1. 一对好男女在海边散步，男看到远处的军舰，用手指着对女说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧!”女听后愤怒的说道：“哼哼!你怎样不说你在我身上打的炮都能束缚台湾了!?”

　　2. 老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了出去，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公早晨回家居然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连摇头是是，随手把三角裤塞出口袋里。早晨回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　3. 半夜捞微信瓶子捞到个声响瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。居然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声响，顿时来了肉体，尼玛，第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇异的，不知为啥只要男的哼哼，到三十多秒的时分，突然有个消沉的男声小声得说：“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说：“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢，摸不到。”

　　4. 大学时分，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊!镜子应声而裂!

　　5. 白雪公主被王后优待逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事通知我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

　　6. 学校里每天都在发作着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗?”“有!”

　　7. 站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我疑心他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不看法字。然后他就启齿说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗?他也很吃惊：你不是不看法字吗?

　　8. 女人常说：“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说：“你真是个坏人”时，你基本上就完蛋了，由于你在她心目中曾经正式参与了男人的行列，从此失掉了进一步开展的能够。只要当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或许“你真坏”时，你才真是一个坏人。

　　9. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你维护现场我去叫警察。

　　10. 开学了，我们宿舍决议团体买个篮球。大家商量，先到自己家左近的商店、超市打听一下价钱，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧离开她家左近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前讯问。“150元，太贵了!”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是团体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是团体买了!”“买几个啊?”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，仔细地说：“我们6团体团体买一个!”

　　11. 杰克六岁的时分，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超越了最高限速。“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着我们!”“有的，爸爸。”爸爸一听，心中一紧，于是对杰克说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。” 杰克又回过头来，看着车前面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……”

　　12. 有个老外走在中国街上，没留意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君痛斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何能够有风险的中央都会插一根小红旗警示大家!”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时分没看见红旗吗”