没有人通知我们，青春该怎样过。也许是有人通知我们该怎样过，但是，谁能置信如他所说的，便是对的呢。我们总得走过，才知对与错，可是，等到走完，就是错过也心甘情愿了，也许，怎样过都是错的吧，由于，那么美妙的年岁，做什么事都让人觉得虚度。而我，不止错过了青春，还错过了你。
越来越怕入睡，不是的，我并不是惧怕闭上眼睛的黑暗。相反，有时黑夜给了我平安感，似乎一切东西都能在黑夜中运动，沉淀。等明日的阳光来临，一切的事物才末尾活动。在这样的黑夜，很适宜思索。但我惧怕的是，这样的黑夜，更适宜想念。我多么惧怕想起你，想起那段旧光阴的青春，想起序幕终于落下的那种有力的哀伤。
无声的夜里，脑海却光影叠现，喧嚣的笑与闹，那些明丽的笑脸，那些还是太浅薄的所谓忧虑。我总能在这么复杂的场景中很快的找出你的身影，一张笑得带点孩子气的坏的脸，背景是那个橡胶都有点零落的篮球场，靠山的校园吹来的不算温顺的夏天的风，在阳光下，你奔跑腾跃着。就如走过篮球场前装作不自觉偷偷望着你的我的心跳的频率。那年，我们高一。那年，我喜欢上了你。似乎没有什么缘由。
那时我不看爱情小说，所以没有狗血的把自己想象成女主角，没有英勇轰轰烈烈的递上小纸条，或是找个哥们姐们拦住他回家的路，向他诉诉衷肠。也没有路过他时用充溢心意的眸子狠狠用力的瞥他一眼。我用尽一切的心力来维持自己的冷静，用尽一切的心思来粉饰自己的心意。我不知道你们跟我的做法一不一样，但是，我置信一切如我这般被严厉家规和追求自律的教育浸染下的文静外向的女孩们，你们一定跟我一样，在寂静的欢欣和忧虑中，注视着你喜欢的那团体。
其实我喜欢你，但你却不知道，还是其实你是知道的，只是你也希望我别去打扰你。又或许其实你也喜欢我，只是在这样光阴中，你希望彼此不要接近。每日我都被这几种想法重复折磨，最终我顽固地以为是第三种状况。我多么想离你离得近一点，只为了更好的看清楚你的笑脸，还有你的眼睛。我想看清楚，外面的内容是不是与我眼睛里的一样。但是，我又惧怕你，只需有你在的中央，我都不敢走近，我与一切的男生说话，除了你。由于惧怕心跳声与我的脸泄露了我的秘密。我会悄然竖起耳朵听一切有关你的音讯，然后装作一点不在意的议论起你，惧怕你听到，又期盼有人转述给你。我会偷偷写诗，写日记，写下爱你的心境，用最喜欢的东西来做你名字的代号，我觉得你像只慵懒高贵讨人喜欢的猫，就搜集了许多有关猫的东西。一切的一切你都不知道，你永远都不知道了。
假设现在有人能通知我怎样办，我也许不会这么无助，哪怕是鼓起勇气通知你，或是绝情坚持分开你，都会让我的青春好过许多。由于，在高二，你恋爱了，女友不是我。我不知道你为何跟她在一同，虽然我其实知道她喜欢你，但是，你真的喜欢她吗？还是，由于她通知你她喜欢你。假设先说的是我，你会不会跟我在一同呢。虽然知道这种想法很可笑，但是我顽强的不想供认，你喜欢她，哪怕世界都供认了，连班主都默许了。
我人生的第一段爱情在寂静中萌芽，生长，最后茂盛，整个进程只要我一团体，还有我软弱而弱小的青春。我不时以为就这样算了，就这样遗忘，我就带着一切遗憾挪过青春最后的边沿。多年后，在同窗聚会时，你们两个还是甘美，大家打趣。玩真心话的时分，你被讯问你第一个喜欢的人是谁，你笑着看着我，说出了我的名，旁边女友责怪的打着你的肩，我却看到你的眼睛里只要最深最远的过去。我也笑笑，装作不在意。无人知道，我背过身去拿酒的时分，忍住眼里的泪滴。曲终人散时，我在归家的末班公车上把为见你而画的精致的妆哭得花到看不清。
我终于错过青春错过你，假设现在英勇的在一同，会不会有不同结局。惋惜这个梦太深，我还没睡醒，你早就全身而退，剩我一人用更孤寂的心境走过青春的尾巴，在这样的夜里，还是不忍想起。那些曾经明丽光阴里的心境，愿能跟着青春的远去云淡风轻。