美、多优秀。结果，你成了我心里的女神，
在他人眼里照旧是有关紧要的路人甲。
突然间，发现自己真的很可笑。一团体在这空旷的舞台上自导自演，而剧情只是一个小丑的无聊扮演。
抬头仰望，天空那么蓝，却也那么空！