（一）
青春里，有一种错误，叫做执念。
禅的最高境界源于“放下”。“放下”的禅理类同于“得与失”的智慧，失即是得，是一种痛苦，也是幸福。因为只有失去，空下的双手，才能拾起新来的幸福。放不下自己是没有智慧，放不下别人是没有慈悲。可就是那么简单的两个字，我始终学不会。
所以我没有智慧，也不够慈悲。
（二）
相册里的老照片泛着灿烂的笑颜，谁的青春苍白了谁的记忆？我总记得那时的我无比忧郁，试图在照片里找寻悲伤的印记，又或者，我只是希望自己是悲伤的，或许也不是。即便在日记里，我也很吝啬的没有写下那个承载了我的无限悲伤的名字。那个人没有伤害我，可是我却自己对自己造成了伤害。
突然就想起那年的迎春花开了的时候，我从泥土里捡来的花瓣，放在某个日记本的夹层，附上刘长卿的那句“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”。那一天，天空是下着小雨来的，那时候我想，如果迎春花也有眼泪，那么她的血一定是黄色的……
然后，我就爱上了黄色。
（三）
记忆里，所用美好的不好的事情似乎都发生在夏天，所以夏天在我看来特别长，也特别短。我总以为我是不喜欢夏天的，却好像也不是不喜欢，对于每一个季节，在我的心里都有一些独特的复杂的情愫，那已经不是一个简单的喜欢亦或是不喜欢可以说得清楚的了……而事实上，我很享受那种说不清楚的朦胧感，充满了神秘。可在某一别的领域，她却害苦了我。
那一年的夏天，骑自行车下坡的时候折了腿，石子扎了膝盖，流了血，鼓了包，花了脓。后果么？半个月没有下床走路，那么些年过去了，膝盖上的疤痕依然清晰可见。那是记忆力第一次因为疼痛而流泪，我妈站在边儿上，眉头紧锁，看着医生用碘酒烧着我那些化了脓的伤口处。其实我没有哭，只是疼痛刺激泪腺，眼泪自己要流下来。
于疼痛而言，哭起不了任何作用，它缓解不了疼痛，亦不能使疼痛消失。所以，难过的时候也总是忍着，却不是每一次都能忍得住。想来是心太脆弱，别人看来无所谓的事情，我看着总会伤心。偶尔惹我妈生气，总爱骂我没有，说是金豆子不值钱，说掉就掉下来了。
而这个世界上，最爱骂我的那个人，也最是在乎我。
（四）
小时候一直很乖，可能也不是。记得有一次，把洗完正在晒的衣服全丢到地上去了，那是第一次我被我妈追着挨打，因为我跑到外面去了。可能是在效仿别的孩子，他们犯了错，跑出去，遇到邻居家的大人，劝一劝就不会挨打了，又或者家里有别的大人袒护。只是我们家不一样，所以有些时候，我妈打我们的时候，她心里也是难过的。之后，再也没有跑出去过，做错了事，也不说话，我妈打我，也不哭，就挨着。
那时候，我总想，我妈打我的时候也不心软，木棒竹竿什么的不晓得断了多少个，搞不好我是她捡来的。直到有一天我上了寄宿学校，第一个星期，一天三个电话的往家里打，等到周末回家的时候，刚好看到我妈和邻居们在村口聊天，隔壁家的大娘看到我，对我说，“瞧你不在的这些天，你妈都瘦了好几圈”。可不是么，我看到我妈的眼睛都是肿着的，在那之前，我从没有离开过她的身边。我害怕，她比我更害怕，害怕我照顾不好自己，害怕我不够独立。
寸草之心，何以报三春之晖？
（五）
我总感觉我的青春过得不疼不痒，好像一眨眼间就过去了，又或者她还在，只是我心里总是慌张，总怕错过什么。我只是想要珍惜生命中的一切，可能我太贪心了，忘了这世间有舍才有得。我总害怕会失去一些东西，朋友，亲人。而这些，我都失去过，并且他们再也不可能回来了。
伤心难过之余，失去了他们之后我又得到了什么呢？答案是成长和无奈。没有太顺遂的人生吧，再怎么完美也总会有些不如意，圣人也都是在挫折中炼就的，人生不如意事常十之八九。这么想着，心里才稍平衡了些，没有沉浸在悲伤的阴霾里。
若非青春苦短，谁想来日方长？呵，那便来日方长吧……