1、一黑人丈夫从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心肠对自己的中国太太叫了起来：“哈哈!亲爱的，你看我这身装扮美观不?!”中国太太一看嘴巴张得老大：“天啊!亲爱的你疯了吗?大白昼的，你把自己衣裤藏哪了啊!”
2、我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。 我回答说：“亲爱的，当然是啦!毕竟有你堵着，没有人挤得下去的啊!”
3、老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乌七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，下面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么?”缄默了10秒钟，无法咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的中央我一米八就看不到吗?”
4、“老公，我不想让他人看到我的双下巴，又不想减肥，怎样办?”“那你只能留胡子了!”
5、妻子：对面的格林太太真是太过火了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿?妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
6、丈夫回家后，妻子温顺地对他说：“晚餐曾经预备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!
7、两个家庭妇女相遇闲谈。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎样突然变得勤快了?”“他进浴缸的时分遗忘脱袜子了。”
8、以前班上一个妹纸，一想放屁就把一边屁股翘高一点，放完之后再放下，自以为神不知鬼不觉，很长时间我们坐在后排的乐趣就是，快看快看，要放了!要放了!
9、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买上去后，就预备带女儿分开.不料，女儿居然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎样一块儿玩啊。”
10、跟媳妇儿逛超市。突然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服外面鼓鼓囊囊的是什么!媳妇哭丧着脸说：肉…
11、马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶忙过去扶持。大爷突然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。只见男士紧张的说：爸，赶忙起来，咱别在这丢人啊。
12、商场洗手间门口，男孩伸手拉着女孩。女孩一脸厌弃，不开心肠说：“你洗完手怎样不擦干啊，都是水!”“我没洗啊!”男孩赶忙解释。
13、一天早上早起有事，就把闹钟定时了，赶巧起来后想大便就去拿手纸，十岁的女儿睡眼朦胧的看了看我说，爸爸你真牛，上厕所都那么准时。
14、昨晚请冤家吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男效劳员：“有干锅鸡吗?”小伙子顿时脸就红了：“有…有过两次。”
15、老公：“朕刚才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的…”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销…”
16、80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧?课后教员留作业，要求模拟《落花生》写一篇作文。第二天，我班一自然呆上交作业，题曰：《落红薯》…当教员念出标题后，全班笑爆了…
17、有个冤家叫聂处，在银行任务。经常去给下边的人培训，下面的人就以为她能够是个处长什么的。有一回一团体打电话找她，她一接起电话，那边就大吼一声“孽畜!”吓的她虎躯一震，愣了好几秒才反响过去。
18、我从她背上拔下一根洁白的羽毛，说：“你真是一个天使。”她说：“你妹的你又玩我羽绒服!
19、妻子的同事来家里做客，我又是做饭又是刷碗。主人走后，妻子指着还系着围裙的我说：你看看你，大男人的像什么样子。我听了赶忙说：那我以后就不用做这些了吗?妻子说：等人家走了再干啊
20、宿舍一冤家感冒发热，躺在床上，我送至温水!他说想漱口，我下看法的把口张开说吐我口里吧，我帮你吐出去，事先冤家就一喷把我脸上吐得都是水，边吐还边笑的说，你TMD还真是效劳周到啊