我现在已经不记得我们是怎么相遇的了，我仿佛已经不记得，关于你的快要遗忘了，却突然间又想起。
我不知道你现在又是如何，我不知道，也不想知道，我真的后悔和你相遇了。
当有人和我说你喜欢我的时候，我否认、不相信，因为我知道自己不漂亮、不招人喜欢。但当你和我告白时，我心里慌了，脑袋空白，慌忙的要逃走，你拉着我的胳膊，说做我女朋友吧。我反射性的说我不愿意。然后逃走了。
我已经不记得我们是怎么在一起的了。但是我知道我们一次一次的分手，都是我提出的分手，呵呵，肯定都认为是我的不对了。你的兄弟都不知道怎么看我，但是只有我的朋友知道，因为我的朋友与我一样，因为我们都是女生，懂得。
所以，我不怪你，也是舍不得怪你。我不怪你每次不找我要解释，听你兄弟和你自己内心的想法，把我往坏处想，但是最后我解释了，你恳求了，我原谅了。就这样一次次，分分合合。
我这个人不爱发脾气，但是我有我的想法，我有我的底线。我可以容忍任何人欺骗我，可我不允许你欺骗我；我不能忍受任何人在不经我的允许下乱动我的东西；我可以原谅别人不顾我内心的感受，但是你不行。
我害怕欺骗，因为我曾经全心全意相信过。你要我相信你，把信任给你。我给了你，可是你给我的是什么，你不信任我的为人，你随意怀疑我。我真的认了，因为我们不容易，因为我开始在乎你，因为我不想任性。
你怀疑我不爱你，我曾经很多次回答过多少人，回答你。你却还是要问我。我为什么就没有怀疑过你是不是真的爱我呢？因为我信你。最后呢，你不顾我的意愿、不顾我的想法、不顾我对你的容忍，我真的受够了，我最终终于下定了决心，和你彻底断了，不会再因为是你，而再向你解释，然后你又要让我原谅。反反复复真的够了。
我们都还小，就算你比我大一岁，可是世人都说女生比男生成熟早，确实对。我容忍你的一切，换来你的不信任。就因为我爱你，你有了伤害我的权力，你把这份全力发挥的淋漓尽致，就算你不是故意的，但是只要你不想，只要你想我一样信你而来信我，就不会这样。
我容忍你对我的底线触碰，因为是你，只有你，我原谅你，一次次。可是我不是傻子，我在这么多年里，终于从这份感情中清醒过来。我不想再为了你而活。
你为我付出多少，我知道，你的兄弟也觉得你付出别我多，但是你们都不知道，我也不想告诉你，因为我不想因为付出的多少来感动你，虽然因为你的付出才感动我。可是最终你还是怪我，在这分开后，你还是没想反省你自己，你还是觉得都是我的错，对吧。哈哈，我真的想笑自己这么多年怎么就没看清你。
你还是那么自私，你不知道我的家我的亲人对我多么重要，他们期盼我学习好，有前途，我却把时间花在你的的身上；你不知道我的学习因为你对我的伤害而不稳定，我还一次一次说我的学习不稳定不关你的事，叫你不要自责；你不知道因为你，我在我最不喜欢的事情上花功夫；你不知道因为我们的兴趣差距，我一次一次让自己试图喜欢你的喜欢；你不知道因为有了你我有了患得患失的恐惧；你不知道你强迫我做我不想做的事的害怕。。。那些我都不怪你，我舍不得啊，可是这么多年里，我多么希望你能在我的影响下改变。可是你还是没有发觉，你还是不肯，我对你说过的话只管得了一时，你最后还是继续。
我们分手了，我没有向你再次解释，即使你找我要原因，我也没说。只是没想到的是你让我认清了这么多年在你身上花时间是多么大的错误，你的做法让我庆幸我和你彻底断了的想法多么正确。你这些年让我受的伤害，我已经不计较了。因为我已经不爱你了，在你最后的那一次分手后的彻底伤害下我已经彻底失望了，对我来说，你只是爱过，现在你可有可无，我也不会再向你解释什么了。即使你看到这篇日志，你也不会知道是我了。