魂牵梦绕的生活，不得自己的自己。
最珍贵的，最让人难以担忧的往往是已逝的美妙。活在眼前往往不懂得眼前一切的珍贵，不去加以珍惜。等到物是人非，才明白失掉的痛苦。
曾经，我拥有一个梦，持久，复杂而又甘美的幸福。梦一场，人分别，相见思念手足无措。是什么打碎了这场梦，是高考？是自己？梦醒已，花凋残。曾经的一幕一幕挥之不去，难道就真的这样完毕了？过去了就真的回不去了？努力的想要去抓住什么，留下点什么，一切却是徒然。总是去回想过往种种，拼命的去拼凑，然后刻在脑海。很怕，很怕连着仅存的这点回想都忘却了。除了回想，身边什么都没留下。我们近在天涯，思念的距离却越来越远，繁重而又有一丝丝甘美。
夜，天空带着些许凉意，街上热闹凄凉。一团体趴在窗前望着天空，通知自己，我想你了。其实，每天每时每刻都在想。只是，如今有些控制不住，思念众多成灾了，愈演愈烈。脑海中你甜甜的愁容在吞噬我的身体，拿出手机，按出那刻在心上抹不去的一串号码，又删除，又按出，又删除。重复了不知道多少遍，手机被重重的摔在地上。不停骂自己没用，疯狂的砸着被子，发泄着思念。良久不见了，不知道你如今过得好吗？是真的好吗？
习气性的支起一支香烟，烟雾带着我对你的思念，飘向远方。
好暖和好幸福，真的不想醒来。
前段时间得病了，肠胃炎，折腾了三个星期才好了。去医院化验了两次，打了七天的吊瓶。病房有个小孩早晨看熊出没，然后我就会去想你。时期情人节那晚和泽吃饭，喝一瓶多点的啤酒，吐了两次。事先我就笑了，笑的很凄苦。就这样折磨自己，让思念去吞噬自己。泽送完女友，一同打车回家。那夜，有些微醉，心麻木了，恍恍惚惚乱想着就睡着了。
早晨，阳黑暗丽。昨晚我做了一个好长的梦，梦到我们和好了。然后似乎是我要去什么中央了，你从面前抱着我的腰，我走到哪里你都不时抱着。梦到你心里有些甜甜的滋味，挺开心的。就是不知道那梦里隐藏着什么含义，不论怎样，梦到你就是很幸福。
一整天，天气大好，心境大好，久违的觉得了。
那一眼，好远好远好远。
很往常的一天，和过去的几个月没什么区别。早晨总是习气性的睡不着，折腾到深夜才沉觉醒去。早上上学一上午昏昏沉沉的就过去了，放学了，疲惫的躯壳拖着麻木的心回去。不测的是，半夜午睡又梦到你了。一个持久的梦，有你就很幸福。
下午去上学，很偶然偶然的竟在街上看到你了，我事先却不敢停下和你打招呼。就那样装没看见和你擦肩而过了，连回头看你的脸的勇气都没有，很徘徊的逃走了。之后却在街角一团体苦苦的搜索的着你的身影，就那一恍惚，在没看看日思夜想的身影，只留下久久不能安静的心，躁动着，不安着，发疯着。想哭却不知道自己为什么要去哭，等候见到你，但真的见到你却觉得有些不安，有些无助，有些紧张，怕乱了这一切。
那么久没见过你了，这次相遇只看见了你一瞬的背影。觉得你穿的衣服有点不适宜你，裤子不美观的。良久不见了，不知道你会不会把我曾经忘得差不多了，我们之间的回想你会不会也遗忘了，将我彻底遗忘。在你的生活点点滴滴中在也不会想到我，不会感遭到我的存在。不知道你有没有看到那熟习的身影从你眼中闪过，你有没有感遭到不时有一缕思念的滋味萦绕在你的身旁，不知道你有没有想起过这个不知所以的男孩。
一个背影，留下了一颗久久不能安静的心。你，曾经在我的生活中消逝了这么久，不知道你过的怎样样。我想你了，很想。如今才发现，原来我是失恋了。自残式的思念，不打扰会不会对你好点。
原来，梦里都在想你。
这么久，不时隐藏着，躲藏着对你的思念。这份思念变得越来越繁重，心中渐渐已搁藏不住它。
昨晚，做梦梦到自己在做梦在想你。自己都受不了自己了，怎样可以做梦都在想你。良久没有你的音讯了，像失踪了一样。心里有些着急不安。决议去找冤家打听下你最近的状况，想经过他人找到你，却一直开不了口。和冤家呆了近两个小时，最后在分开时鼓起勇气问了他你在学校的样子。就那样，淡淡的交谈了几句，却在我心里是无比珍贵的。
你还在，只是不在我身旁。有时真的挺羡慕和你在一个学校的那些我的冤家，他们可以每天见到你。而我想见到你都是一个很朴素的想法，心里有些无法。真的都有转学的激动了，真的受不了如今这样的觉得，思念已把我折磨的不成人形，回想成了我每天的?课。
真的想不到自己梦里都是在想你。听他人说，当你梦到一团体的时分，那团体也在想你。不知道你有没有思念过或许梦到过那个深深想念着你的男孩。
在相遇，梦碎了一地。
这段时间，很消极，很迷茫，很痛苦。觉得自己似乎快消逝了一样，完全感受不到自己的存在。和好多冤家都没有联络过了，也和好多人没见过了。自己一团体，不时在挣扎。
早晨放学，一瓶酒，一包香烟，一团体坐在铁路上。我打电话给哥哥，通知他，我一团体过得不好。哥哥说，谁不是一团体呢，不愁吃不愁喝不愁穿，你愁啥呢，好好学习吧。我苦笑，有些豁然。又打电话给一些冤家聊了会，然后回家睡觉。这段时间，真的很消极，在学校行尸走肉普通的。应该改动下了，不能在沉沦下去了。
第二天半夜上学。又在街上看到你了，鼓起勇气喊了你的名字。你停上去，原本有好多话想对你说，你却着急的想要分开。很无法，也很舒服，好不容易见到你，你却没有一点想要留上去和我说说话的意思。只是良久没有在一同说过话了，想和你说说话而已。有好多思绪想要对你表达，却无处表达。
你变得有些胖了，头发扎起来了，不美观的，脸上肉多了哈，还多了点痘痘。想起来你应该过得挺好的，至少比我好多了。也许，在你心里我曾经没有什么位置了。觉得我们变得生疏了，很怕很怕这种觉得，怕生疏到直到永远回不去了。时间过的真的好快，曾经分开这么久，时间真的可以改动一切。
不知道你如今过的怎样样，只希望你能好好照顾自己。最近早晚温差挺大的，记得带件外套。以后不要早晨洗头发了，记得你生病不喜欢吃药的，但生病一定要吃药的。还有不要吃太多的糖，会有蛀牙的。想要你不要很长时间不联络我，我真的会不安，会忧伤。
看到你对我的回复，真的挺忧伤，心情让众多了。
飘忽不定的心，走走停停。
最近不知怎样，总是食欲不振，吃东西总是反胃想呕吐，刷牙也总是干呕，有一种病危垂死的觉得。
大清早，天还灰蒙蒙的，从床上爬起来去上学，路边卖早餐的都还没开门，吃不到热腾腾的早饭（记得，那是的愿望就是早上可以安平稳稳的喝上一碗热腾腾的白米粥），和鬼一样的向学校飘去。早读下后，趴在桌上睡觉，醒来后发现自己起不来了，胳膊又脱臼了。给爸爸打电话，一同去了中医医院。在医院，医生复位了好几次都没有安上，没方法了，只要打麻药，然后再试。在那张床上，我觉得似乎杀猪一样，任人联系。妈妈在一旁都看的心疼了，我也很痛，但我咬牙一声没坑。出了医院，神情恍惚，走路像在飘一样，但我不想让人扶我。看外面的天空，好悲凉，路上的行人，小贩的叫卖，车辆的喧哗，路边的树木，一切的一切都似乎与我有关，置身世外。
回到房子，看着镜中的自己，皮肤昏暗无光，面无血色，两眼无光，充溢血丝。混浊不清。苦笑了下，怎样自己就变成这个样了，觉得好无法，一阵阵的有力感。下午，妈妈让我去学校，我基本就不想去，真的好累，想好好睡一觉，然后就去了冤家的房子，一觉睡到早晨七点钟。起床，用那的一次性牙具刷牙，却发现把洗面奶当牙膏挤在了牙刷上，真的不知道心跑到哪里去了。
突然好思念西河那边，于是就一团体向那边散步。那边景色照旧，我去走我们曾经走过路，坐我们曾经坐过的中央，思念着我们在这里发作的点点滴滴，用心去感受那仅存的美妙。一团体，去思念曾经两团体的美妙。
你的十八岁，我不时等候的日期。
总是喜欢访问你的空间，发泄着我对你的思念。每晚总是翻看你空间后才去入睡，等候着有你的更新，想看到你的空间静态，想看到关于你的音讯。看到你空间的一个日志，说了你想要的生日礼物，我就不时记着，想要你生日时，让你惊喜。
记得，我十八岁生日那天，不时期盼着你能给我祝愿，哪怕一条短息一句留言也好。我都很满足，很开心。那样，至少，你还记得我。整整二十四个小时，都没能收到你的一句祝愿。觉得自己很傻，你的一句话就对与我那么重要。
你的生日将近，细心的挑选着生日礼物，不知道你喜欢什么颜色什么样式，想要打电话问下你，电话通了，却没勇气和你说，怕你把我送你生日礼物的权利都剥夺了，就匆匆的把电话给挂断了。你生日前天的黄昏和你打电话聊的挺开心的，那种生疏的觉得没有了，真的聊的很开心。
生日礼物，希望你会喜欢吧。小梦，十八岁生日快乐。
只想见你一面，不耐烦的对话。
今晚，去找你，怀着无比激动的心境，忐忑着等候着与你见面。再找你之前特意在理发店吹了头发，怕在你放学之前不能赶到，就打车到画展街口，在路边小店买了口香糖。良久不见，想第一面能给你留下好好的印象。
在街口，怀着忐忑激动的心境等候着你。脑海中不停地梦想着与你见面的场景，推测着该用什么样的对白和你对话。你放学了，心里末尾有点小紧张，在人群中搜索着你的身影，总怕漏掉那熟习的身影，盼望着你的出现。远远的望见你，快步走进你，心跳减速了，一种莫名的紧张感在身上乱窜。那个日思夜想的人就在眼前了，面对你还没来得及说出组织许久的言语，你淡淡的一句“找我干嘛，我妈妈等我回家，我着急回家的。”完毕了不时期盼的画面，组织了许久的对白在舌边打结，优美的词语全都吐不出来，梦想过得画面全部破碎，只剩下僵硬的身体，麻木的心，手足无措。你临走时留下的一句“在外面操心些”如今想来，在心里是无比的珍贵。
只是想你了，想来找你，想见见你，想和你说说话。不耐烦的对话，那一刻，心死莫过如此，真的好绝望，好忧伤，总是抱着美妙的梦想然后去自讨苦吃。你说过“每次对话你总说不出我想要听的话，总是弄的我心境不好。你不会给我任何希望，没有希望，也就不会绝望了。”想想，觉得自己真的挺傻，总去想象一些不能够存在的美妙，总去执着过往的梦。
谢谢你，谢谢你的冷漠，谢谢你的绝情。让我懂得了绝望，让我懂得了原来我在你心里什么都不是。没什么大不了，就这一颗心，伤着伤着就不觉得痛了。你有你的生活，你有你的苦衷，各自生活，不在搅扰，不在抱有那仅存的梦想。很多梦想不破灭掉，人总是不能安心生长、对自己说，我要是再去找你，再去想你，再去梦想，我就一巴掌拍死自己。如今这样挺好，挺好的。
依然爱你，你听到了吗？
尝试着不去想你，努力的想要不在去爱你，想要把你掩埋在我的内心深处，想要去遗忘你，我想要把爱你当成秘密藏在心里。但我发现我基本做不到，这座城的好多角落都有关于我们的回想，挥之不去。我还不自觉的就会想到你，关于你的点点滴滴，总会勾起我的许多回想。走在街上，总会看到和你相似的背影，也许这是太过思念形成的假象。很想可以遇到你，又很怕遇到你，怕那没预备匆促的相遇。
我们不再联络，但这并不代表我不想你。那时而缓流时而急促的思念，在我心中抹不去的。遇到思念，我在忍受。你，真的好安静。我，感受不到你的呼吸。自习课，我在想你。同桌看我不时在发愣傻笑，问我怎样了。那一瞬间，我的眼眶湿润了，强忍着没让眼泪掉上去。怎样，自己可以这么软弱，这完全不是我的作风。
今晚，给轩过生日。吃过饭后去博客唱歌，冤家们都在。只要蛋蛋一团体在外地任务，我们给他打电话，一同把龙井的《归》唱给他听。拿着话筒，唱了几句声响就末尾呜咽了，眼泪就要流上去了。我冲向卫生间，用凉水大把大把的洗脸，我不想让他人看到我这样，一团体在卫生间抽烟。等到心情安静了，出来点了首《依然爱你》，嘶哑的喉咙，五音不全，歇斯底里的唱着，那时的点点滴滴的美妙，那些幸福甘美的对白，那一幕幕暖和的画面都浮如今眼中。