分手一个星期后，
她问我，你到底还要不要我？
我说，我很爱你但是不能和你在一起，因为陪你到最后的不是我，我宁愿放弃。
她说，那你难道就因为看不到未来就不要现在么？
我说，既然看不到未来我要什么现在？难道要我拥有一个美好的现在却在未来一个人绝望骷死的活着？
5.26日下午3：28分，我们分手吧。
8.20日凌晨1：39分，我想起了你。
不知道没有我的日子你会不会适应。
你是否还是那么喜欢熬夜。
你是否还是那么喜欢睡觉开着灯。
你是否还是那么爱生病还不肯吃药。
你是否还是那么害怕一个人。
你是否还是那么爱耍小性子。
你是否还是那么能吃。
你是否还是那么喜欢写日记。
你是否已经习惯了没有我的日子。
你是否已经像我希望的那样变得坚强。
你是否已经不在把泪水挂在脸上。
你是否已经有了自己可以完全信任闺蜜。
你是否已经成长变得不在孩子气。
你是否已经。
你说过要我以后找一个女朋友好好爱她像对待你一样对待她。
我告诉过你不要再说这样的话。
因为那时我坚信我能一直陪着你。
你说过如果有一天我离开了怎么办。
我告诉过你不要再说这样的话。
因为那时我坚信我会寸步不离的在你左右。
你说如果有一天我们分手会以什么样的方式呢？
我告诉过你不要说这样的话。
因为那时我坚信我们一定能走到最后。
你给我写的日记我都还留着。
你给我第一次亲手做的巧克力盒子我还留着。
你给我圣诞节包的平安果纸袋我还留着。
你送我的生日礼物我还留着。
你给我挑的名字手链我还留着。
你给我的小小许愿瓶我还留着。
你说过这个许愿瓶可以分手了使用。
我还可以拿着许愿瓶把你追回来。
手机上没有了你的短信。
你的号码也再也没有出现在我的通话记录上。
你说过如果分手你想我了你会给我打电话。
你不会说话你会在我第一声喂的时候挂掉。
我问你为什么。
你说不为什么只是为了听听你的声音。
现在。
你成了你。
我成了我。
两个人还是一样。
但是却再也回不去了。
倔强的我默默承受。
打碎牙齿吞进肚子不会回头。
距离碾碎了承诺。
时间风化了誓言。
现实摧残了情感。
我曾经认为爱情魔力可以万能。
但是我错了。
爱情的万能在于脑海里幻想。
但是。
你终归脱离不了生活这张网。
经得起时间的不是爱情。
是婚姻。
我嘲笑自己当时的狗屁诺言。
到头来还是没能实现。
这算不算一种浮夸。
我们从2011.11.24日开始。
我们于2013.5.26日结束。
550天。
感谢生命中有你。
我懂的了成长。
学会了很多。
那么你呢。
愿一切安好。