我的眼眸里有你的温度
天气越来越冷，上学时的天色越来越黑，直到某个早晨穿着单薄的自己被侵人的寒气冻得连打寒战，才发现冬天终究还是来了。就像那些来不及躲进洞外面而被活活冻死的植物一样，生活被这悄但是至的冬天打乱了节拍。
每天早上匆忙停完车踩着铃声冲进教室，几次三番来不及买早餐被胃病折磨得死去活来；也没有人提示我哪天会降温，桌上更不会凭空出现一盒感冒药，红肿的鼻子和繁重的眼皮成了生活中不可解散的一局部；早晨放学的时分会习气性地把头埋进衣领里，又末尾埋怨自己遗忘带外套御寒。
如你所言，没有你在身边的日子里我照顾不了自己，这终究算不算是一种变相的依赖？
分开那座光怪陆离的城市回到这里曾经一年，我不知道一年之于我们的感情是长是短，也曾在去年分开时便想过未来的某一天将以怎样的姿态重新出如今你面前，以致于这一年在某种水平上而言是一种无尽的折磨与漫长的煎熬。知道前些天收到你从芝加哥寄来的明信片，我问着你独有的滋味，感受着信封里你残留下的余温，有那么一个瞬间我恍然觉得或许我们之间相距的早就不是陆地。
我还记得你决议出国前的那个早晨，拿着电话给你打了三个小时长途直到停机，几分钟之后我又收到了你的充值短信，反重复复我们一晚都没睡。第二天你在萧山机场拍了一张自拍传到人人主页上，你戴着我送给你的那条浅灰色的围脖，照片里的你像是一抹阳光，照亮了全世界的黑暗。
你在照片上PS了一句话：“I’m your eyes，please say my name all the time。”此时此刻，我听着lewis的《say my name》，我末尾不住地想你。
我还记得初见时你的样子，米白色的格子衫外加一件卡其色针织翻领线衫，浅蓝色的破的不能再破的牛仔裤，一双纯白卡槽的W5，短发让你一躲在男生堆里便没有人可以将你认出来。看法你之前便风闻你的横冲直撞，拆体育馆卫生间的门锁，把学校湖边的石头推进湖里，你跟着一群整日吊儿郎当的男生变成了学校的反面教材。我万万没想到的是，之前在有数人面前对你五体投地的我，最后会成为你最亲密的冤家。
2011年12月14日，我在你的人人上留言：“你坚强的骨子里有我流淌着的温顺。”
家庭的富有往往是裂痕的末尾，你异样也不能幸免。我这辈子也体会不到当终年在外的父亲领着一个生疏女人回家，和喜笑颜开的母亲签完手续后又漠然离去时的痛苦，更体会不到母亲丢下自己另寻他处，只留下每个月高额的生活费作为补偿的无助。那天早晨你哭着将这些谁也不忍目击的伤疤狠狠地揭开，挥舞着酒瓶没心没肺地嘶吼：“我早就知道我原本就不是这个家里的成员，他们去哪里风流潇洒与我何干？”
“可是，我好想伪装一切都没有发作过啊。”
学校里的各类社团之间暗流涌动，每过一段时间总会有一些旧社团不欢而散，也有新社团的强势崛起。你的“逆格斗”舞社与我的“ViVi”音乐社却一路颤颤巍巍相互扶持挺了上去。那段日子里我在社团办公室忙得天昏地暗，通常由于一份报告一次会议而无暇顾及自己。生活节律被硬生生地掐断。自从你不测闯进我的世界以后，桌子上时不时会各式的小点心，你末尾照顾我生活中的每一个细节，你对我的好，像是黑夜里的一道闪光。
宁为玉讲起一首歌《someone like you》，他有一个很美的译名：另寻沧海。阿黛尔唱着：“Never mind，I’ll find someone like you。”（毋需烦恼，终有弱水替沧海）我曾有数次试图寻觅生活中的另一个你来取代你的存在，惋惜我一直找不到现在那种掏心掏肺看待一团体的觉得，自从你决意去芝加哥当交流生末尾，我才觉察你我之间不再是数座城市的距离了，我们被强行分隔在地球的两侧，日子在你的白昼里我的黑夜里穿越了半年之久，也习气了在每一个天亮时朝着你离去的方向默念一句晚安。
纵使我们相隔两万公里，闭上眼也照旧能听见你的呼吸。
纵使相忘于江湖，也是为了思念到哭。
床前摆着你寄来的玩具手办，空中刻着的“Made in china”照旧让我忍俊不由。你曾通知过我，即使到了白发苍苍也要等到我们再一次相聚。即使跨越数年，我也能抚摸着你的发梢，想起你曾经的滋味。
等到全世界消亡我也舍不得分开这里。
你还未来，我怎样敢随便变老？