某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不由叹“上海的就是真实”
· 一位张先生分开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦?!
· 一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!医生：受不了也得受，谁叫你难受的时分不来找我。
· 拉面店柜台前，一位美丽女孩正排队等候。到她时，拉面徒弟问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?
· 夜空一颗流星划过，我赶忙许了希望，希望你能变美丽些，谁知刚许完希望，流星“嗖”地前往来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?!
· 一次不测男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把***丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”
· 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于怂恿男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
一个消化不良的病人向医生埋怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才干恢复正常呢?医生缄默片刻，那你只能吃屎了。
· 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提早用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只要四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!
· 你知道我们的友谊对我充溢了丰厚的含义，你哭的时分我也哭，你笑的时分我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹疑地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
顾客：你的狗为什么喜欢看你理发?理发师：哦，由于我有时分会不小心割掉顾客的耳朵。
· 一群本国人逛中国商场，发现门口有个牌子，下面写着“小心肠滑”，留先生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心肠(DE)滑!
· 大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。
· 悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗?笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，未来有的是时机!......
· 拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!
· 某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪!隔天又被拦说你丑，你供认，被打：不谦逊!第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽!
· 有个女孩胸很平，她怕男冤家知道厌弃就不时没有通知他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的末尾摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
· 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无法呀……植物园离我家太远啦!
· 芳和男冤家在小树林约会时，都能听到男冤家入耳的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了!男冤家：要的就是这个效果，不然怎样清场!
· 要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 !
· 生在塔克拉玛干沙漠边缘的一先生考上大学后，村民敲锣打鼓庆贺，他感谢得热泪盈眶。刚想致谢，却不测听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了!
· 还有一圈就跑完了，他曾经不停的跑了44圈，我着急的注视着他，他跑的这么安静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一!铃……下课了!
听说你的手机没有短信功用，所以发这条短信实验。如你收到，证明有短信功用并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
· 独身的小王问老李：为什么法律规则一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是维护男人的。
· 有条恶狼出来寻食，听见有一妇女在经验孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说：他娘的!这老娘们说话也不算数啊!
· 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地延续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎样吃屁还吐核儿呢?
· 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
· 安康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
· 白兔从灰狼那后逃走，狼气愤急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞：靠!这么快就见报了?
· 沙僧参与数学考试，监考教员盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘上去!
· 我见她脸带娇羞，神态心爱，不由心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”
· 小时分，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
· 自然课上。教员问荧荧：樱桃什么时分摘最适宜啊?荧荧脸红了，小声说：没人的时分!
· 某局正在停止末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人通知小刘：“局长问你考核表是不是你用了?”小刘忙跑到局长解释：“我没用!我真的没用!
· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了?”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了?”
· 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说假设我不分开他老婆他就要杀我。乙：你分开他的老婆不就完了嘛!甲：可那个家伙在信中没有署名!
· 甲：你知道上帝住在哪儿吗?乙：住厕所。甲：为什么?乙：由于每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时分总是说：‘上帝啊，你怎样还在外面?’